两半

过了那种 “it is okay to cry” 的年龄，以为自己是坚强的。

不知道累，是因为负面的元素的累积，还是因为找不到适合的出口。

那天告诉朋友，每当有人对我好的时候，我会很感动，因为总觉得许多的幸福不是理所当然的。朋友说，是不是以前经历了些什么？我笑了，仿佛觉得过去是发生了很多事，但却怎么都想不起了。

我忘了某个部分的timeline，证明我也失去了某个部分的自己。

。

我的世界还是被分成了两半。

一个是努力在生活struggle成为更快乐更好的自己。

另一个，是支离破碎的自己。

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皮肤被夕阳照射时，很幸福。

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不想上班。

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我很好。

最后的道别

那是一个On Call 后的下午，睡眠严重不足，我依然留在加护病房等着把病人送到郊外另间医院。

心脏病患，被安排绕道手术。

她无助地坐在病床上，某个瞬间听见她微弱的声音叫着我。于是我上前看她。

她说：“我很怕手术。我不想动手术。”

我说：“你会没事的，不要怕好吗？你会没事的。我陪着你。”

她握着我的手，满满的无助。

我说：“让我告诉你的家人，好吗？”

她摇摇头说：“不要。不要让他们再为我操心了。”

手续弄好时已是三四个小时后的事了。家属一脸疲倦的样子，花了好长的时间在和医院讨论如何减少医药费。她从离医院六个小时的小镇来到这里，在医院住了至少一个月，我在内科的那段日子，一直都看到家属日夜守在她身边照顾她，夜晚还睡在病房外没有床铺挚的硬地上，不禁让我为他们的孝心而感动。

我陪着他们，在救护车上，眼皮重得想盖下，复杂的心情掩埋在迪嘟迪嘟的声音里，夕阳已西下，路过火车路的那条海，那是一个美丽的傍晚，可是家属的心里都很沉重。

他们都很害怕，很彷徨。

可是，没事的。会没事的。

。

以为任务完成了，和他们的故事就也结束了。

第二天在医院楼梯口匆匆忙忙间，听到有人叫着我。

是她的儿子。

瞬间的惊讶，然后回过神来，后来才明白，因为她肾脏虚弱，风险太高，手术被延期到三个月后了。

儿子说：“她一回到医院，一直在找着你，叫着你的名字，可是我们却不知道你在哪里。她的情况又恶化了，胸痛一直发作。”

不知道为什么，知道她的情况恶化，内心有点小奔溃。

不断地告诉自己，需要理性多过感性，不要对病人投入太多感情，因为医院太多的生死离别在上演，心脏和大脑没有太多空间去负荷那般情绪。

看到了她，她的微笑里却是一脸苦愁地说着：“今天吃不下饭，没有胃口。”

“哎呀，怎么吃不下呢。不管怎样都要吃点，好吗？”

我心疼她。

她点点头，仿佛像个小女生般撒娇着。

。

一个礼拜留在普通病房观察，终于她可以出院了，三个月后会再回来进行手术。这段日子，在忙碌到一半时，她和她的家人总是会关心地问我：“你吃了吗。”

我们因为语言的关系而在沟通上有些问题，所以对彼此的关心，最简单最容易明白的方式，就是微微笑地问对方，你吃了吗。

临走前那一刻，给了她一个深深的拥抱。知道她的情况好转些了，而且她好久都没回家了，知道她终于能够回家了，那一刻是充满感动的。

就像，一个故事在半途的发展中有着许多颠簸，许多日子让人红了眼眶，可是却最终拥有一个虽然不算完美，却是幸福的结局。

情况好转而能够回家，对于病痛者，是多么幸福的事。

尽管也许是短暂的。
短暂的幸福。

。

两个月后，在某个医院角落，仿佛听着有人叫着我，有几秒的瞬间不禁让我想起过去那一段故事，心里暖了一下。

自以为是幻觉，于是便快步继续走。

一个男人喘着气跑到我面前，握着我的手。

这是一个美好的重逢，我是惊讶又是兴奋的；医院那么大，印度那么大，我们实习生又会在不同的部门转换，我以为或许再也不会和他们相见了。

“谢谢你。谢谢你。谢谢你照顾我妈。”   他说着，可是语气却带着点悲伤。

我不记得这是第几次他们对我如此感激地说了谢谢，尽管我真的没有帮到他们什么。

“你妈妈呢？你们带着她回来了？”

