因为害怕而勇敢

有天和一位曾患上癌症的朋友谈起葬礼，她说，她也想要像电视剧里的主角，出席者在死后的葬礼穿上色彩缤纷的服装，开开心心的送别。

然后她突然说：“我可以告诉你，其实我很害怕吗？”

害怕再次重新面对病痛的折磨。

害怕再次看见无助脆弱的自己。

害怕再次挣扎于生存或死亡。

害怕再次拖累家人，再次看见爱自己的人为自己受苦。

“因为只有告诉你，我才不会觉得自己不勇敢。”

那一刻，才明白，勇敢的代价是害怕失去仅剩的勇气。

。

今天放工回家后收到病人的电话，她将要出院回家了，所以打了通电话和我道别。

好几个月前，她在妈妈去世后跳楼自杀，身上多处骨折，在她的手术后，我和她的哥哥去探访她，她一边哭一边叫痛，哥哥走出病房后终于按捺不住心中的悲伤，偷偷擦掉眼泪然后说：“我很害怕，我的内心几乎崩溃了，但至少在我的妹妹面前，我必须勇敢。”

几个月后，妹妹渐渐康复了，看见她对生活重拾了信心，后来她对我说：“我害怕再次面对他人的眼光，我害怕痛，我害怕自己站不起来，但我拥有一个全世界最棒的哥哥，我会为他而勇敢地在生活里站起来。”

。

有个小孩问爸爸：“一个人在害怕的时候，还能够勇敢吗？”

爸爸回答说：“一个人也许只有在害怕的时候，才能够让自己勇敢。”

On Call 36 小时

这几个礼拜都在连续隔两天一次就有36 个小时 的duty，接下来的schedule 会比较没有那么紧崩，半夜时眼睛半撑半盖，早上终于回到自己的床上时，脑子是累得缺氧，心里却还在想着医院的事，连睡觉都在做恶梦。

也许是需要一段时间才可以原谅自己。或是释怀。或是麻木。或是当你再次想起或述说时，不会再掉下眼泪。

还记得当你第一次摸不到脉搏的那一刻。

当你在上一秒前还以为一切都很正常的那一刻。

当你在一边用力地做着cpr 一边控制着眼泪的时候。

当她妈妈握着你的手，奔溃着问你发生了什么事。

还记得，当你内心的悲伤已让你无法开口向家属告知他们最残酷的事实的时候。

如果说生命的本质是悲伤的，那医院是一个集聚了所有生命本质的地方。

“我问过一个医生，是什么原因让你 go on 的？他回答，是当你看到病人痊愈了，当你看到他们终于能够回家的那一刻感动和欣慰。”

可是，曾以为医生的白袍是纯洁的，直到它被沾满了血迹。

一次又一次，当你再也听不到心脏再次跳动的旋律，当你眼睁睁的看着无辜的生命消逝在你的面前。

当你只看到无常，无奈，无助。

死亡并不难过，难过的是它留给身边的人的那般无法承受的痛。

有时候，没有任何借口。也没有办法原谅自己。

那一天，是小孩的生日，也是她的忌日。

最后的道别

那是一个On Call 后的下午，睡眠严重不足，我依然留在加护病房等着把病人送到郊外另间医院。

心脏病患，被安排绕道手术。

她无助地坐在病床上，某个瞬间听见她微弱的声音叫着我。于是我上前看她。

她说：“我很怕手术。我不想动手术。”

我说：“你会没事的，不要怕好吗？你会没事的。我陪着你。”

她握着我的手，满满的无助。

我说：“让我告诉你的家人，好吗？”

她摇摇头说：“不要。不要让他们再为我操心了。”

手续弄好时已是三四个小时后的事了。家属一脸疲倦的样子，花了好长的时间在和医院讨论如何减少医药费。她从离医院六个小时的小镇来到这里，在医院住了至少一个月，我在内科的那段日子，一直都看到家属日夜守在她身边照顾她，夜晚还睡在病房外没有床铺挚的硬地上，不禁让我为他们的孝心而感动。

