差一点的失去

 创伤后应激障碍-PTSD。而EMDR这类的治疗程式是最困难之一。

睡眠对着情绪有着一股神奇的力量，在觉得心力疲惫的那一刻，睡眠后的那个起身，人总是可以让自己再重新尝试，重新出发，情绪再次reset。这运用睡眠和眼皮跳动与情绪链接的复杂方程式，但最让我触动的始终是领悟到，人的心就像一颗洋葱，治疗师或许可以帮助你剥开最表面的第一层，但再后来会发现，洋葱下其实还有更多深不见底的层面，或许是儿时被掩盖的缺口，或许是任何时间线里隐形的伤口，而那已不是治疗师的范围了。

如一场车祸，经历车祸，目睹车祸，记录车祸，或是在那场车祸失去了挚爱的人，都有可能成为创伤者之一。

人，都有着自己的故事。伤害，或被伤害。然后遗忘，或成为遗憾。

那人生，追求的是什么啊？名利，事业，金钱？

仿佛可以有信心而紧紧地握在手中，却又仿佛尘埃，随时都会被夺走。

我的世界，只有你最懂我

我都寂寞多久了还是没好，感觉全世界都在窃窃嘲笑；

我能有多骄傲，不堪一击好不好；

又闻到眼泪奔腾的味道。

。

感觉就像Frodo 在 The Lord of The Ring 里头，在他最后的旅程里准备把那颗魔戒丢下火坑里。

受过了多少次的伤。
说过多少次的累了想放弃了。
多少次的背叛，泪水，孤单，离弃，绝望。

再从缝隙里的光，一次又一次的站起来。

可是这一刻，离终点是多么的靠近，却是越来越寸步难移。

我还能有多坚强。我的心究竟还能承受多少。
我还能怎样告诉自己：没关系，这一切，我都经得起。

曹格说：每个人都是冠军，如果你不是，那是因为中途放弃了。要记得，冠军，是承受最多拳头得那一位。

人？等死？

2014年 三月。

没有什么太远大的计划，在离开印度前所剩下的梦想是再次回到去Mother House 和去 Leh 北北印当义工，继续寻找生命的答案。面对时间的限制，再加上寻找志同道合的伴这些种种困难，让我不敢去想太多那实践的可能性，但心底的那丝希望依然不曾灭过。这个学期唯一的目标是要努力让自己在艰辛的课业里取得最后一关的 Pass，固然面对医生未来的前景感觉似乎很迷茫甚至是黑暗，但没有一个通行证却是什么都不是，唯能以谦虚和真诚的态度做好当下。

最近的压力和忙碌是这些年来最顶峰的一次，和往年一样是组里唯一的马来西亚人且没有很好的group mates，只能尽量学习耐性和屛着气微笑的社会恶心道理。世界仿佛被关在和书培养情绪的医学知识，让我觉得沉闷得往往不小心睡着。但在迷迷糊糊中，却又被自己一些莫名其妙的内心挣扎和压力唤醒，心跳加速又冒冷汗，觉得自己接下来更艰辛的那几个月会end up 在神经病院。其实进入医学系后一直以来都没有要求很高，只是这个学期pass 的人数非常有限，我不想成为被fail 的那个受害者。但无论如何，害怕失败才是最大的失败。嗯，要学会面对压力和承担后果。

其实这几个月的日子，更多时候都是浪费时间在钻牛角尖。想着日子发生的一些倒霉事，一些委屈，眼泪就会开始掉下来。我一直都觉得自己是个非常非常幸福的人，所以根本没资格告诉人家说我难过我好累我好想哭。但，但，但；这三年有六个月的一切与一切，。。。算了，再说一大堆抱怨的话下去也没用。

只不过是一直的沉沦在负面的情绪里，又再爬起来没心没肺地笑着。因为日子还要继续。偶尔一些小小的温暖，关怀，和鼓励，却已足以让我的那一天变得很美好。
原来我根本没有必要去讨厌如此不完美的自己。