。

 “妈妈死了。”

我顿时沉默。整个世界仿佛停顿了一下。

“死了。她太虚弱，她的心脏最终无法承受了。”

是的。她走了。突然明白，几个月前的那刻，是我们最后的拥抱，最后的道别。

我以为她会好起来，我以为几个月后我会看到她动了手术然后康复。我不是悲观主义着，所以我会一直相信病人会好起来，所以我总会告诉病人一切会没事的。

可是，我却忘了，生命的本质是脆弱的。

没事的，这句话，很多时候只是一种美丽的谎言。

“我们一直在向上苍祷告，一直在向四处借钱寻求帮助，我们一直都在很努力，很努力了，可是上苍还是选择带走了她。”

有一种失落，是因为有些注定，就算再努力，也无济于事。

他们这一次来到了医院，是因为妹妹伤心过度，从二楼高处跳了下来。

于是我们走去了骨科病房，妹妹躺在病床上，身体有多处骨裂和瘀青。

和妹妹重逢的那一刻，妹妹紧紧握着我的手，斟抖地说着：“妈妈很喜欢你，你就像我们的家人。可是妈妈死了。。她死了。。” 

她的眼泪静静地掉了下来。

当死亡迫使你和最亲爱的人的道别，那一刻的悲伤，好残酷。我深呼吸，不想再让自己内心深处的悲伤加重他们的负担，于是微笑着对她说，“你妈妈现在已经在一个很好的地方，那里没有病痛，她不必再受苦了；那里有许多天使在守护着她，她一定过得很快乐的，她一定会心疼你现在这个样子。”

我不知道是不是这样，但我愿意去相信。

在死亡面前，有一种最美好的爱，也许是放手。

哥哥为妹妹擦着在眼角的眼泪，说着：“傻瓜，妈妈死了，你也做了这么傻的事。”

傻瓜。

医生每天都要面对许多病人，每个病人只是医生忙碌生活中的一个小部分，往往无法花费太多时间去倾听或细心对待他们；医生每天都在面对死亡，每一场生命的逝去和无常，每一次在生命线上拯救的失败，每一次眼睁睁看着脉搏和心跳变成平线，在医院早已是麻木不过的事；可是，每一个病人，却都是他人生命中最重要的人，也许是父母，是孩子，是伴侣，是知己。

因为她或他，在他或她的生命里，只有一个，不可缺少的那一个，无可取代的那一个。

我一直都记得她那温柔的微笑。一直都。

不禁在想，临走前，她会很害怕吗？她会痛吗？她会难受吗？

我知道她一定会害怕的，可是我也知道，只要安抚她一下，她就会没事的。

我好想告诉她，我好想她。

好想，好想，握着她的手，再一次告诉她：“不要害怕。我陪着你。”

这些日子

在键盘上来回敲敲打打却反复失去再写下去概念，这些日子在部落没有消息其实就是最好的消息。以往擅长用部落来抒发心情，后来渐渐长大后许多心情在忙碌和疲惫中都会慢慢随着日子消逝。匆忙的日子留不住太多停滞的感触或细细品味，更也许只是多了无所谓。

三月回到印度，重展了新生活。３６５天工作实习天，完成了这个部分就可以正式回马了。工作和读书是两个不同的世界，虽然现阶段处于社会医学部门并非如此忙碌，却也在人际政治纠纷不公平等中感觉无比疲惫。失望也许是因为希望体会到一种更具挑战性的刺激，而非被困琐在那些无谓的小事，那份热忱也许还需要以不同的心态来再摩擦让火花重现。

