大学暴乱

第一次目睹自己的大学发起这样的一场示威。话说昨天有位专科实习生因被误以为企图强奸病人而被病人家属欧打，而且还受了重伤进了ICU。殴打的短片被上载到面子书和youtube，他们打了人还去警察局控告那位医生，导致昨天所有的媒体报道都说是那位医生非礼人。后来话说那位医生是非常无辜的，而且这件事仿佛是一场被预谋好的陷害。今早所有的医学生集体翘课展开示威，目的是希望大学能为那位医生讨回公道。

结果，大学管理层不就是一副 “我只要你们的钱，这件事不关我的事” 的样子。

这位内科部第二年专科实习生，勇于发表事实，而成了今天的英雄。

“A day that will long live in the memory of all Yenepoyans. A day in which we all rose as one against the gross injustice suffered by one among us. Let this be a reminder to everybody, that we aren't toys to be played with and that this banana republic attitude towards doctors will never be tolerated.“

警方和媒体都来到了大学。明天示威依然继续，还会有七所来自mangalore 区大学代表前来为讨公道，专科实习生罢工，医学生罢课。本来只是在为一件非礼事件争论，后来大家在对管理层质问时却越说越气，越说越远，说起了这大学欺凌学生的种种。刚才一位学姐发表的话让我深有感触：“我已经在这里五年多了，经历了这个地方所赐予的种种离谱，我们从来无法改变些什么，因为我们一直告诉自己这一切都无法改变，我们就一直这样的被欺压着。想一想，如果今天这件事发生在我们的身上，却不被公正的处置，你会怎么样？我受够了。”

其实看到大家为了那位医生而站起来讨公道，觉得很温馨。没有奢望些什么改变，只希望这一切至少能够还给他一个清白。没有清白，他在医学界的前途也会被毁得彻底。至于这所笨大学，还在事不关己的样子，实际上却是因为这件事，今天的医院已经少了许多病人，名声早都被毁了，却还在一副笨蛋自私样。（我的天啊）

不过这件事，我想，想乘机翘课的人，还多过真的想为正义站起来的人。

这个地方的悲哀，说不尽。

不想说，还是说了。

这是一篇自怨自艾，少年不识愁之味之文，如果不想被负面情绪给影响，请不要再读下去。

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那天看到朋友写了一句：I am tired of envying people。深同感受。

羡慕人，羡慕得自己都累了。

习惯了折磨自己，已经忘了如何去爱自己。

把所有的委屈都吞下去。把所有的痛苦都吞下去。不想说。因为一说，就有太多太多他人无法明白，我也不渴望明白的事与心情。

把它们，再努力的吞下去，擦干眼泪，再微笑着当作什么事都没发生过。

才发现自己，原来是那么的爱钻牛角尖。

别人在挣扎时，我也是在挣扎。别人挣扎完后在享受时，我还是一样在挣扎。别人享受完后回来挣扎，我依然还在没完没了的挣扎。我已受够了这样一年只有一个星期假期的制度。我已受够了自由被束缚的荒唐。我已受够了这种一个人无助的生活。我已受够了自己，为了生活而逼着自己撑下去却过得一点都不快乐的自己。逼着逼着，原来这一场未醒来的噩梦，也快三年半了。

不想哭。因为一哭就会停不下来。不想让自己变成一副残样。不想得到同情或安慰。因为都是多余的。

因为我知道我会和过去的那三年一样，很坚强地走下去的。

成长是，以往会让你觉得很难过的事，再也无法打击自己了。

希望十年后的自己，发现原来这一切是多么的微不足道，而终于有勇气说出这句话。也许未来的我会感激现在没有放弃的自己，但也许这句话也只不过是为了让现在别无选择的自己好过点。就像他人告诉你，你很坚强。你听着听着，听多了，你便开始不明白就算坚强又能怎样，而这句话仿佛变成了安慰人的点缀话。

不想再去想着对与错的抉择，而是用着对的方式继续走下去。只能这样。

不想再想了。不想再说了。就这样。只能这样。晚安。

嗨，我在这 =)

其实很早就想这么做了，也是受了一位博客的影响。终于放下了舍不得，把facebook给deactivate了，把twitter给deactivate了，Instangram 无法 deactivate 却也 log out 不再上了，还在考虑是否应该delete中。所以只留下了这个空间给自己。

这些世界虚拟得让人沉迷，人与人的关系表面看似巩固，却也脆弱得只要你一关上电脑和手机，就再也无法联系到了。以前开了这些帐户是为了让家人可以知道自己在远方的近况，但却渐渐的在网络上用着自己宝贵的时间来偷窥别人所公开的私生活，无意识下post 了一些琐碎或鸡毛蒜皮无关痛痒的事来打发闷气，或低落时在那里公开emo 或骂人仿佛是为了减压还是为了得到安慰，或纯粹只是为了like来满足自己，觉得再这样下去会有种很不健康的attention seeking 病态。再者，这些东西还有一种就是让人觉得别人过得比你好的心态，有时看到人家post 上旅行或回家的照片，尤其是在每逢佳节倍思亲的时候，难免也会陷入self pity 的状态。有人说看facebook 也许就像看报纸，但分析一下，我觉得那些让人思绪杂乱的情绪话，总远远多过那些有益的资料；也证明了，世界上有太多孤单的人了，孤单得把陪伴寄托在网络上。