我开始想念海风的味道，日出和日落的纯朴美。
熬过去，撑下去，就好了。

（2013 三月）

脑海挤满了许多认为青春应该做些什么的事，却被种种的现实来说服自己尽快乖乖收心。

我开始变得贪婪，不懂得知足与感恩；心里就像装不满的瓦缸，但却再也负荷不了那般任性与不懂事的灵魂。

或许没有必要说得太多，或许只是需要找到更适合的词来形容，但它却让我留下了冷漠。

只想不去理会别人怎么想，怎么定义自己，怎么在乎自己，还是怎么忽略或是伤害自己。只想变得潇洒坦然些，却还是习惯把孤单放得很大很大，而渐渐失去了做回自己的勇气。

我不知道是否每一个人到了某一个阶段都会有这样的迷失：仿佛在寻找些什么，但却再也找不回最初的自己。

不想说，还是说了。

这是一篇自怨自艾，少年不识愁之味之文，如果不想被负面情绪给影响，请不要再读下去。

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那天看到朋友写了一句：I am tired of envying people。深同感受。

羡慕人，羡慕得自己都累了。

习惯了折磨自己，已经忘了如何去爱自己。

把所有的委屈都吞下去。把所有的痛苦都吞下去。不想说。因为一说，就有太多太多他人无法明白，我也不渴望明白的事与心情。

把它们，再努力的吞下去，擦干眼泪，再微笑着当作什么事都没发生过。

才发现自己，原来是那么的爱钻牛角尖。

别人在挣扎时，我也是在挣扎。别人挣扎完后在享受时，我还是一样在挣扎。别人享受完后回来挣扎，我依然还在没完没了的挣扎。我已受够了这样一年只有一个星期假期的制度。我已受够了自由被束缚的荒唐。我已受够了这种一个人无助的生活。我已受够了自己，为了生活而逼着自己撑下去却过得一点都不快乐的自己。逼着逼着，原来这一场未醒来的噩梦，也快三年半了。

不想哭。因为一哭就会停不下来。不想让自己变成一副残样。不想得到同情或安慰。因为都是多余的。

因为我知道我会和过去的那三年一样，很坚强地走下去的。

成长是，以往会让你觉得很难过的事，再也无法打击自己了。

希望十年后的自己，发现原来这一切是多么的微不足道，而终于有勇气说出这句话。也许未来的我会感激现在没有放弃的自己，但也许这句话也只不过是为了让现在别无选择的自己好过点。就像他人告诉你，你很坚强。你听着听着，听多了，你便开始不明白就算坚强又能怎样，而这句话仿佛变成了安慰人的点缀话。

不想再去想着对与错的抉择，而是用着对的方式继续走下去。只能这样。

不想再想了。不想再说了。就这样。只能这样。晚安。

嗨，我在这 =)

其实很早就想这么做了，也是受了一位博客的影响。终于放下了舍不得，把facebook给deactivate了，把twitter给deactivate了，Instangram 无法 deactivate 却也 log out 不再上了，还在考虑是否应该delete中。所以只留下了这个空间给自己。

这些世界虚拟得让人沉迷，人与人的关系表面看似巩固，却也脆弱得只要你一关上电脑和手机，就再也无法联系到了。以前开了这些帐户是为了让家人可以知道自己在远方的近况，但却渐渐的在网络上用着自己宝贵的时间来偷窥别人所公开的私生活，无意识下post 了一些琐碎或鸡毛蒜皮无关痛痒的事来打发闷气，或低落时在那里公开emo 或骂人仿佛是为了减压还是为了得到安慰，或纯粹只是为了like来满足自己，觉得再这样下去会有种很不健康的attention seeking 病态。再者，这些东西还有一种就是让人觉得别人过得比你好的心态，有时看到人家post 上旅行或回家的照片，尤其是在每逢佳节倍思亲的时候，难免也会陷入self pity 的状态。有人说看facebook 也许就像看报纸，但分析一下，我觉得那些让人思绪杂乱的情绪话，总远远多过那些有益的资料；也证明了，世界上有太多孤单的人了，孤单得把陪伴寄托在网络上。