ＣＰＲ　的实习考试，让我对医学救人多了新认知。接下来的日子，将会面对更多的生死无奈，也许会渐渐变得麻木。那天听说艾滋病童 Rahul去世了，很久没去探访他们，在记忆中的最后一次是他摸着我的手尝试念着我的名字，因为他已瞎了。。对于生命，有太多理由让我想选择了不愿太感性。。

那天看了“激战”，一部关于斗志的电影。里边说了一句：这辈子我从来没做好一件事，这一次，我只想好好地认真做好一件事。“

是否需要再重新想想新的方向，却有点无助。接下来几乎每一年，都会再经历一些 transition。其实却也对现阶段的生活感到满足，并没有想要让时光倒回或让它往前进的欲望。父母健在，有人爱，有知己，有几个会让你觉得你在他们生命中占着很重要位置的朋友，看过一点点的世界，明白一点点的道理和现实，完成了该完成的学业，在放弃关头还是坚持多了一点，在伤心时却拥有着许多美好的快乐回忆，对于二十五岁的我，真的已经很足够了。

我常在想，上帝真的很兼顾着我。

上学期最后的考试是医学最致命的一关，上帝对我真的很好，以六十巴仙对四十巴仙的过关几率，我挤进了那个过关的几率而不需要再多留六个月。其实我真的无法想像那六个月所经历的心情会是如何，也无法去理解。组里的八个人，有四个人不过关；那天和同学见了面，告诉我他现在过得很好，已经不再难过了。我常在想，为什么我们总是被灌输着，努力相等于收获，为什么我们总爱说“我都那么努力了可是为什么还是这样看不到结果”，努力是通往成功的必须管道，但可悲的是，它从来就不等于成功。我们的人生，还要经历多少次的失败，还要经历多少次的“我无法面对当我努力了后还是失败”的伤心事实。。亲情，友情，爱情，学业，人际，工作等。太多太多。

也许，我们更需要去学习的并非如何成功，而是如何更坚强地面对失败，并从中学习。

这是个送别的季节。这个学院我是属第二批的，所以这也是我在这个地方第一次送别第一批的学哥学姐。他们说，离开这个鬼地方，心情是　９９％　的快乐，１％　的难过。天下无不散之筵席，很佩服学哥学姐的毅力成功征服了这五年来所有的难关，在印度耶那波亚的生活我们都知道不容易，但我们也不后悔走过这段路。

其实除了鬼学院，我很爱印度的生活。回想以前成为这里的第一个华人，那种恐惧孤独，再回头看，才发现自己对于在环境下所学习到的一切及心态的改变有太多的感激。明年的我，会是什么心情？

我的第二个家。我的第二家人。感谢有你们。真的。

一步一步走下去

亲爱的日记：

第一天的开始，还有太多的东西有待进步，必须一步一步去学习，但社会是残酷的，没有人会愿意等你慢慢学，弱者只有被淘汰的余地。不想这样但没办法，总是会被不是自己的错而骂了一顿，但也只能默不出声，这是一种从最低点学习的悲哀吗？若不是为了生活（还是被遗忘的梦想？）谁会想这样？肩上的担子总是逼着人成长，我们都要学会扛起责任，就算再不喜欢也要学着去享受，不为自己找借口而努力。在辛苦的时候想一想自己的父母，他们正在比我们更辛苦的打拼着。每个人都有自己诉不尽的委屈，会心痛自己的，也许只有你的父母而已吧。突然觉得成长会带走很多东西，但也是别无选择的。世上本无永恒，再快乐也会成为过去，再苦，也一样会过去。