我陪着他们，在救护车上，眼皮重得想盖下，复杂的心情掩埋在迪嘟迪嘟的声音里，夕阳已西下，路过火车路的那条海，那是一个美丽的傍晚，可是家属的心里都很沉重。

他们都很害怕，很彷徨。

可是，没事的。会没事的。

。

以为任务完成了，和他们的故事就也结束了。

第二天在医院楼梯口匆匆忙忙间，听到有人叫着我。

是她的儿子。

瞬间的惊讶，然后回过神来，后来才明白，因为她肾脏虚弱，风险太高，手术被延期到三个月后了。

儿子说：“她一回到医院，一直在找着你，叫着你的名字，可是我们却不知道你在哪里。她的情况又恶化了，胸痛一直发作。”

不知道为什么，知道她的情况恶化，内心有点小奔溃。

不断地告诉自己，需要理性多过感性，不要对病人投入太多感情，因为医院太多的生死离别在上演，心脏和大脑没有太多空间去负荷那般情绪。

看到了她，她的微笑里却是一脸苦愁地说着：“今天吃不下饭，没有胃口。”

“哎呀，怎么吃不下呢。不管怎样都要吃点，好吗？”

我心疼她。

她点点头，仿佛像个小女生般撒娇着。

。

一个礼拜留在普通病房观察，终于她可以出院了，三个月后会再回来进行手术。这段日子，在忙碌到一半时，她和她的家人总是会关心地问我：“你吃了吗。”

我们因为语言的关系而在沟通上有些问题，所以对彼此的关心，最简单最容易明白的方式，就是微微笑地问对方，你吃了吗。

临走前那一刻，给了她一个深深的拥抱。知道她的情况好转些了，而且她好久都没回家了，知道她终于能够回家了，那一刻是充满感动的。

就像，一个故事在半途的发展中有着许多颠簸，许多日子让人红了眼眶，可是却最终拥有一个虽然不算完美，却是幸福的结局。

情况好转而能够回家，对于病痛者，是多么幸福的事。

尽管也许是短暂的。
短暂的幸福。

。

两个月后，在某个医院角落，仿佛听着有人叫着我，有几秒的瞬间不禁让我想起过去那一段故事，心里暖了一下。

自以为是幻觉，于是便快步继续走。

一个男人喘着气跑到我面前，握着我的手。

这是一个美好的重逢，我是惊讶又是兴奋的；医院那么大，印度那么大，我们实习生又会在不同的部门转换，我以为或许再也不会和他们相见了。

“谢谢你。谢谢你。谢谢你照顾我妈。”   他说着，可是语气却带着点悲伤。

我不记得这是第几次他们对我如此感激地说了谢谢，尽管我真的没有帮到他们什么。

“你妈妈呢？你们带着她回来了？”

。

 “妈妈死了。”

我顿时沉默。整个世界仿佛停顿了一下。

“死了。她太虚弱，她的心脏最终无法承受了。”

是的。她走了。突然明白，几个月前的那刻，是我们最后的拥抱，最后的道别。

我以为她会好起来，我以为几个月后我会看到她动了手术然后康复。我不是悲观主义着，所以我会一直相信病人会好起来，所以我总会告诉病人一切会没事的。

可是，我却忘了，生命的本质是脆弱的。

没事的，这句话，很多时候只是一种美丽的谎言。

“我们一直在向上苍祷告，一直在向四处借钱寻求帮助，我们一直都在很努力，很努力了，可是上苍还是选择带走了她。”

有一种失落，是因为有些注定，就算再努力，也无济于事。

他们这一次来到了医院，是因为妹妹伤心过度，从二楼高处跳了下来。

于是我们走去了骨科病房，妹妹躺在病床上，身体有多处骨裂和瘀青。

和妹妹重逢的那一刻，妹妹紧紧握着我的手，斟抖地说着：“妈妈很喜欢你，你就像我们的家人。可是妈妈死了。。她死了。。” 