反省一下自己这些年来，仿佛无法做出一些突破，不但没有成为更好的自己，而且一直陷入伤感活在过去。无可否认，这些年来所陷入的困境，除了读书还是读书，让我无法做回最初的那个自己，也没有机会和目标来突破自己。少了坚持，少了热情，少了奋斗的力量，却多了抱怨，多了借口。许多人都告诉我说，这些事会让你变得更坚强，只是我会想，坚强可以当饭吃吗？你再坚强，有个屁用，有什么意义？选择是自己的，虽然我没有资格去说值不值得，但有时还是会觉得，这个选择让我失去了太多太多，甚至失去了我这五年的人生，连对梦想的那份心跳都被夺走了。可是，再反省一下，如果一直把自己放在受害者的身分上，根本无济于事。

读到一句话：我可以选择抱怨，我可以选择放弃，我可以选择自怜，或许这可以让我得到别人短暂的怜惜，但这对我有什么帮助呢？问题不会因此而解决，在伤心的时候正面的确是很不容易的事，但只有自己才可以帮助到自己，只有自己才可以为自己做出改变。

信念，可以让你把不可能的事都变成可能。慢慢拾起这些被残酷打碎的梦想，再慢慢的拼凑起来。我不想我的人生就这样停在这个无法突破的小点而已，我不想我的人生就被这样轻易的被现实打碎，我知道我不可以改变这个环境所带给我的冲击，但我知道我可以改变自己，我知道我可以成为更好的自己，而这不会是一天两天的事。我不想让无谓的压力和分数压着自己走，这些早已都不是我在乎的东西了；我不想让忙碌来蒙蔽自己最初的初衷，活得连自己活着是为了什么都不知道；但我很清楚有天我要离开这里而当个好医生，我很清楚当初我这样的选择就是为了要用更实际的方式来帮助人，现在即使不需要有很大的抱负，但至少我要把每一件小事都做好。就算再多阻碍都好，当下其实就是一个最好的机会。

我不想放弃自己最爱的文字，所以会把心思放在这里更新一下自己，虽然我的“近况”都是属枯燥乏味的。这个部落除了几位朋友就不曾公开过，而且也没有什么特别，所以我想来看我的人不会很多，但偶尔还是会来到这里偷窥一下的不是吃饱太得空，就是关心我的人才会这么做（脸皮厚到要命哈哈哈=P） 虽然我不知道你们是谁，但真心地谢谢你们给我写下去的动力，不管是我的朋友，还是陌生人，还是博客，或是不小心来到这里的人。或许有天（可能过了几天）又会很不争气的又log in 进去，又或是为了让家人可以看到自己，又或是为了处理一些事需要用到，但希望自己可以“戒”掉它带给我的依赖性，至少不要再在那里乱乱胡说八道让全世界的人都知道 =P。就这样，是时候让胡说八道，都留在这里；是时候让情绪，留给自己解决。

是时候离开手机离开电脑，回到真真实实的世界里去用眼睛观赏叶的翠绿，用鼻子闻花的娇媚，用手触摸那树的挺拔。生活在路上。清理自己井然有条的把灵魂梳洗整理，把感官打开用心品味，原来生活可以那么简单美丽晶莹透明

p/s : 逃离复杂的网络世界让我的心平静了许多。今天是过了好久好久以前终于又再次用了一个小时半跑了10km，endorphin 突然增加所以好像突然变得很正面，不过我终于感觉到自己是活着的了。加油。

原谅我就是这样的女生

结果情绪还是控制了你。你以为你不再成为情绪的奴隶，结果却还是被控制了。你知道情绪摧毁性的那种强烈，直至你无法正确思考与判断，但你还是选择陷入了。一次又一次。你以为你已学会积极地看待这一切了，至少也要伪装成很positive的样子，但你没有。你知道在相同的情况你可以选择说出激励或是丧气的话，毕竟世间都已有那么多的抱怨了，你不应该再附加上那么承重的包袱，但你还是依旧。其实也不像是你的错，只是因为你不明白，为什么你不能改变，为什么你就只能去接受。