那一天，当我正在为一件解决不了的问题而苦恼时，却突然收到一封信息。“忙归忙但也要懂得照顾自己，一个人在外面尤其是在外国是很辛苦的，我知道你真的很坚强，每次有什么事都藏在心底不说然后又一个人自己静静的哭。可是不要给自己太大的压力好吗？要懂得好好爱自己。” 读完了之后觉得很感动，没有夸张的言语，却是简单温馨的关怀；觉得尽管发生了很多事，但还是有许多关心我的人，而我却绕在自己的世界钻牛角尖着，而不曾好好的关心他们。

有时候眼泪是一言难尽的幸福，有时候微笑也是难以言喻的痛苦，有时候不晓得自己拼了命是找的是什么，或许只是为了得到一个脚踏实地的肯定吧。虽然自己也有肯定自己的权利，但偶尔他人的肯定也是一种很大的支撑力量。有时候会希望时间可以跳过这一段，很不喜欢这种身心疲惫的感觉，却又不懂自己到底完成了些什么。希望有时间能好好坐下，慢慢地做我爱做的事 。希望能有好友在我身边，陪我聊聊天，让我不寂寞。晚上时可以无忧无虑睡到天明，回家的路上不是一个人的路途，身边都围绕着好人，无助时大家都愿意伸出援手，不用半哄半求地去得到别人的帮助。 不喜欢像别人那样 ，为了达到目的而违背自己的原则。

三年半都快过去了，却一直还在怀疑自己，到底当初所执着的选择是对还是错的？

也许，在经历过许多事后，每个人都会变得更成熟。人生即简单却也复杂，经过一次又一次的迷惑，才发现做好自己的本分，对自己好，这才是做回自己。日子依旧往前走，过去尽管再艰苦再无助再孤独，却的确是让我体会到不一样的事物，时间变少了但走过的路却变多了。

平安夜的小天使

这段面对考试再加上一个人度过佳节的日子很痛苦，可是谢谢你们。谢谢你们让我不孤单。谢谢你们陪我一起emo。

人只有在苦难时才知道谁最关心你，而上天总会不忘派了一些小天使来陪着你。

你说过或许我们都是孤单的人才会那么容易emo，只是这些日子我却从你身上学到：苦中作乐。

还有谢谢那位神秘的圣诞老人。

我知道要让你明白我，要让我开心，是易如反掌的事。但知道，和想不想去做，是不一样的事。

谢谢你，明白我，和不吝啬为我做的事。

圣诞快乐。

一个人的旅行

“记得要小心啊”

上一秒的我本来打算放下这念头了，却在下一秒临时订了票。

行李还没收拾，行程尚未计划，几个小时后，一个人的我，即将逃离现实而前往一个很陌生的城市。

我不知道我会发生什么事，我也不知道我会遇到什么人，可是我知道或许抵达终点后的我不会太寂寞。

开始有点茫然。也有点被压抑的恐惧。我没有太多的勇气，可是，我喜欢此刻那种不顾一切的自由感。

二零一一年的，最后的一个梦想。
开始

想念

在梦里回了一趟家，起身后发现眼角是湿湿的。

用零碎的记忆想煮出思念的模样，却依然煮不出妈妈的味道。

习惯了距离。习惯了想念。
只是，有时候，想念易泛滥，一想起家人时，还是会忍不住想哭。

一块冰

[人老了就是这样，变得没用了。]

妈告诉我，爸的脚痛到已不能走路。

爸这几天都有打电话来，可是他从来都没提起他的脚痛。

我不知道为什么，每次我们的谈话，爸都会扯到新年的我有没有回家，不然就是我几时才回家。他总是说，一个人搭巴士很危险的啊。到了最后，又再说，哎呀，反正还有那么久，迟点再谈吧。

我这个女儿就是很不孝，他说不要这样这样，我就是偏偏要那样那样。他说到新年我该怎么回来，我总会告诉他，我不会回来过新年了，一年半后才有假期才会回家。来到这里，不论什么节日都好，已开始看淡了。重要也好，不重要也罢，一个人也可以当作什么都没发生的像其他日子一样过：上课，考试，读书，睡觉，醒来时已是第二天了。