她的眼泪静静地掉了下来。

当死亡迫使你和最亲爱的人的道别，那一刻的悲伤，好残酷。我深呼吸，不想再让自己内心深处的悲伤加重他们的负担，于是微笑着对她说，“你妈妈现在已经在一个很好的地方，那里没有病痛，她不必再受苦了；那里有许多天使在守护着她，她一定过得很快乐的，她一定会心疼你现在这个样子。”

我不知道是不是这样，但我愿意去相信。

在死亡面前，有一种最美好的爱，也许是放手。

哥哥为妹妹擦着在眼角的眼泪，说着：“傻瓜，妈妈死了，你也做了这么傻的事。”

傻瓜。

医生每天都要面对许多病人，每个病人只是医生忙碌生活中的一个小部分，往往无法花费太多时间去倾听或细心对待他们；医生每天都在面对死亡，每一场生命的逝去和无常，每一次在生命线上拯救的失败，每一次眼睁睁看着脉搏和心跳变成平线，在医院早已是麻木不过的事；可是，每一个病人，却都是他人生命中最重要的人，也许是父母，是孩子，是伴侣，是知己。

因为她或他，在他或她的生命里，只有一个，不可缺少的那一个，无可取代的那一个。

我一直都记得她那温柔的微笑。一直都。

不禁在想，临走前，她会很害怕吗？她会痛吗？她会难受吗？

我知道她一定会害怕的，可是我也知道，只要安抚她一下，她就会没事的。

我好想告诉她，我好想她。

好想，好想，握着她的手，再一次告诉她：“不要害怕。我陪着你。”

Great Expectations

No one believes that their life will turn out just kind of okay. We all think we are going to be great. And from the day we decide to be surgeons, we are filled with expectation. Expectations of the trails we will blaze, the people we will help, the difference we will make. Great expectations of who we will be, where we will go. And then we get there.

在生死面前，我们都说，时间似乎失去了所有的意义。

在时间面前，我们都说，我们也失去了自己。

血淋淋的场面。

失去理智的挣扎。

腐烂弥漫着的臭味。

充满痛楚的呻吟和泪水。

冰冷的双手。

冰冷的灵魂。

冰冷的热忱。

当心电图变成平线时。

当用力唤醒躺着不动的他时换来的只是无能为力。

当依然感觉不到脉跳动的时刻。

当时间的分与秒仿佛在他心跳停止的那一刻也被冻结时。

当望着死者的亲人承载着无法述说的悲伤。

他们努力控制着泪水的眼神。

我在问自己：我们尽力了吗？

我的答案说：没有。

我难过，因为，没有。

在这条路上，所以越来越多的失望，质疑，厌恶。

迷茫，因为渐渐分不清，想要的，是什么。

忙了十多二十多个小时后，换来的只是疲惫，责怪和埋怨。

没日没夜的分秒必争，换来的只是对于这个行业更多的迷惑。

死亡和痛楚在同个空间交叉着。

一切的一切，究竟为的是病人吗？

脑海容纳不下太多，一件一件地，在时间直行的轨道，洗去另一件事。

酿成后来的麻木。和再也温柔不起来的感性。

还欠了永远埋葬在心底的愧疚，的那一句对不起。

We all think we’re going to be great and we feel a little bit robbed when our expectations aren’t met. But sometimes our expectations sell us short. Sometimes the expected simply pales in comparison to the unexpected. You got to wonder why we cling to our expectations, because the expected is just what keeps us steady. Standing. Still. The expected's just the beginning, the unexpected is what changes our lives.——GREYS ANATOMY

这些日子

在键盘上来回敲敲打打却反复失去再写下去概念，这些日子在部落没有消息其实就是最好的消息。以往擅长用部落来抒发心情，后来渐渐长大后许多心情在忙碌和疲惫中都会慢慢随着日子消逝。匆忙的日子留不住太多停滞的感触或细细品味，更也许只是多了无所谓。