然后就像这样的现在，留下的只是一堆情绪的废话。一点都无济于事。

你觉得他人一点都无法理解你所经历过的，但你也不奢望理解。他人告诉你能够明白，你却觉得他们又没有长期经历像你这样的事而有什么资格去明白。你觉得他人一点都不关心你，仿佛一切的安慰话只是想敷衍你，所以你还是绕个大圈来回到自己的那个问号。你不是想要自怜，你也知道情绪解决不了问题，只是当你面对这一切的时候依然会感到很难过很生气很孤独很无助。你在想，也许他人也会开始觉得你无理取闹，开始觉得你这个人怎么是这样的，但你不怪，因为你知道你终究是幸福的幸运的，因为你知道每个人都有自己的问题，一切决取于自己的心态，而没有人会喜欢一个面对困境就爱emo爱抱怨的人。于是连你自己都开始讨厌这样的自己，你开始缩在自己阴暗无光的世界；渐渐的你用微笑保持沉默了，不再提起这些，并学会在除了部落格外享受独自慢慢消化一切。地球毕竟依然继续自转，太阳依然从东方升起。只是某个瞬间，长久被压抑而累计的情绪，还是让你成为了世界上最愚蠢的人之一。心里藏了那么多的无法原谅和放下，你，又怎么能够从心底快乐起来呢？

你受够了，真的受够了。三年前，你用眼泪说过这句负气的话，多少遍了。

只是最后的那一句：“我知道这三年来你受了不少的委屈。。我都知道。。”

仿佛触动心中的哪一条倔强的防线，又如一件温暖的外套拥抱你溶化你接纳你，然后眼泪就这样不停的流下来。

你才骤然发现，原来在伪装坚强的背后，你最想要的，并非是认同，而是一颗懂得聆听的真心，就这样而已。

为自己而跑

“在一开始的时候你就想好了，你希望你后来呈现的是什么。你想要看到什么。那其实是你的过程，不管多累多辛苦。你都可以。因为你知道你要什么。去想一下那个让你继续的力量。我希望透过跑步，可以更了解自己一点。更相信自己一点。跑到一半我就觉得自己已经跑步下去，怎么可能撑完全部。可是随着慢慢练习的过程中，就可以从半圈跑到一圈，然后从一圈跑到一圈半。很累，可是你就是觉得很开心很开心。奇妙的感觉，全身很累瘫在那边，可是我的心里有种很舒畅的感觉。我有很多很多在心里面的脏东西，跟不开心，被舒解掉了。在跑步的过程当中，它教我的不只是，运动这件事情。它告诉我怎样去使用身体，但它也教我怎样放松。就算我的身体很疲惫，但我还是觉得很快乐。我好想证明一次，我可以做到。担心一定会有，但是我一定会把它跑完，至少我会想把它跑完。当我起跑，我开始发现，发现一个全新的自己。用跑步，释放自己。”

“虽然这是个运动，可是它对我来说却好像是人生的某一个部分。然后跟大家一起训练，跟老师，跟姐姐，可是在里面我感觉到最多的是自己。继续往前冲，我想知道，可以不可以再多一点点。继续下去，不要让节奏中断。我会很爱很爱表演是因为我透过表演认识我自己，我觉得慢跑，在很多过程中很像，把自己的可能性一点一点地打开，永远不知道自己的极限在哪里。在这个过程中，我跟我自己更靠近。使用自己的身体去跑，更相信自己一些。告诉自己不要放弃。每一次让自己的双脚再多踏出那一步时，它真的让我相信，在下次的时候会让我自己更勇敢。当我起跑，我开始相信，相信自己真的可以做到。用跑步，做自己。”

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最近的我也爱上了跑步。本来只是一时之气想要用跑步来发泄，却竟然在一个小时半完成了让自己也觉得不可思议的10km。平时的我，只会偶尔跑了十五分钟，大约1km，纯粹为了给自己的健康有个草率的交代；但那个时候的我，在短短的距离内已经像个哮喘病人一样。之后，直到有一位参加过42km马拉松的朋友告诉我，他也是近几年来为了减压而跑，并不是从小就开始跑的，但一跑，便沉迷上了那样的感觉。一直以来，我会觉得，跑步需要从小训练，这样肺能量才能足够长跑。因为我发现身边的朋友有些即使没有训练，也可以跑得很远，而我却不能，所以就这样的，我活在如此的借口里头。但我却顿然领悟到，只要你想做一件事，只要你有目标，然后不放弃地去做，一定可以做到。