反省一下自己这些年来，仿佛无法做出一些突破，不但没有成为更好的自己，而且一直陷入伤感活在过去。无可否认，这些年来所陷入的困境，除了读书还是读书，让我无法做回最初的那个自己，也没有机会和目标来突破自己。少了坚持，少了热情，少了奋斗的力量，却多了抱怨，多了借口。许多人都告诉我说，这些事会让你变得更坚强，只是我会想，坚强可以当饭吃吗？你再坚强，有个屁用，有什么意义？选择是自己的，虽然我没有资格去说值不值得，但有时还是会觉得，这个选择让我失去了太多太多，甚至失去了我这五年的人生，连对梦想的那份心跳都被夺走了。可是，再反省一下，如果一直把自己放在受害者的身分上，根本无济于事。

读到一句话：我可以选择抱怨，我可以选择放弃，我可以选择自怜，或许这可以让我得到别人短暂的怜惜，但这对我有什么帮助呢？问题不会因此而解决，在伤心的时候正面的确是很不容易的事，但只有自己才可以帮助到自己，只有自己才可以为自己做出改变。

信念，可以让你把不可能的事都变成可能。慢慢拾起这些被残酷打碎的梦想，再慢慢的拼凑起来。我不想我的人生就这样停在这个无法突破的小点而已，我不想我的人生就被这样轻易的被现实打碎，我知道我不可以改变这个环境所带给我的冲击，但我知道我可以改变自己，我知道我可以成为更好的自己，而这不会是一天两天的事。我不想让无谓的压力和分数压着自己走，这些早已都不是我在乎的东西了；我不想让忙碌来蒙蔽自己最初的初衷，活得连自己活着是为了什么都不知道；但我很清楚有天我要离开这里而当个好医生，我很清楚当初我这样的选择就是为了要用更实际的方式来帮助人，现在即使不需要有很大的抱负，但至少我要把每一件小事都做好。就算再多阻碍都好，当下其实就是一个最好的机会。

我不想放弃自己最爱的文字，所以会把心思放在这里更新一下自己，虽然我的“近况”都是属枯燥乏味的。这个部落除了几位朋友就不曾公开过，而且也没有什么特别，所以我想来看我的人不会很多，但偶尔还是会来到这里偷窥一下的不是吃饱太得空，就是关心我的人才会这么做（脸皮厚到要命哈哈哈=P） 虽然我不知道你们是谁，但真心地谢谢你们给我写下去的动力，不管是我的朋友，还是陌生人，还是博客，或是不小心来到这里的人。或许有天（可能过了几天）又会很不争气的又log in 进去，又或是为了让家人可以看到自己，又或是为了处理一些事需要用到，但希望自己可以“戒”掉它带给我的依赖性，至少不要再在那里乱乱胡说八道让全世界的人都知道 =P。就这样，是时候让胡说八道，都留在这里；是时候让情绪，留给自己解决。

是时候离开手机离开电脑，回到真真实实的世界里去用眼睛观赏叶的翠绿，用鼻子闻花的娇媚，用手触摸那树的挺拔。生活在路上。清理自己井然有条的把灵魂梳洗整理，把感官打开用心品味，原来生活可以那么简单美丽晶莹透明

p/s : 逃离复杂的网络世界让我的心平静了许多。今天是过了好久好久以前终于又再次用了一个小时半跑了10km，endorphin 突然增加所以好像突然变得很正面，不过我终于感觉到自己是活着的了。加油。

You have come this far,don't give up now

不知曾几何时，你改变了。你不再做你自己了。

你容忍别人用手指着你的脸说，
你没有用。
结果当你面临困难时，
你就四处怪罪。
就像个巨大的阴影笼罩着你。
让我告诉一些你早已知道的事，
这世界并非充满阳光与彩虹，它是个非常残酷与卑鄙的地方。
我才不管你有多么的坚强，
只要你让他得逞，他就会把你打得跪地求饶，
而且绝对不会让你再爬起来。
你，我，甚至任何人的拳，都无法比得上生命的痛击。

但重点并不在你出拳有多重，而是在你挨了多重的打击之后，还能继续向前推进。你到底能忍受多少，并继续向前迈进。

如果你愿意经历所有必要的奋斗，来达成自己想要拥有的理想，请问谁有权利来阻止你？

如果你清楚知道自己本身的价值，那就走出去争取这些价值！但是你必须要能够承受得起这些打击，而且不能因为达不到自己的理想，便指着她，他，任何人说，都是他们害的！这是懦夫的行为，但你不是这种人，你比他们好多了！

