过往人生

 “我没看过你难过的样子。”

“因为和你在一起的时候，我都一直很开心。你又哭了吗？”

“嗯。我不知道还会不会有人像你一样，对我那么好。一切是那么的美好，好到无人知晓"

"嗯。你会遇到那个人的。”

“我想年轻的时候，我们以为自己一直会遇到懂自己的人。直到后来，我们才发现，走进心里的，最终也只有那几位。”

“我现在才明白为什么在inception里，他们永远都不愿意起来。因为在梦里，总是最美好的。”

“一切就像一场梦。”

“终究会醒过来的。时间很奥妙，我们希望时间可以过得快一点，那伤口就愈和得快一点。但我们又希望时间过得慢一点，因为当走到那一天伤口愈合的时候，就代表一切真的结束了。"

“但，我还不想醒过来。我还放不下你。”

有句话说，虽然错过了一辈子，但爱过，就是一生一世。

我问佛，两个没结果的人，为什么要相遇。

佛说，你怎知今生的相遇，不是为了弥补曾经的遗憾。说不定今生的相遇，是你前世磕破头求来的。无论你遇见谁，他都是你生命该遇见的人。缘分到了，就得到。缘分尽了，就失去。你唯一能做的就是，拥有是真心相待，失去时坦然相送。

"What if this is a past life as well, and we are already something else to each other in our next life? who do you think we are then? "

舍不得

 说再见的时候，我转头，哭了。我不想让你看到我难过的样子。因为我知道你会因为我的难过而难过。

一切从相遇到相知的过程仿佛电影般倒带，那些单纯与喜悦，我才发现，当我们超越界限的时候，已经回不到了从前。所以，我的难过，是因为回不到从前，是因为如果走不下去，我必须让自己从零开始，让我们的距离越来越远。因为，我们没有尽头，我们看不到尽头。

可笑吧。我无法向任何人述说我的痛苦，因为你是我第一个想到倾诉的人。因为你是最了解我的人，最在乎我的人。

车外下着大雨，收音机播放了这一首歌：

“我们要把自己照顾好。

好到遗憾没办法打扰。

好好的生活。

好好的假装我，已经把你忘掉。”

我想羁绊就是这种意思吧。

《春娇与志明》里的余春娇，为了接近一个男人学着抽烟，后来他爱上别人而且还为了那个别人戒了烟，而她，却再也戒不掉了

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打开新的生活，遇见好久以前的朋友。

“嗨。好久不见。兜兜转转，你就来到这里了”

是时候放下了。

嗯，你可以的。可以不再掉泪了。

“希望让这世界静止。

想念才不会变得如此奢侈。”

撒哈拉的故事

 我在这条路上遇到的人和事，就跟每一个在街上走着的人举目所见的一样普通，说起来没有什么特别的意义，也不值得记载下来，但是，佛说——“修百世才能同舟，修千世才能共枕”——那一只只与我握过的手，那一朵朵与我交换过的粲然微笑，那一句句平淡的对话，我如何能够像风吹拂过衣裙似的，把这些人淡淡地吹散，漠然地忘记？

每一粒沙地里的石子，我尚且知道珍爱它，每一次日出和日落，我都舍不得忘怀，更何况，这一张张活生生的脸孔，我又如何能在回忆里抹去他们。

三毛

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遇见三毛的文字，有一种相逢恨晚的感觉。

很长的一段日子里没有感觉到悲伤了。

过往人生说, 有一个词叫因缘，意思是天意，或者是命运。但它特指，人与人之间的关系，即使是两个陌生人在大街上擦肩而过，也算是一种因缘。因为这就是意味着在他们过往人生中，一定有故事。

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我是自私的。我是像女主角，那个会选择离开的人。

即使我难过。

即使我是多么的感激，所拥有过的一切。

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但偏偏，风渐渐，会把距离吹得好远。

也许等到放晴的那一天，我才会比较好一点。

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很久没告诉自己，这一切会好起来的。

嗯。

小王子，狐狸，和玫瑰

狐狸说，你千万不要忘记，你要永远为你驯养的东西负责。我们都习惯去驯服别人，却总是担不起这个责任。你要，为你的玫瑰负责。

可它欲言又止，它并没有让小王子为自己负责。

我要为我的玫瑰负责，小王子跟着说，以便记住这句话。  狐狸是最美好的存在，它教会了小王子包容付出与责任。 

小王子问，你哭了吗？我的驯服对于你而言，没有给你带来一点好处。

“有好处。” 狐狸回答说。“我拥有了麦田的颜色。”