虽然这两个短片是多属广告类，但她所说的话，却让我觉得很有感触。这几天，我也一直在想，自己对于生活想要些什么。跑步的过程，让我更认识了自己，认识内心那一股不放弃的力量。后来的几天，即使我的右脚已经肿起来了，我却一直沉迷的在跑步，沉迷在那一种坚持的满足感。5km，10km，我为自己设下了目标，然后在里头学会如何不停下脚步，不放弃。我想知道自己可以跑多远，因为我发现，原来我是可以的，可以的！

医学如魔鬼般的生活，让我渐渐失去了自己，而我也不知道是哪一个部分离开了自己。最近课程的压力，让我每每面对学校里的那些文化不同的讲师和同学，总是觉得想撞墙想杀人。这样的一个人生活，让那份无助感又这样的衍生了起来。每每看到有人是一个人在吃饭逛街，我又会望着他们，然后开始觉得同情，仿佛是在看到了自己的反射一样：一个人。有一天，我问班上的两个同学，他们是很要好的死党，我问他们，为什么他们的感情那么好。他们异口同声地回答，因为这三年，他们一起fail 考试，一起pass考试，很多事情就这样的一起。说真的，我很羡慕很羡慕，但却也羡慕不起。这三年里头，也如自己所预料的，我不会有任何和我“一起”的好朋友，甚至是一个可以和我讨论功课的普通朋友。所以面对问题时，总会觉得比较辛苦，总是觉得那么的无助，总是觉得真的很想很想大哭一场。

我想起，总会有人问我，为什么我会变得那么的tough。一直翻回自己写过的东西，一直这样的被自己的故事所感动着。当我失去很要好的朋友时，我却发现自己能够从悲伤里放下了依赖而找回了最初的那个自己。当我在考试fail过前所未有的最低分时，我却开心的发现只有fail过的人生才叫做人生。当我发现自己是一个人在面对问题时，我却发现在最无助里头还是可以这样一次又一次的走过来。当我这种一直觉得自己attention deficit 和abandoned的人，总会为一些在他人眼中很小很小的事而难过而受伤，我却发现自己开始学会了 it's ok not a big deal 。原来，如跑步，我比自己想象中的还可以，不是吗？

我要继续跑下去。为梦想而跑下去。为自己而跑下去。加油。

You are the only way you will be propelled out, one small step at a time. And you remember, that even if you are temporarily hurt, you will not be broken forever.

A Big Hug for Myself

最后你还是无奈说了一句：我知道我是阻止不到你了。

我说还是你最了解我，了解我的任性，了解我的沉默，虽然我知道你担心。

你懂吧，我的心永远就像个漏洞的罐子，再多的爱与关怀却总还是装不满。

就当作是我死脑袋硬逞强吧。太多事情的发生，我现在最需要的还是沉淀。

坐在无人的巴士上，我突然很想家。很想很想。想得我都想哭。我知道那会一直重复着。

那天我又对她说过，很多事我不会再像以往那样义无反顾的在乎了。不管什么都好。怎样都好。假装忘记是我的强项。假装不在乎，也是。

突然觉得这样还是很难过很伤心。可是对不起。

很多事情都回不去了。我们都变成了最熟悉的陌生人。

我是一个矛盾的个体。不自觉的伤害自己。不自觉的伤害别人。

或许，我越来越不了解自己。

我只知道，我的在乎会开始很努力的变得有所保留。对于任何事，对于任何人。

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我不会太过明确的告诉自己，我其实真的很害怕。

只想再给自己一次不知天高地厚的感觉。我知道我一直都很想洒脱的流浪。

迷失自己，再找回自己，然后再迷失。

反正很多事情都变得无所谓了。

情绪，是我的死穴。我知道的。我不怪谁，我只怪我自己。

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这般重复又重复的情绪。

你那一句话不断不断地在我耳边回响，眼泪就像个水龙头不停的流下来。

我不想再给自己什么借口，只是很想看不起那一直都坚强不起来容易被负面思维左右的自己而已。

我不想自怜自惜，只是这样的日子让我觉得未来没有方向没有期待没有希望冷冻得黑暗得快要死去。

我不想证明些什么，但我更不想一直为自己解释只有自己才能明白的感受。

我不想再那么轻易地向他人述说我莫名的悲伤，我不想为用哭不能解决的事而流泪，我不想让他人在我背后重重的刺我一刀却还要当成无所谓，但我更不想让那些真正关心我的人担心着我。

或许有时候真的只是自己想太多沉浸太久。

但还是觉得自己愚蠢得无奈得无可救药。

我很好。

Just that i wish i could be strong enough for the stuff that is not a big deal.