关于希望和自由

"I hope。"

Shawshank Redemption。一部1994年的电影。关于一位无辜的人被判终身监禁，在监狱里经历过的虐待与无助，直到最后用了二个世纪成功挖了地下道逃狱，而这段日子他所剩下的也只有“希望”。翻回facebook的timeline，找回了一些很旧的status 和留言，结果发现朋友曾推荐这部。那时的自己从不会欣赏电影的，戏剧情节个个仿佛都像催眠曲。再后来却又不知不觉地爱上了电影，直到现在。

想起那天突然很情绪化的向大家丢了一句，我真的对这一切感到很累很累了。也许只是那么一件事，却掀起了我脑海中许多不愿再被记起的往事，突然爆发。当你还抱着一线希望的时候，大家都告诉你说，别傻了不会有希望的；大家都告诉你说，与其悲愤抗议，倒不如耐心接受无法改变的事实。事情如连锁性般发生，看到这个地方这种让人想吐的样子，我都不想翻脸书看看大家又有什么“新鲜事”发生了，唯能睁一只眼闭一只眼挑战心脏和血压的极限。

改变毕竟是需要代价的。更何况是在思想如此封闭和停留在古代的社会，他们足以用最愚蠢的方式来控制着你。我不是种族主义，我只知道那一刻，我早已对这个地方恨之入骨。不想再加上自己这些年来孤军作战的滋味。

还记得我曾在很难过很难过的时候说过，自己的世界仿佛只（或还？）剩下希望。至少，对自己不会那么残酷。

“Hope is a dangerous thing. It will drive you insane. But only hope can set you free.”

而今，我并不是没有抱着过希望继续坚持往前走的，只是当人一直不停的被伤害所袭击的时候，总有许多瞬间会随着时光渐渐磨平那片希望的执著，遍体鳞伤。

就像他人所说的，生活里需要的妥协，实在太多。当有人在最绝望的时候问过说，“为什么是我”，我曾回答过：“耐心点，坚强点，每一件事都有它存在的意义”。说来说去，好像又讽刺的变回是在说些安慰自己的话给自己听，可是现在却连自己都不愿被这样的解释给说服。

不知该说是环境悲哀，还是生活悲哀；或悲哀的，终究是自己的心态。

我原以为这该是一篇关于希望的文章。离题了。今天是Mahatma Gandhi 日，可悲的是，对于这个所谓将会成为强国的国家，我何止质疑，更是想否认，除非这个思维干燥之地会奇迹般的再出现有如甘地般思想的人。

原谅我就是这样的女生

结果情绪还是控制了你。你以为你不再成为情绪的奴隶，结果却还是被控制了。你知道情绪摧毁性的那种强烈，直至你无法正确思考与判断，但你还是选择陷入了。一次又一次。你以为你已学会积极地看待这一切了，至少也要伪装成很positive的样子，但你没有。你知道在相同的情况你可以选择说出激励或是丧气的话，毕竟世间都已有那么多的抱怨了，你不应该再附加上那么承重的包袱，但你还是依旧。其实也不像是你的错，只是因为你不明白，为什么你不能改变，为什么你就只能去接受。

然后就像这样的现在，留下的只是一堆情绪的废话。一点都无济于事。

你觉得他人一点都无法理解你所经历过的，但你也不奢望理解。他人告诉你能够明白，你却觉得他们又没有长期经历像你这样的事而有什么资格去明白。你觉得他人一点都不关心你，仿佛一切的安慰话只是想敷衍你，所以你还是绕个大圈来回到自己的那个问号。你不是想要自怜，你也知道情绪解决不了问题，只是当你面对这一切的时候依然会感到很难过很生气很孤独很无助。你在想，也许他人也会开始觉得你无理取闹，开始觉得你这个人怎么是这样的，但你不怪，因为你知道你终究是幸福的幸运的，因为你知道每个人都有自己的问题，一切决取于自己的心态，而没有人会喜欢一个面对困境就爱emo爱抱怨的人。于是连你自己都开始讨厌这样的自己，你开始缩在自己阴暗无光的世界；渐渐的你用微笑保持沉默了，不再提起这些，并学会在除了部落格外享受独自慢慢消化一切。地球毕竟依然继续自转，太阳依然从东方升起。只是某个瞬间，长久被压抑而累计的情绪，还是让你成为了世界上最愚蠢的人之一。心里藏了那么多的无法原谅和放下，你，又怎么能够从心底快乐起来呢？

你受够了，真的受够了。三年前，你用眼泪说过这句负气的话，多少遍了。

只是最后的那一句：“我知道这三年来你受了不少的委屈。。我都知道。。”