因为小王子那一头金色的头发，狐狸在看到麦浪翻涌时，它会永远记得小王子，它懂得了聆听风吹麦浪的声音。

狐狸始终是从容的。它接受爱。接受离别。接受成长过程的悲伤。狐狸或许并没失去什么，它在等待小王子的时候体验到了爱与期待的喜悦，为自己的生活创造了仪式感，让某一天某一刻变得难忘，至关重要。

你知道真正的想念，不是我想起你，就会开心难过这种情绪起伏，是不经意间跟人跟社会交互的时候总能看到你的影子。你教会过我的是，跟我讨论过的观点，都时不时和现实重影。但我不会难过，是很平静地想到然后继续手里的事。

任何人在一起多久了多少是会渗透彼此的。这部分渗透到后来无关爱，只是变成了一种生理习惯，是身体的本能想起了你。所以对狐狸而言，爱就是·我想到你的时候，你是你，风吹麦浪是你，忽远忽近的脚步声是你，头顶星星也是你。 即使有一天你离开了，麦浪，日落，星星，金色，这些都是与你有关的意义。 

重要的人啊，就像是自己世界的星星，以前是，现在也是，以后也是。哪怕不见了，消失了，再也不会出现了，都永远改变着我的星轨。

如果你要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的风险。 

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在网上读到这篇文章。

读到最后一句的时候，我哭了。

懂比爱更重要

 “有一天，我看了四十四次日落。” 你说

过了一会儿，你又说：

”你知道吗，人难过的时候，就会很喜欢日落。“

“看了四十四次日落，那一天，你一定很难过是吗？”

小王子沉默了。没有回答我的话。

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那天你突然对我说，你发现好多人都喜欢找我倾诉。

谈话中，有生活，有挣扎，有期许，有不快乐，都是他们。

没有我。

你认真地问我，那我呢？我会辛苦吗？

你告诉我，你希望我可以找到一个安全地带，卸下自己的无助与疲惫。

你说，你希望我快乐。

当下听了不知道为什么感觉好像时间为我停留了一秒。

内心酸了一下。

因为从来没有人对我说过这句话。

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我以为我的日子就是日复一日的上班，运动，打卡拍照。

我学会了最舒服的独处，也学会了如何在人群里保持生存在最表面的层次感。

犹如平行线，或许这样的方程式就继续直到最后忘了日落的颜色。

不是太好的日子，也不是太坏的日子。

很久以前，我记得自己也曾渴望了解自己的人，用真心兑换真心。

后来，这个渴望渐渐被无数场的倾盆大雨淡化，而我必须籍由疼痛和假装的无所谓来确认自己活在现实里。

成长本来就是一场交易。

那些季节存在了太多的失望与窒息，其实也不介意继续被这样的不平衡感笼罩，只是最害怕脆弱被发现，所以我就一直走，一直走。

直到最近我发现我越来越珍惜我的信息存档，我不再害怕让脆弱赤裸裸的呈现，我才明白，这样的 to be seen and to be heard，可以如此的具体。

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我记得有位病人在看诊房问我：

“我可以，在这里哭一下，就一下下，可以吗？因为我一踏出这门口，我就不能哭了。”

在耳机重复播放了“行走的鱼”

里边的歌词让我深刻：

  我们都好像像一条鱼 

行走在陆地

要学着呼吸

孤单热闹双栖

忍着痛往前行

一边哭 一边丢 一边颓 一边追

写一首歌 给你听
来致敬 你的阴影
人们传颂勇气
而我可不可以
爱你哭泣的心

爱你的情绪
和你亲手戴上的面具
拉扯得很痛吧 我懂你 

内心酸了一下。

每个人都值得 to be seen and to be heard。

我发现，原来这样的值得，也包括了我。

这座城市，似乎，多了一些美好与温暖。

似乎，少了一点孤单。

成年人的世界，懂，比爱更重要。

末

2022 年十二月。

某一天睁开眼醒来时，突然在想， 我是谁？我·活在这个世界多久了？我做过了什么？

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出席圣诞前的一个酒会，可能是酒精的关系，大家的话题变得如此深入。