有形的翅膀

                         要记得那些爱自己的人，要记得那些最美最快乐的时刻，不要自我折磨，不要轻易放弃，不要轻易掉泪，不要self pity。

这些日子都一直这样对自己说。

弟弟发了一封信息告诉我：大姐你要加油，你要吃好一点照顾自己。

读着读着，就哭了。

                               

作詞：吳青峰

作曲：吳青峰

這一路　翻越了喜與悲　是與非

一雙眼　看過許多變遷

有時候　我也會　覺得有一點累

一瞬間　懷疑身邊一切

隱形翅膀　帶著我回想

掠過那絕望　找希望

你的力量　卻是我身上真實的飛翔

帶著我抵擋這受過的傷　每一個孤單的晚上

我們是彼此有形的翅膀　學著更堅強

這一路　經歷了愛與恨　錯與對

一句話　很難說的完全

有時候　我也會想要掉一些淚

哭完了　再站起來面對

隱形翅膀　帶著我幻想

掠過那絕望　找希望

你的力量　卻是我身上真實的飛翔

帶著我抵擋這受過的傷　每一個孤單的晚上

我們是彼此有形的翅膀　學著更堅強

我曾害怕　所以我懂得　難免會沮喪的模樣

我受過傷　所以更渴望美麗的飛翔

你在我身旁　陪我勇敢唱　像一個保護著我的家

我們是彼此有形的翅膀　飛進了堅強

真實的翅膀　擦去那淚光　還記得夢想

需要肩膀

谢谢一位很有爱心的朋友与我分享这个一个小时半的纪录片，关于无国界医生的真实生活。

还记得她一直用来鼓励我的那一句话：To serve with love。

                   

798个日子过去了。

现实的生活与想像中的梦想却是一个大差距。曾如电视剧里想像自己是个披着白袍，带着听筒，穿梭在繁忙的医院里帮助人，救人，然后为病人痊愈后的会心一笑而感到欣慰；在更然后，到世界各个贫穷落后的地方，可以为那些饥饿无家可归的小孩，为那些可怜重病被垂弃的人服务。。

现实往往就是与梦想不一样。你可能会因为一个差错，而断送了一个生命，也断送了自己的前程。你可能会因为记忆力不够好，或不够坚持学习，而无法成为一个好医生。你可能会开始工作得像机器人，生活的种种压力，及那些人事问题，而失去原本的重心与热忱。你可能会因为无法承受长久的压力，而有自杀念头。你可能因为长期的不规律生活，而早期得了什么重病绝症。你可能因为一个不小心，便感染了爱滋病，hep B，等等。

你也可能，在这段路程，渐渐忽略并失去了一些在你生命里最重要的事物。

也许只是因为过程不容易，也许只是因为梦想位置在最高峰所以渐渐弥蒙。

也许，只是因为这一切遥远得太美丽。

那些书，读到我都想吐。所呼吸的空气，不过是属于一个很陌生的国度。一个人的生活，还是很无助。对于没有一百巴仙兴趣的事物，是很难用心坚持下去的。对于分数的数目字，早已看得无谓彻底，固然却只有它才能带你往前进。当你陷入这种一点都不想kiasu的思维时，你却已开始失去竞争的能力与动力，所以堕落得理所当然。但，你已在半途中，没有退后的勇气与选择的权利，前进也只是时间的问题。为考试而考试，不是为了解而考试。对于那些连沟通都有问题的病人，对于他们的无理取闹，对于认识一个又要离开一个的那种心灵挣扎与强逼自己学会洒脱些的心态，还有对于那些紧紧逼压着我们的医生，我早已厌倦得不知所措。

很可笑吧？

我也很迷茫，自己究竟想要的是什么。

五月天的那一首“天使”依然在耳边响起。

多少个时候，面对那一叠厚厚的医学书，累得只要一闭上眼睛，就能睡到没有明天。但又有多少个时候，不管努力有没有坚持的成分，却一直有种临时抱佛脚的感觉，无眠的深夜，深深的黑眼圈，证明这段日子是多么多么的累人。