仿佛触动心中的哪一条倔强的防线，又如一件温暖的外套拥抱你溶化你接纳你，然后眼泪就这样不停的流下来。

你才骤然发现，原来在伪装坚强的背后，你最想要的，并非是认同，而是一颗懂得聆听的真心，就这样而已。

为自己而跑

“在一开始的时候你就想好了，你希望你后来呈现的是什么。你想要看到什么。那其实是你的过程，不管多累多辛苦。你都可以。因为你知道你要什么。去想一下那个让你继续的力量。我希望透过跑步，可以更了解自己一点。更相信自己一点。跑到一半我就觉得自己已经跑步下去，怎么可能撑完全部。可是随着慢慢练习的过程中，就可以从半圈跑到一圈，然后从一圈跑到一圈半。很累，可是你就是觉得很开心很开心。奇妙的感觉，全身很累瘫在那边，可是我的心里有种很舒畅的感觉。我有很多很多在心里面的脏东西，跟不开心，被舒解掉了。在跑步的过程当中，它教我的不只是，运动这件事情。它告诉我怎样去使用身体，但它也教我怎样放松。就算我的身体很疲惫，但我还是觉得很快乐。我好想证明一次，我可以做到。担心一定会有，但是我一定会把它跑完，至少我会想把它跑完。当我起跑，我开始发现，发现一个全新的自己。用跑步，释放自己。”

“虽然这是个运动，可是它对我来说却好像是人生的某一个部分。然后跟大家一起训练，跟老师，跟姐姐，可是在里面我感觉到最多的是自己。继续往前冲，我想知道，可以不可以再多一点点。继续下去，不要让节奏中断。我会很爱很爱表演是因为我透过表演认识我自己，我觉得慢跑，在很多过程中很像，把自己的可能性一点一点地打开，永远不知道自己的极限在哪里。在这个过程中，我跟我自己更靠近。使用自己的身体去跑，更相信自己一些。告诉自己不要放弃。每一次让自己的双脚再多踏出那一步时，它真的让我相信，在下次的时候会让我自己更勇敢。当我起跑，我开始相信，相信自己真的可以做到。用跑步，做自己。”

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最近的我也爱上了跑步。本来只是一时之气想要用跑步来发泄，却竟然在一个小时半完成了让自己也觉得不可思议的10km。平时的我，只会偶尔跑了十五分钟，大约1km，纯粹为了给自己的健康有个草率的交代；但那个时候的我，在短短的距离内已经像个哮喘病人一样。之后，直到有一位参加过42km马拉松的朋友告诉我，他也是近几年来为了减压而跑，并不是从小就开始跑的，但一跑，便沉迷上了那样的感觉。一直以来，我会觉得，跑步需要从小训练，这样肺能量才能足够长跑。因为我发现身边的朋友有些即使没有训练，也可以跑得很远，而我却不能，所以就这样的，我活在如此的借口里头。但我却顿然领悟到，只要你想做一件事，只要你有目标，然后不放弃地去做，一定可以做到。

虽然这两个短片是多属广告类，但她所说的话，却让我觉得很有感触。这几天，我也一直在想，自己对于生活想要些什么。跑步的过程，让我更认识了自己，认识内心那一股不放弃的力量。后来的几天，即使我的右脚已经肿起来了，我却一直沉迷的在跑步，沉迷在那一种坚持的满足感。5km，10km，我为自己设下了目标，然后在里头学会如何不停下脚步，不放弃。我想知道自己可以跑多远，因为我发现，原来我是可以的，可以的！

医学如魔鬼般的生活，让我渐渐失去了自己，而我也不知道是哪一个部分离开了自己。最近课程的压力，让我每每面对学校里的那些文化不同的讲师和同学，总是觉得想撞墙想杀人。这样的一个人生活，让那份无助感又这样的衍生了起来。每每看到有人是一个人在吃饭逛街，我又会望着他们，然后开始觉得同情，仿佛是在看到了自己的反射一样：一个人。有一天，我问班上的两个同学，他们是很要好的死党，我问他们，为什么他们的感情那么好。他们异口同声地回答，因为这三年，他们一起fail 考试，一起pass考试，很多事情就这样的一起。说真的，我很羡慕很羡慕，但却也羡慕不起。这三年里头，也如自己所预料的，我不会有任何和我“一起”的好朋友，甚至是一个可以和我讨论功课的普通朋友。所以面对问题时，总会觉得比较辛苦，总是觉得那么的无助，总是觉得真的很想很想大哭一场。

我想起，总会有人问我，为什么我会变得那么的tough。一直翻回自己写过的东西，一直这样的被自己的故事所感动着。当我失去很要好的朋友时，我却发现自己能够从悲伤里放下了依赖而找回了最初的那个自己。当我在考试fail过前所未有的最低分时，我却开心的发现只有fail过的人生才叫做人生。当我发现自己是一个人在面对问题时，我却发现在最无助里头还是可以这样一次又一次的走过来。当我这种一直觉得自己attention deficit 和abandoned的人，总会为一些在他人眼中很小很小的事而难过而受伤，我却发现自己开始学会了 it's ok not a big deal 。原来，如跑步，我比自己想象中的还可以，不是吗？

我要继续跑下去。为梦想而跑下去。为自己而跑下去。加油。

You are the only way you will be propelled out, one small step at a time. And you remember, that even if you are temporarily hurt, you will not be broken forever.