我想，只有在我们这行的，看的都是黑暗的，尽管我们看起来多么的positive，内心的深处还是逃不过那黑暗的一面。

每一个人的内心，都住了一个受伤大的小孩。

谁会在结婚时想到日后离婚，互相伤害的可能性？

谁会在生小孩时，想到小孩是否会有自闭，智商问题，自己是否可以给予全部的爱？

结婚和小孩，照例上都是充满希望的事啊。

可以有勇气跟着人生方程式走的人，也许都不是想太多的人。

想太多的人，往往都只能以自己最舒服的方式选择。

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心碎真的很美。不要怨恨心碎。

人生至少得尝试一次心碎的感觉。因为这个感觉，会给予你后来人生的不一样的方向。不论好，或坏，人生总会因为那一次的心碎而彻底改变了。

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世上所有的元素，总离不开爱吧？

有的爱，很沉重。有的爱，却如此轻浮。

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我们常常觉得迷失，是因为我们不清楚自己的感受。我们习惯性的压抑，以为它们会奇迹般的消失。我们变得不知道自己要什么，不知道自己是谁。

一个无法认识自己的人，面对自己情绪的人，又怎么帮助别人呢？

了解后，原谅，变得容易了许多。

到最后也不过是照常的“你可以吃吗？你睡眠可以吗？”- 精神科的奥妙，比这个还有好多好多。

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每一次看完棘手的案例是，我总问自己，我到底，做够了吗？还有什么我可以帮租到的吗？

无能为力，内疚感。

朋友说，别忘了，我们也只是人啊，it is okay u are feeling in this way, we are human.

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其实很多人都对快乐有太多的期待了。我上大学，我必须是要快乐的。我工作，我必须是要快乐的。我和人相处，我必须是要快乐的。只要我一不快乐，我就是不快乐了。

快乐，在他们眼中，变得好困难。

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在读着一本： when psychotherapy feels stucked。

没有再见的道别

秋季到了。气候也变得冷了。

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 好朋友的爸爸去世了。

她说就算自己想过几千几万次这样的情景，当这一天来到的时候，it is really hard。

原来从前的爱，与恨，在现在却是一种奢侈。奢侈的只能剩下无声的想念。

认识那么多年了，陪伴了彼此生活的琐碎和失意，反复的恋爱与失恋，无终点的考试；这一次却是关于父亲骤然的离去。

小孩在四岁的时候就会知道死亡是永恒的离别。然而不管告诉自己多少次生死是必然的，我们比谁都还清楚，但原来最可怕的这一天，还是会到来了吧？

还是一样，会奔溃吧？

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有些事永远都无法去准备的，例如离别的悲痛。

有些珍惜永远都无法觉得足够，仿佛注定遗憾就是一种生活的方式。

而有些怨恨与爱，仿佛就这样纠缠不清。

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以为走过艰苦的以前，哪一年那一天说的以后会过得好一点，后来的以后却没了你。

可以不要有离别生死吗？

不想这一个熟悉的场景，声音，永远就这样消失。

不想因为生命脆弱总是需要提醒自己活得如此小心翼翼。

不想长大。

不想承受。

因为很多事，没了重要的人，所有的喜怒哀乐与期待，似乎变得无所谓没关系了。

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你好吗？

想你了。

很想很想的那种。

在你的世界，天气变冷了吗？夕阳的天空是色彩缤纷的吗？

在你的世界，想念是什么味道？

不完美

 最近沉迷一些作家。读到这些文字。

“承认自己的不完美，也是一种训练。面对自己差劲的这一关， 真的很难。 自己否定自己，等于自残，比别人的攻击更致命。 但重点不是接受自己不够好，而是不被自己的不够好这件事被困着。”

心魔。

这次的过程，我想最大的挑战是心魔- 能不能从“我不够好”这件事走出来，能不能去面对“我不够好” 这件事并从中解决。

朋友说，自己曾是顶尖的学生，从来没失败过，但在这个过程，却是一次又一次地打击他的自信。

我们总爱往自己的 “不够好” 看个彻底， 然后让自己重复地受伤。

到了这个年龄，其实谁还在乎输与赢，每个人的人生需要面对的课题总不一样。

但是过程的艰辛，只有经历过的人才明白为什么不想再经历了。

即便是外人眼中的幸福，成名，聪明，也是一个课题，因为所经历地痛苦总远远比幸福还要来的多。

也许五年后，这些的焦虑，压力，和眼泪；一点都不重要了。

但是，我们都知道，我们在这过程里，找到了许多一起度过艰辛的真心朋友，而我们也变得，更强了。

"You cant wait until life isnt hard anymore, before u decide to be happy"