打开cry on my shoulder 和 the climb 那首歌。想念好多离自己很远的事物，然而那只是会呼吸的痛，所以我只能让自己学会停止想念。每个人的日子，其实都是一样累，只是已无力说出口而已。

没有方向的累，是很累很累的。

Get up。
只是不想连自己都对不起自己。

人有无限可能。人也因梦想而伟大。但，此刻只体会到：人，始终也只是人。

撑下去。再撑下去。把它当成一个挑战。这一切endless都会成为过去。

只能这样对自己说。

但其实，却也只剩下这些心情的文字最懂最明白。

还剩下什么？

“你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头望，去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在一片海里。”

——村上春树

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那时很多人都对我说，我很感性，有很细腻的情绪。可是他们都不懂，我一直都想成为一个理智现实的人。

我害怕面对太真实的情绪与感觉，却爱上无法自拔陷入那个死穴的自己。

我无法把在乎的事装得不在乎，无法把悲伤隐藏起来不让人发现。

我渴望关怀与爱护，渴望他人对我说的每一句加油，不知道是因为自己真的过得不好，真的很需要鼓励；还是只是为了想知道有谁关心自己，有谁在乎自己过得不开心。

我常常容易在深夜感受到最深的寂寞，甚至喜欢用那些悲歌来加深这般感觉并深入麻醉。

在美好的事物，我的心，总会为它添上一点灰。我世界的颜色，几乎是黑的，缺少了光线。

可是后来，我知道，这样是没有用的。因为我只会继续沉醉在自己的那么一个小小的世界，永远没有自我发展的空间，而且随时都有可能被侵入而伤得粉身碎骨。我不想被知道的消极想法，很容易就会化身在文字当中，然而我却无法得知他人的想法：究竟是在嘲笑我，怜惜我，羡慕我，欣赏我，妒嫉我，关心我，还是纯粹为了满足自己的偷窥欲。我希望被了解，我希望文字里的每一份情绪能有共鸣，却也开始害怕，哪天有位不明的读者，或是本来把我想象得很美好的人，或是我的敌人，默默地读着我的每一段文字与情绪，解剖我的每一项思维，判断我的为人，却从来都不让我知道。

在他人眼中，我真实，我感性，我直率，我成熟，我勇敢，我坚强，我是一个聆听者，我喜欢开导人，我活在很多人的爱与呵护之中，开心时便大笑，伤心时便大哭。

但这也同时带着：我的野蛮。我的任性。我的情绪化。我的幼稚。我的负面。我的懦弱。我的胆怯。我的莫名其妙。我的得过且过。我开导不了自己。我容易悲观。我容易伤害人也容易伤害自己。我觉得没人能了解我没人真正在乎我。我活在自己假设的面具里。还有，我那他人永远无法每时每刻满足的care deficit。

那天我为学校的一个活动演出了短短的剧场，角色就只是不停的哭。

演出后，很多人围着我，对我说：“你很棒，真的真的很棒。你的那般真实，搞到一切好像是真的发生了，弄到我也掉泪了。”

还有讲师抱着我激动地说：I am so proud of you。

我不知道自己得到的好评与肯定，是因为演技的好，还是那本来就是真实的我。

爱哭包。容易感动。容易掉泪。容易依莫。

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那时关掉旧部落而重新开始另个新部落时，也是为了让自己远离那样的自己。可是，除了一些小掩饰，我依然很失败的赤裸裸把情绪写了出来，依然很失败的沉浸在我最爱的悲歌与悲伤的优美文字。