永远不会实现的愿望

在面对他那令人咬牙切齿的那一刻，一副不可一世的模样，我是多么多么的希望有一个人可以突然撞进来，然后对我说：

走！我们把这个地方都烧毁了。

走！你自由了，你的基本人权自由，还给你了。没有任何人可以再剥夺你的自由了。没有人。

走！你不必再在这里受气，受委屈了。

走！你不必再逼自己对这些人渣还有死脑的人微笑了。

走！够了，都够了。

走！你不用再连从这里踏出一步都需要像个小偷偷偷摸摸，惊心胆跳了。或是跑了好几趟，求了好多人的签名，等了好久好久，看了好多的脸色，编了一大堆的谎言，然后再公告全世界你要去哪里，才能得到批准。

走！没有人会再对你口袋里的一分钱虎视眈眈了。

走！你不必再过这种如活监狱般的痛苦生活了。

走！你不必再过这些不属于二十三岁的青春生活了。

走！你不必再忍了。

走！我们可以回去属于你的地方了。

走！

然后在我面前狠狠地，毫不留情地，把他整个人揍倒流血在地，然后把他的死猪脑浆挖出来，再看看他的心脏是不是黑色的。

如他的毫不留情。

:(

再怎么不接受,都得往心理塞。这就是社会道理。

Experiment-ing

原来也只不过是这样。没什么感觉。

印度时间早上十一点四十五分。一年半的时光，画上句点。

不敢擅自把它定义成美丽或是丑陋。美丽中带有忧伤，丑陋里存有纯美。

人总是个矛盾的动物。定义也是。

地上堆满了待收拾的书与杂物，心里还在尝试平复那个没有假期的不平衡。

我还搞不清自己究竟处在什么样的状态或是情绪里头。

背着书包在太阳底下，走回了宿舍两公里，一直想要寻找些什么似的。

却才发现，走到这一刻的时候，心里却空得，麻得，其实什么都不想要。。。

句点，其实却是另个旅程的逗号。

人生是一场学习，这是我这次最真心的体会。

刚走出来的时候，主任对我说：我对你的期望很高。

我疲惫的笑着反驳回，连我对自己都没有期望，你凭什么对我有期望？

他语气放重了些，说，Don't tell craps. Because you are my children。

嘴硬的我还是坚持对他说了一句，我知道自己的局限在哪里，我也不要期望自己。

但他那一句话：“你们都是我的孩子”，一直停留在我脑海。

原来，在寒冷孤立中，我们始终会在温暖的热量里头，慢慢发芽，成长。

即使是微不足道。但也不能抹杀它的存在。

因为我一直认为自己处在冬天的季节，如卖火材的小女孩，只能以自己仅剩的最后三根火材来取暖，来勉强的给自己假象的希望，只等待被冻死的那一刻。

就一直这样的持续，重复。

是事实也好，是自怜也好。

我只知道，我曾是多么的害怕，曾是多么的无助得连泪也不晓得怎么流。。

或许我总会把“后悔”这两个字带在心里。

我后悔为什么读那么多，我后悔为什么读那么少，我后悔为什么选择医科，我后悔为什么来到这里。

我后悔付出了那么多却不等于收获，我后悔自己的不坚持所以造成活该的后果。

一年前半，我在最重要的时刻，把一年里累计的压力与知识堆上了最高端，却换来绝望的最低点。

当时瞬间崩溃，却因为情况不允许，用了少过一天的时间来振作起来，面对接下来的考试。

那一种感受依然历历在目，从此我明白什么才叫作最绝望，却因此而开始觉得什么事情都已无所谓了，都不需要太期望，都不需要太努力，都不怎么重要，反正到头来，在这种无定律的方程式里头，也只不过是那样。就是觉得一切，都白费了。。

因为败很不甘愿，很不服气，却无力反抗。

然而这样的心态其实不是看开了，而是堕落的侵袭。

后来，堕落累计起来的代价的确不可低估。

顿然发现自己爱逃避的心态，造就了许多后遗症。尤其是悲观感性主义，更是在慢性谋杀自己。

用了好一段时间，来重新面对与解决现实的问题存在，改变自己的想法，无数次只想像个缩头乌龟多在被窝里自暴自弃而不出来，甚至期待末日来结束一切。然而别无选择。庆幸自己是个善变的双子座，不然永远都停留在那狭窄的框格里。