[没什么，叫你回家，只是因为怕你一个人会寂寞。叫你不要一个人行事，很危险，可是你就是不听]

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[爸，你很长气勒。我懂了啦，你不要再说了]

爸接近五十了。妈也四十了。我还可以陪伴他们多久？我还能与他们过几次的新年？我几时才能回家，真正的回家？我的“我很忙”的理由，到几时才能结束？有天当我不再忙的时候，爸妈是否还能健健康康的等待着这一场团聚？我。。想不了那么多。。

我想告诉爸爸，我真的真的很担心他。我很怕有天，再也没有那把熟悉的声音像今天这样的问我，吃饱了吗。我很怕有天，等我失去了，才后悔当初为什么不曾好好地珍惜他的好。

我想告诉爸爸，能够陪伴你们的时间总是太少，我很内疚很惭愧也很无奈，一声对不起并无法弥补这一切，但我也想不出除了对不起我还能说什么。

我想告诉爸爸，我很想念你们，我很想念家里的一切，但我知道，现在不是想念的时候，而你也不会希望我消耗在想念的时间多过我的努力，所以我只有坚持下去，虽然这样的日子我过得不开心，很不开心。

我想告诉爸爸，即使有天你老了，即使有天你不能行动了，即使有天你忘了我是你的女儿，即使有天你不再问我吃饱了吗，我还是要紧紧地握着你的手，带你去到你想去的地方，带你去吃你最爱的云吞面，然后告诉你：爸，我过得很幸福，真的很幸福。

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当我决定随着麻木的环境因素而让自己的心变成一块无情绪的冰时，却才发现，我的热血没有资格用冷漠以待。当我以为自己的灵魂是漂浮而自由的，可以一个人毫无顾忌的随意流浪他乡，却才发现，我的生活并不是个体的。当我以为我可以变得不在乎不去想无所谓，却才发现，当身边的人很在乎自己的不在乎时，我的不在乎似乎已不怎么成立。当我以为自己可以用很多方式来压抑着思念，却才发现，他人对自己的思念，却毫无防卫的悄悄地涌进心房。

我这个人，有时候就是那么的自私，脑海里装满的全部都只是自己。

[爸，记得去看医生]

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想哭

The Boy who Lived

哈里波特的第一段：

Mr and Mrs Dursley, of number 4, Privet Drive, were proud to say that they were perfectly normal, thank you very much. They were the last people you'd expet to be involved in anything strange or mysterious, because they just didn't hold with such nonsense.

哈里波特的最后一段：

The last trace of steam evaporated in the autumn air. The train rounded a corner. Harry's hand was still raised in farewell.
"He'll be alrite", murmured Ginny.
As Harry looked at her,he lowered his hand absent-mindedly and touched the lightning scar on his forehead.
"I know  he will"
The scar had not pained Harry for nineteen years. All was well.

我也是哈里波特迷，不过不是很迷的那种。本来打算在回马才看这部戏，结果在印度的最后一天便决定和大学朋友一起看了。朋友都说我像电影的cho（唯一的华人演员），本来是给我爽到的，结果后来才知道，他们的意思是，我像她chubby的脸。=.=

我爱哈里波特的书，多过电影。还记得当年，为了买第五本正版的 the order of phoenix，大约九十多块马币，我用尽了储蓄一年的钱，真的很舍得，一点都不心痛。朋友有些是属看过了就算了的那种，但我就是喜欢收集这些书。我从来没看书看到落泪的，可是我不会忘记那一本，sirius black死去的那部分，jk rowling的写法，让我难过得哭了。然后有了防疫，第六本dumbledore死去的那部分，固然更难过，更不舍得，尤其是想起之前的几本都有他的回忆，但却没再落泪了。中五那年，大约七月，是第七本出版的日子，tesco便宜得疯狂，我赶去抢购，用两天的时间废寝忘食的读完，当时接近spm及预考，要我做读书以外的事是不可能的，但为了这本书，为了亲自知道结局，我简直就是疯了。。。