后来，我想，如果我连感性都抛下了，这个部落还有什么存在的意义？

如果有一天我也变成一个不动生色的大人了，我，还剩下什么？

当然，不动声色，依然是最好的自我保护。

只是一直以来，我只是一个不懂得如何爱自己的小孩。

从黑暗到光明

还是会难过。

当你问我，这些日子是如何过的，我早已学会了用笑容告诉了自己第一千遍：总会过去的，无所谓。

当你问我，一个人的生活，难道不会害怕，不会寂寞，不会掉泪吗，我早已告诉了自己第一万遍：活着，就是最幸福的事。

在你眼里，我一直很努力的刻意把过去的那段不开心抹杀掉，给自己最完美的伪装。然而，我却一次又一次的，沉浸在自己的谎言。过不了的那关，依然是自己。

喜悦与感伤，我却往往放大了后者。我知道，不能，不可以。

成长能让一个人蜕变了许多。只是，有些成长，不会留下太容易治疗的伤。

什么是坚强，什么是勇敢。当脆弱与想念泛滥时，那最后也只变成了自己当下的定义。

生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，这些受伤的部份，一定会成为我们最强壮的地方。

原来并没有我想象中的困难，我不怕跌到流血，不怕疤痕，只要不会觉得痛，就可以了。

读到这些话的时候，心里默哀了一阵。曾几何时，习惯了堕落在悲伤，无法自拔。

很多人总是对我说：你好坚强。你要继续的坚强。

我告诉自己：现在的我，很好。

我不哭。

我不会再哭了。

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虽然，我依然怕痛

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分享：by priyamvadha bhatta

"When it is dark enough, you can see the stars." - Ralph Waldo Emerson

The dark is something many people have feared as a child. I remember asking my parents to keep a night light on, so that the ‘boogie monster’ does not creep out from the dark crevices under my bed, and consume me whole as I lay asleep. As I grew older, the darkness became a part of my life. Not only did it morph into fear, but it also took its shape as depression, evil, ignorance and loneliness. There came a point where I gradually began to embrace the darkness, and started living with it.

Living in the dark corner, I shut out a lot of people from my life; I essentially kept to myself and feared contact with the outside world. I loved to be a part of my cold, dark world, where it was quiet, and anyone breaking that silence angered me. Anger was another form of the darkness within me. It was the form that helped me stay in solitude, and let me stay blissfully ignorant to all that life had to offer.

Although I seemed to pride myself in being in this dark abyss, there were moments when I could appreciate a few rays of light. It was like seeing a starry sky. These rays came from sudden sources, usually people that were around, who just gave a smile and walked past. It is strange what a stranger’s smile can do to a person’s mood.  It made me see things in a different light. Maybe I was not meant to remain in the dark; maybe there was more to life than my dark corner.

As time passed, I began to appreciate the brighter side of life. I started climbing out of my black hole, and slowly came into contact with the world. When surrounded by people, I began to find comfort in them. They would help bring a smile on my face, and they had taught me how to laugh. Happiness was something I had lost touch with, and they brought it back in my life. These people got categorised as my friends and family.

It took some time to get used to the brightness that was creeping into my life. It was not blinding, but there were times where I would shy away and try to hide back into the cold corner, although I started to love being in the warmth. In that corner, I began to appreciate the different colours of life, like the water and laser shows. The dark helped bring out the vivid colours and they mesmerised me. I started to appreciate the light more, and eventually, left the corner to step out into the light.

I could be seen with a smile on my face. I had no fear in getting to know people. The silence that I once embraced began to be filled with music and laughter. My stoic expression and movement metamorphosed into expressive dance. Black slowly turned into a medley of colours. Light became a part of my life.

Light is an entity that sheds rays everywhere. It can penetrate unknown corners and make them appear to the world. Once in the light, people take notice of all that was in hidden in the dark. They then make the choice of bringing it with them or leaving them behind. I was lucky to be allowed to come out of the darkness.

Soon enough, I was the stranger who would share a smile, and spread it for miles. There were days where I would be laughing all day, and in the process help perk up those around me. Spreading joy brought me more joy. The transition from my gloomy self to this bright persona was one that I had not anticipated, and yet found myself embracing.

Over time, I was called ‘a positive force’, ‘a happy-go-lucky person’ and many other titles. I have accepted those titles with grace, and with the knowledge that I have not gotten them with ease.Although the light is necessary for life, too much can be blinding. Balance of light and dark is the ideal. I know I will not be able to stay as bright as I am, and when things do not go as planned, I will choose to go back to sitting in the dark and going unnoticed. Yet, I know now, that I will not stay there forever, and that the light will find me, sooner or later.

“Lights will guide you home.” -Coldplay