那一种醒悟的窒息感，如果没有身边人的鼓励与耐心的开导，我想我一定走不出来。

因为绝望过，才明白如何走出黑暗的寒冷。

因为堕落过，才明白如何重新面对自己爱自己。

因为负面的种种，才能认真地去思考生命的答案。

因为一切，无论快乐或伤悲，始终会结束，然后以另个形式再开始。

我说我浪费了好多时间在无谓的事上，却让我遇见了真心与虚心的两面。

原则是要有的，但我学会了不把它施加在他人身上。

我以为很多事情我接受不来，却渐渐发现，原来我是可以学会接受的。

所以，我没后悔绝望过，我也没后悔堕落过，因为那是我人生一场最深刻的学习。

结果，我已不在乎了。

情绪，我还是会有的。我会感动，我会难过，我会流泪。我会愤怒。我会喜悦。我会质疑。

我在乎的，始终是曾有过的努力，始终是曾有过的学习，还有那段寻找自己的过程。

即使那一场学习，付出的代价是多么的重与痛。都好。

我已学会把考试当成一种实验，而不是终点。

我也把人生当作一个实验，而不是成功或失败的定格里。

时间总有它的方式，来告诉你，这个时候的你，该是个怎样的你，但决定的，始终是自己。

没有什么公平与不公平的，没有什么服气或不服气的，失去与得到总在不停的轮回，实力与侥幸也是如此，我欣慰自己终于明白了这个道理。

尽管面对再多的逆风，只要你相信，只要你坚持，而不执著。

结果不重要，但努力是必然的。

送给我自己。

感谢一年半里头曾责备过我的，呵护过我的，委屈过我的，感动过我的，教导过我的。

我还记得微生物的主任，曾在全班面前羞辱我，嘲笑我；后来却发现，他的内心其实是最善良的，他所责备的一切，不过是希望你会是个好医生。

我还记得药剂学的主任，跛着双脚，口头谈的那一句：你们不要治你的爸爸妈妈公公婆婆弟弟妹妹老公老婆，也不要来医我，我怕被你们医死，你医你自己就好了。

我还记得病理学的主任，总在上课到一半的时候，莫名其妙说到什么神好啦，什么神不好啦。

我还记得法医学的主任，是法医部门里唯一的女人，还有那些在验尸房里的尸体，只愿他们早日安息。

我还记得，那种被知识塞得接近发神经的脑袋，那些用咖啡因来麻醉自己的夜晚，那道早晨出现的美丽曙光，还有那些关怀与加油的信息。。

这一切，已成了回忆。

心里满满说不出的感恩。

对不起，如果我让您失望。

谢谢您，如果我让您感到骄傲。

至于答案？

我想，它叫做过程。

。

这般重复又重复的情绪。

你那一句话不断不断地在我耳边回响，眼泪就像个水龙头不停的流下来。

我不想再给自己什么借口，只是很想看不起那一直都坚强不起来容易被负面思维左右的自己而已。

我不想自怜自惜，只是这样的日子让我觉得未来没有方向没有期待没有希望冷冻得黑暗得快要死去。

我不想证明些什么，但我更不想一直为自己解释只有自己才能明白的感受。

我不想再那么轻易地向他人述说我莫名的悲伤，我不想为用哭不能解决的事而流泪，我不想让他人在我背后重重的刺我一刀却还要当成无所谓，但我更不想让那些真正关心我的人担心着我。

或许有时候真的只是自己想太多沉浸太久。

但还是觉得自己愚蠢得无奈得无可救药。

我很好。

Just that i wish i could be strong enough for the stuff that is not a big deal.

美丽的寂寞

五点了。马来西亚时间已是晚上七点半了。

从早忙到这个时候，一餐也没吃，连自己也不敢相信。

前往一个最靠近的店，点了食物，找个地方坐下来。饿扁了。

又是一个人。

突然一个笑容满面的女生来到自己对面的空位，坐了下来。

[我叫mafri]

还来不及反应些什么，于是也给了她一个含蓄的笑容。

[我看过你。]

[哦？]

[因为有注意到你总是独来独往的。]

我陷入沉默。不知为什么，不敢与她直眼对望。

[因为在这里很难找到朋友，对吧？你的好朋友在哪？马来西亚？] 她似乎很了解这样的感受。

[也有来到印度读医学的。之前在college一起的，可是之后来到印度都被分开了。我就一个华人被分到这里。]

[是啊，这里的确很少马来西亚人]

我总告诉自己习惯就好。或许我还是很介怀自己这样的一个人生活吧。因为当初连选择都没有，而是任由命运的安排，就一个人来到这里。每一次说到这，心里还是总会莫名的自怜起来。

[觉得这里的医学如何?]