爱恨情仇。人生，不也是如此？看透了这一切，真的不想再拥有什么情绪了。爱，不想爱得太深。恨，也不想恨之入骨。快乐与伤悲，在乎与否，折腾来去，终究归零，本是无一物，何处惹生尘？

免疫，是一种学习。受过了无数的打击与伤害，便已习惯了坚强，下一次更大的冲击，也已能自然应付。但我矛盾，那究竟是时间让自己去习惯了，还是真的不再在乎了？

电影总是爱给人幻想，不实际，使到我们总想象自己能做最不一样的那个，最被瞩目的那一位。就像哈里波特，有很多为他加油的人，也有很多妒忌想绊倒他的人。或是cho，当年是许多人羡慕又妒忌的角色，大跌眼镜的被一位苏格兰籍的华侨争取到，很多哈里迷甚至狠批她是丑小鸭变天鹅，不够资格不够jk rowling形容得漂亮。虽然戏份不多，却得到了哈里的初吻，为了那短短几秒的一幕，他们接吻的片段 ng了几百遍，那简直是许多女生梦寐以求的。AWWWWWWWWWWWWWWWWW！！！

可是，在现实里，每个人都是自己的主角。你是谁，即使是the boy who lived，在他人眼中，其实一点都不重要。这就是现实。很多时候。很多事情。总也只能自己明白，自己往肚里吞。每个人都有自己的问题，谁又愿意聆听谁？大学朋友说得对，经历的是我们，体会的也是我们，一年前的那些痛楚，只有我们了解，外人怎么会知道？

大学的事情总是没完没了，想到自己快要回去印度，想到大学里的事，心情总会有点低落，气上头的时候，甚至会想爆粗。。一年了，想到之前的种种，有时的确会很任性的对他人说，如果可以选择，去到全印度任何一间，就是不想拿到这间，因为心已彻底绝望了。大家总问我，印度好吗？那么少人，还可以吗？我总是微笑着回答，可以啊，习惯就好，大家都对我很好。。

我知道自己是在欺骗人，甚至是欺骗自己。不习惯也好，不可以也好，孤单寂寞也好，也要对自己说行，安抚自己无所谓。这一年，也不就是如此走过来的，除了家人好友知道自己的辛酸，还能奢求什么。。。

人，要知足，要学会看到自己还拥有的，而不是失去的，不能强求，不能勉强，因为那只会苦了自己，很多事情都是如此，学业也好，感情亦是。当和也在印度留学的朋友聊天时，便会发现其实每个总有自己的苦衷。大吐口水之类的话题，听久了，便也厌倦了，因为毕竟每个人都有自己的处境。反之，我很欣赏那些知足的朋友，他们总会说，很好啊等等正面的话。在印度的生活大家都明白，说不好但也不过如此，说是好肯定称不上，但如果能用正面的心态去面对，那是值得赞赏的。而我？我选择沉默，不给予太多情绪吧。。=）

我知道，能够给家人朋友的时间实在是少之又少。一年，只有十天。我自己extend了，现在只剩两个星期，我只觉得等了那么久的几天，都过得那么快。我不想再嫌了，我只有很努力很努力的珍惜，因为下一次团聚，必须等到一年半后才有了。

其实在读完第七本时，早已默默地跟哈里波特说过再见了。现在，真的是最后的再见了。谢谢他，也谢谢jk rowling，陪我度过了美好的童年。

煙花散落，終歸寂寥。我要的，终究是一个平静。

我是bunk课王

这是我今天的午餐。不要吓倒。我的食量是很惊人的。

                                                                                                             

话说，许多事实证明，印度并不是一个可以减肥的地方。上半年的时候，我竟然变肥去。但下半年也就是现在，也许是因为考试的压力，我觉得自己其实瘦去了。（真的不敢吃太多，不然变肥去的时候人家以为你在印度好吃好住）