记

 他泪如雨下。

母亲大半辈子都在生病。纵使现在已经七旬，她的精神分裂，依然发作。

他说：“这些日子，我们从来没好好和她说话。自从爸爸最近过世后，我花了很长的时间去研究关于她的病，想要从她的角度了解她的观点，我才发现，很多事都不是她能控制的。她这大半辈子都在生病，却依然为我们付出，我才发现，这病夺走了我的母亲，这些药，和他们的副作用，埋葬了我真正的母亲。”

“我好久都没和她好好地说话了。”

他的话在我脑海旋转，时间仿佛停顿下。

健康，平安，幸运的话有人爱着，不过就是想过个普通平凡的生活，却是多么地，不平凡。

我们，最后一次和自己的家人，好好的说话，又是几时？

无常才是日常

 在这平庸无奇的日常，收到了你去世的消息。

直到现在我依然觉得心情很难平复。

翻回我们的聊天记录，我一直在想，为什么是你。

最后一次见到你，又是个巧遇，你依然和以往一样，阳光的样子，在人来人往中，叫住了我。

“嗨。在这里遇见你真好!"

在大家心目中，你样样都仿佛是人生赢家，而且还是个很积极很温暖的小伙子。

很多人都很羡慕你，也很佩服你，更是喜欢和你一起。

后来究竟发生了什么事，遗憾的是我也不知道。

你一定是非常非常的痛苦，才那么勇敢的做了这个决定。

一直以来，很多人都说，自杀是懦弱的行为。但我一直都认为，自杀，真的需要巨大无比的勇气。

因为，要离开这个世界，就算有多么痛苦的经历，我们总有一点点的留恋，而让我们留步了。哪怕是某个人，或是某件还想完成的事物。

就只要那么的一点点。

只要一想到在临死前，你的痛苦和绝望的样子，下定决心要离开而没有一丝留恋，我真的觉得很心痛。人很矛盾，当全部人都认为你是多么的棒，多么的前途无量，你怎么会如此绝望？

你就这不带走一片云彩地消失了，仿佛那些你所做过轰轰烈烈的成果和未完成的梦，都不曾发生过。太阳依旧从东方升起。

我真的很想告诉，你真的太辛苦了，也许没有人会理解，but take a rest, it is okay not to be okay。

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就在几天前， 我就接手了一个八十岁老人的自杀案，他往自己的喉割了很深，明显是决心想死了。后来被救活，我每一天去看他时，他总是很痛苦的用眼神恳求我让他死。从老人的孩子口中才明白，家庭的复杂背景，加上病痛，让他找不到hope而做出了这个举动。 

后来老人的病情严重，医疗团队想要劝导家人放弃急救，因为这只会加深他的痛。同样的内疚剧情上演，家人纵使和他不和，却也不想同意不急救。

老人后来死了。我却觉得他是解脱了。

每天看到忧郁和自杀案，麻木得仿佛当初实习每天要cpr的案。直到发生在自己身边的人的时候，才会发现，你真的很希望cpr可以救活他们，而不是 just another day, just another case。

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想一想，我们总会说，早知道，我就联络他，见见他。后来想想，说了话，受伤的人就会觉得less broken 吗？没有人可以明白另个人的痛苦。

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朋友说，人很多时候，觉得自己没选择的时候，总忘了，其实自己还有选择。

我们想起自己也曾很痛苦的时候，到底是做了什么，来找到那个hope，才能领悟到，悲伤很小，世界很大。

但在这之前，那最脆弱的时候，或是生病的时候，人总会把自己推向死角。

幸运的话，我们可以熬过，然后找到hope，看到option。

我们活着，只是因为比别人幸运罢了。

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偶然读到柯佳嬿的这句话，深深地被打动

刻即是永恆

這一刻

我們的愛與欲

美麗與蒼白

喜歡或憤怒

成全或不捨

都是永恆

因為我們賦予期待

事物才有了不同的樣貌

其實事物本身沒有任何意義

它只是單純的發生與存在

可能就連這個發生與存在都是必然

我們無法留住任何東西

能留下的只有回憶

沒有永遠的快樂

也沒有永遠的傷心

無常才是這個世界的日常

花開花落終有時

也許我們能做的

是在遇見的時候好好走一段

然後在路程裡真心相待

即不虛此行

R. 谢谢你让我看到，原来一个人是可以那么温暖的。

You will be sorely missed.