[不错，但压力。还有点寂寞。你呢？]

她从容地说：[ I don't believe in saving life,i only believe in doing my best]

其实即使不问，从衣着举止，也知道她像是postgraduate之类的。

很久以前的我，一说到梦想，一说到救人，总会滔滔不绝的没完没了。

后来的我，开始走上梦想大道，却无数次的被种种的现实不公平所绊倒，击伤，跌得很重，也很痛。于是，我渐渐的对梦想的原点，模糊了。

无法回头了。终究得爬起来。有哪条梦想的路不是崎岖不平的？现实与梦想，分不清啊。

很久以前的我，应该会对现在的我大失所望吧。开始变得容易被击败，开始变得喜欢抱怨，开始忘了如何坚持。或许。

[你觉得印度如何？]

[厌倦了。] 

我毫不掩饰地回答。当初还不敢那么放肆，因为害怕他们会因爱国精神而维护印度的种种，可是后来得知原来自己许多的印度朋友也非常讨厌这个地方，甚至将会在毕业后移民出国往像dubai那样的地方发展，这样的讨厌，他们根本不会介意，甚至是同意，毕竟它是事实。

[Lee。。这是你的命运。来到这里，此时此刻坐在这里，都是你的命运。日子或许不好过，但你要珍惜这样的机会，而印度就是你的第二个家。]

不好过，而那些日子，又是怎么挨过来的。而这样的日子，却还很漫长。

[别人看着我们一起吃饭一起谈天，还以为我们是好朋友呢。] 

她笑着说。

我点头，也笑了。

回到宿舍，太阳已来了窗口边。

在美丽的那一刹那，有一股突如其来的感觉，只觉得整个世界就只剩下自己的呼吸声。

[不要问我从哪里来，我的故乡在远方。]

所谓

曾以为，梦想可以带来无限的快乐；后来才发现，当必须要用着不快乐的方式去完成一件曾以为会带来快乐的事，到最后，是否能真的满足？

其实也不怎么记得现在的自己是长得如何，毕竟自己也只能透过镜子来看看自己，因为渐渐的，已不怎么在乎自己，不怎么爱自己了；只是很多事情接踵而来，来不及消化，迷迷糊糊中还记得，当下的自己，过得并不怎么快乐。

或许坚持了不该坚持的，或许放弃了不该放弃的，又或许。。

。

[丽晶。你最近为什么变得那么静。你真的很静。]

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昨晚，不停的回想，回想，越想越不明白，满脑海只有三个字：为什么？deactivate了面子书，不想把脾气发在那边，部落从以前到现在也堆满了draft，都是愤怒与沮丧，花了一大把时间吐了一大把口水，却选择不发表出来。

我走到楼梯的角落，坐下，终于崩溃了。

我没在坚持什么，也没放弃过什么。

我只有资格放弃自己。

我，只是，想放弃自己。

一天一个人必须行走两公里来回。加上五楼的 lecturer hall，加上八楼的医院，再加上五楼的宿舍。这样走下去，应该会变瘦吧。我知道，明天的我，还依然必须从这没有人情味的地方，走去那没有人情味的医院，继续目睹他人的痛却无能为力，然后在独自沮丧后再用所谓的梦想继续骗自己撑下去。

医生并不能救人，更加不能靠仅仅一个人的力量来完成使命，更不是每个医生都是大好人，愚蠢白痴的我，当初为什么会以为，医生伟大得能够救人命呢？

妥协

开始收拾东西了。其实也没什么东西好收拾。感觉好像又要搬家了。这些日子，pack了又再unpack，不知多少次了。应该超过十几次了吧？上几次都是因为负责人说明天可以搬去新的地方了，明天后又在说明天才搬，后天又在说同样的话，还有大后天，大大后天。。。就这样，那刚来的四个月里，每个月，都要被耍几次，每一次，大家总抱着希望，终于能够离开那个四个人住在一间小小房间的鬼地方了，但每一次，就好像重复的被人巴了几巴掌的感觉。依然清晰地记得，最后一次被耍时，大家都在跟我们阿公的代表与学校的代表开会。那时，两个代表都坚持说，当天真的能搬了。后来，开会到一半，同学去那个所谓的地方看，什么都没有，全都是灰尘与泥土，而他们却依然不眨眼睛地告诉我们，能搬了。直到大家向他们质问亲眼看见这一切，他们才无言以对。

整个讨论会，我完全没出声。直到那个时候，知道又是被骗了，终于忍不住提高声量，问他们：请问，我们到底几时搬？我要你说真话，不要再骗我们。

他说，明天，明天一定搬。谁还相信？刚刚他还说，今天，今天一定搬。

于是，我又再问：请问，你可以答应我们吗？

他又说回同样的话，明天一定搬。

我更气了。他跟本没回答到我的问题，他跟本就是在逃避责任。于是，我又再问，这一次，很明显，我像是要开始骂人了。“请问，你可以答应我们，明天就可以搬了吗？我要你说：I promise u, tomorrow, will shift!!!!!”