除了那时raya一个星期的假期，一整年，完全没有其他的假期了。我二十四号回，八月一号开课。叫他去死啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

在这世上，真的再也没有看过像他这么勤劳的学校。你要勤劳自己去勤劳，我这个懒惰虫是不会奉陪的。也顺便祝你拿到全世界最勤劳学校奖，非你莫属了。我已经订了机票，翘三个礼拜的课才回来，看到其他学校的朋友，翘一个礼拜都在那边担心到要命，我却一点都不惭愧，真是个坏学生。

话别说得太早。第二年的Attendance很严的，是每一个posting都各自分开算的，要75%。（考试还没完，成绩还没出，却讲到自己好象一定过关那样=.=）回来就知道死到几惨了啦。但我不管那么多了，只回一个礼拜我是不会甘愿的，而且我也相信很多人会跟我做同样的事，那么大家就一起死吧，热闹些！

（真是个不三不四没有形象思想腐败自甘堕落的学生。翘了那么多课还敢讲那么大声。=.=）

可以带我走吗？

我要回家。

我要回家。

我要回家。

T.T

妥协

开始收拾东西了。其实也没什么东西好收拾。感觉好像又要搬家了。这些日子，pack了又再unpack，不知多少次了。应该超过十几次了吧？上几次都是因为负责人说明天可以搬去新的地方了，明天后又在说明天才搬，后天又在说同样的话，还有大后天，大大后天。。。就这样，那刚来的四个月里，每个月，都要被耍几次，每一次，大家总抱着希望，终于能够离开那个四个人住在一间小小房间的鬼地方了，但每一次，就好像重复的被人巴了几巴掌的感觉。依然清晰地记得，最后一次被耍时，大家都在跟我们阿公的代表与学校的代表开会。那时，两个代表都坚持说，当天真的能搬了。后来，开会到一半，同学去那个所谓的地方看，什么都没有，全都是灰尘与泥土，而他们却依然不眨眼睛地告诉我们，能搬了。直到大家向他们质问亲眼看见这一切，他们才无言以对。

整个讨论会，我完全没出声。直到那个时候，知道又是被骗了，终于忍不住提高声量，问他们：请问，我们到底几时搬？我要你说真话，不要再骗我们。

他说，明天，明天一定搬。谁还相信？刚刚他还说，今天，今天一定搬。

于是，我又再问：请问，你可以答应我们吗？

他又说回同样的话，明天一定搬。

我更气了。他跟本没回答到我的问题，他跟本就是在逃避责任。于是，我又再问，这一次，很明显，我像是要开始骂人了。“请问，你可以答应我们，明天就可以搬了吗？我要你说：I promise u, tomorrow, will shift!!!!!”

当时，全部在场的人，都把目光转移到我这里。老实说，我的脾气不算坏，这些日子以来，我能忍则忍，能让就让，不然就是沉默的抗议，我从来没有像那一次发了这么大的脾气，用那么大的口气对任何一个人这样说话，而且对峙的人，是比我大的人，是我该低声下气的长辈。

问的是阿公的代表，他顿时说不出话，于是便转向学校的那位代表，问他，他可以答应我们吗。学校的代表说，明天就可以搬了，钥匙什么都在他那边，明天真的就可以搬了。

我的气还没消，得不到答案，不死心，又再问，CAN you please promise us?

最后，他妥协了。说，yes..yes...i promise..i promise..fine?

我：OK. You have promised.

那一天，因为以为只是三十分钟的开会，变成了三个小时。而且是用上课的时间，我们上到一半，便被叫去开会了，所以东西全部放在班上。

开完会后，课完了，学校也要关了。我的东西，全都不见了。

一个装满文具的铅笔盒，两个有重要资料的pendrive，上网的 tata broadband, histology record ，chaurasia课本.

就这样，不见了。而且是我一个人的不见而已。赶来赶去，找不回。Record是最重要的，去问了工作人员，他们说是学生拿走了。问了印度朋友，他们说一定是工作人员拿了。又再问回工作人员，他们觉得自己被学生诬赖，便气着说，他们拿来做什么？一定是那些没做完功课的学生，偷了record，撕下来自己用。结果，就这样，跑了几趟，盼望会有奇迹，会有人告诉我，是他拿了，但是，没有人。

回到住处，没有电。没有水，流了一身汗。如果跟着计划，本来是开心的一天，但，突然间感觉自己好像什么都没有了，什么都做不到。想上网，没得上。想做功课，没得做，往后更是还要重做。想冲凉，没得冲。

而且还有一个礼拜就是考试了。

那一刻，终于崩溃了。我流着泪，跑了出去，去哪里都好，就是不想看到那个鬼地方。

第一个想到的是妮。好在电话还有得用，打了电话给她，她说了哈喽一声，我不出声。她又在哈喽，这一次，我什么都没说，在电话里，听到的，只是我的哽咽声。当时她在扫地，被我吓着了，问我发生了什么事。我什么都没说，她就这样，在电话里，默默地，听我哭，直到眼泪流干为止。

安抚了自己。小事。只不过，又在受骗。只不过，没得搬，又不是没得住。只不过，不见了几样东西，再买回。只不过，不见了功课，再做回。只不过，不用冲凉。只不过，又没电。只不过。。。也只是只不过。。

大家都彻底绝望了，不再期盼明天是否能搬。第二天，代表来了，竟然真的可以搬了。当时，有一位同学，为了表示抗议，不去上课，用上课时间跑到其它地方去玩。那天，代表看到我，说，“如果今天再不搬，我又要在被你骂了”。我没说什么，只是对她笑了笑。心里在想，如果我没骂，也许永远都不用搬了。

。

事隔好几个月了。但，我想，我永远都无法忘记。虽然我真的很想很想忘记。

19号又要开始考试了。直到21号。然后当天就跟大家一起去bangalore。八个小时的路程。24号回马。当天也是我们的junior飞过来的日子。

这次收拾东西。不是因为要搬家。而是要把自己的东西搬出来，让位给junior。同样的住宿问题，一年了，依然没改变。

回来印度以后，自己的位，都给junior了，我也不知道该住在哪里，没有人知道，也许就是一个单人床两个人睡吧，还是睡在门口前？传说中的hostel要建好了，这一次，因为它是王宫，学校以为我们是王室出身，逼我们还比现在还多出超过两倍的钱。也许日后用他的金马桶，也要还美金了。往后，还有六点的curfew，朋友当中，好像没听过那么早的curfew。我们说要自己搬出去，又可以找到比它便宜几倍的房子，又不用宵禁，但也不知是几时定的规则，不能搬。想一想也知道。因为，为了我们现在的二十个人，过了今年或明年，也不会再派人来这里了，他们建了四栋international hostel（本地人已有自己的hostel)，每一栋有七层。如果我们不住，谁来住？如果不逼我们还多点钱，谁来还？

很多人都认为，什么都可以忍，但钱方面，真的无法妥协。要我们为这样的一个房间，出比他人高几倍的价，是什么道理。有人写信给阿公了，说是会来讨论，但看样子，是凶多吉少。再不能妥协，也要妥协。唉/哀，到妥协。。。


（真的再也没有看过这么笨而且只会吃钱的管理层，四栋七层，还有给谁住？只能无奈的大笑三声，哈哈哈）


无路可走。唉，悲哀。算了，走一步，看一步。先考完试， 回家，忘了这一切，然后回来（真的很不想回来 >.<)，住哪里，再看。没得住，就没得住，小事。至于钱方面，改次，就少出门，少花钱，反正一年半后才有假期了，机票钱也可以省下来，小事。他穷，他贪钱，他要钱，就给他吧，当作是做慈善。。我也不想再争论些什么了。。


因为，对于你们这种人，我的心，冷了，累了。。