当时，全部在场的人，都把目光转移到我这里。老实说，我的脾气不算坏，这些日子以来，我能忍则忍，能让就让，不然就是沉默的抗议，我从来没有像那一次发了这么大的脾气，用那么大的口气对任何一个人这样说话，而且对峙的人，是比我大的人，是我该低声下气的长辈。

问的是阿公的代表，他顿时说不出话，于是便转向学校的那位代表，问他，他可以答应我们吗。学校的代表说，明天就可以搬了，钥匙什么都在他那边，明天真的就可以搬了。

我的气还没消，得不到答案，不死心，又再问，CAN you please promise us?

最后，他妥协了。说，yes..yes...i promise..i promise..fine?

我：OK. You have promised.

那一天，因为以为只是三十分钟的开会，变成了三个小时。而且是用上课的时间，我们上到一半，便被叫去开会了，所以东西全部放在班上。

开完会后，课完了，学校也要关了。我的东西，全都不见了。

一个装满文具的铅笔盒，两个有重要资料的pendrive，上网的 tata broadband, histology record ，chaurasia课本.

就这样，不见了。而且是我一个人的不见而已。赶来赶去，找不回。Record是最重要的，去问了工作人员，他们说是学生拿走了。问了印度朋友，他们说一定是工作人员拿了。又再问回工作人员，他们觉得自己被学生诬赖，便气着说，他们拿来做什么？一定是那些没做完功课的学生，偷了record，撕下来自己用。结果，就这样，跑了几趟，盼望会有奇迹，会有人告诉我，是他拿了，但是，没有人。

回到住处，没有电。没有水，流了一身汗。如果跟着计划，本来是开心的一天，但，突然间感觉自己好像什么都没有了，什么都做不到。想上网，没得上。想做功课，没得做，往后更是还要重做。想冲凉，没得冲。

而且还有一个礼拜就是考试了。

那一刻，终于崩溃了。我流着泪，跑了出去，去哪里都好，就是不想看到那个鬼地方。

第一个想到的是妮。好在电话还有得用，打了电话给她，她说了哈喽一声，我不出声。她又在哈喽，这一次，我什么都没说，在电话里，听到的，只是我的哽咽声。当时她在扫地，被我吓着了，问我发生了什么事。我什么都没说，她就这样，在电话里，默默地，听我哭，直到眼泪流干为止。

安抚了自己。小事。只不过，又在受骗。只不过，没得搬，又不是没得住。只不过，不见了几样东西，再买回。只不过，不见了功课，再做回。只不过，不用冲凉。只不过，又没电。只不过。。。也只是只不过。。

大家都彻底绝望了，不再期盼明天是否能搬。第二天，代表来了，竟然真的可以搬了。当时，有一位同学，为了表示抗议，不去上课，用上课时间跑到其它地方去玩。那天，代表看到我，说，“如果今天再不搬，我又要在被你骂了”。我没说什么，只是对她笑了笑。心里在想，如果我没骂，也许永远都不用搬了。

。

事隔好几个月了。但，我想，我永远都无法忘记。虽然我真的很想很想忘记。

19号又要开始考试了。直到21号。然后当天就跟大家一起去bangalore。八个小时的路程。24号回马。当天也是我们的junior飞过来的日子。

这次收拾东西。不是因为要搬家。而是要把自己的东西搬出来，让位给junior。同样的住宿问题，一年了，依然没改变。

回来印度以后，自己的位，都给junior了，我也不知道该住在哪里，没有人知道，也许就是一个单人床两个人睡吧，还是睡在门口前？传说中的hostel要建好了，这一次，因为它是王宫，学校以为我们是王室出身，逼我们还比现在还多出超过两倍的钱。也许日后用他的金马桶，也要还美金了。往后，还有六点的curfew，朋友当中，好像没听过那么早的curfew。我们说要自己搬出去，又可以找到比它便宜几倍的房子，又不用宵禁，但也不知是几时定的规则，不能搬。想一想也知道。因为，为了我们现在的二十个人，过了今年或明年，也不会再派人来这里了，他们建了四栋international hostel（本地人已有自己的hostel)，每一栋有七层。如果我们不住，谁来住？如果不逼我们还多点钱，谁来还？

很多人都认为，什么都可以忍，但钱方面，真的无法妥协。要我们为这样的一个房间，出比他人高几倍的价，是什么道理。有人写信给阿公了，说是会来讨论，但看样子，是凶多吉少。再不能妥协，也要妥协。唉/哀，到妥协。。。


（真的再也没有看过这么笨而且只会吃钱的管理层，四栋七层，还有给谁住？只能无奈的大笑三声，哈哈哈）


无路可走。唉，悲哀。算了，走一步，看一步。先考完试， 回家，忘了这一切，然后回来（真的很不想回来 >.<)，住哪里，再看。没得住，就没得住，小事。至于钱方面，改次，就少出门，少花钱，反正一年半后才有假期了，机票钱也可以省下来，小事。他穷，他贪钱，他要钱，就给他吧，当作是做慈善。。我也不想再争论些什么了。。


因为，对于你们这种人，我的心，冷了，累了。。