三月回到印度，重展了新生活。３６５天工作实习天，完成了这个部分就可以正式回马了。工作和读书是两个不同的世界，虽然现阶段处于社会医学部门并非如此忙碌，却也在人际政治纠纷不公平等中感觉无比疲惫。失望也许是因为希望体会到一种更具挑战性的刺激，而非被困琐在那些无谓的小事，那份热忱也许还需要以不同的心态来再摩擦让火花重现。

ＣＰＲ　的实习考试，让我对医学救人多了新认知。接下来的日子，将会面对更多的生死无奈，也许会渐渐变得麻木。那天听说艾滋病童 Rahul去世了，很久没去探访他们，在记忆中的最后一次是他摸着我的手尝试念着我的名字，因为他已瞎了。。对于生命，有太多理由让我想选择了不愿太感性。。

那天看了“激战”，一部关于斗志的电影。里边说了一句：这辈子我从来没做好一件事，这一次，我只想好好地认真做好一件事。“

是否需要再重新想想新的方向，却有点无助。接下来几乎每一年，都会再经历一些 transition。其实却也对现阶段的生活感到满足，并没有想要让时光倒回或让它往前进的欲望。父母健在，有人爱，有知己，有几个会让你觉得你在他们生命中占着很重要位置的朋友，看过一点点的世界，明白一点点的道理和现实，完成了该完成的学业，在放弃关头还是坚持多了一点，在伤心时却拥有着许多美好的快乐回忆，对于二十五岁的我，真的已经很足够了。

我常在想，上帝真的很兼顾着我。

上学期最后的考试是医学最致命的一关，上帝对我真的很好，以六十巴仙对四十巴仙的过关几率，我挤进了那个过关的几率而不需要再多留六个月。其实我真的无法想像那六个月所经历的心情会是如何，也无法去理解。组里的八个人，有四个人不过关；那天和同学见了面，告诉我他现在过得很好，已经不再难过了。我常在想，为什么我们总是被灌输着，努力相等于收获，为什么我们总爱说“我都那么努力了可是为什么还是这样看不到结果”，努力是通往成功的必须管道，但可悲的是，它从来就不等于成功。我们的人生，还要经历多少次的失败，还要经历多少次的“我无法面对当我努力了后还是失败”的伤心事实。。亲情，友情，爱情，学业，人际，工作等。太多太多。

也许，我们更需要去学习的并非如何成功，而是如何更坚强地面对失败，并从中学习。

这是个送别的季节。这个学院我是属第二批的，所以这也是我在这个地方第一次送别第一批的学哥学姐。他们说，离开这个鬼地方，心情是　９９％　的快乐，１％　的难过。天下无不散之筵席，很佩服学哥学姐的毅力成功征服了这五年来所有的难关，在印度耶那波亚的生活我们都知道不容易，但我们也不后悔走过这段路。

其实除了鬼学院，我很爱印度的生活。回想以前成为这里的第一个华人，那种恐惧孤独，再回头看，才发现自己对于在环境下所学习到的一切及心态的改变有太多的感激。明年的我，会是什么心情？

我的第二个家。我的第二家人。感谢有你们。真的。

初衷

屋外下着大雨。又是另个雨季。

季节一直都在更换，可是不变的是，在来到印度后一直都重复问过自己这个问题：如果时光倒流，你还会做回同样的选择吗？

曾一直活在医学美好的幻想中，医生穿着白袍如天使般，背负着救人的使命。后来却觉得这般美好离自己越来越远；人性的丑恶，现实的残酷。才明白，所经历过一切的沮丧和无奈，其实也只不过是因为，我们都一直把美好用放大镜放得太大了。这条路的荆棘，挫折，其实才是属于它真正的一部份。领悟到，把自己放在自以为“医生是帮助人的天使”，自以为伟大并和别人不同的身份位置，其实又和那些为钱为权的人有什么不一样？

早上医院突然传来嘈杂声，是那位二十出岁的女生。医生告诉她必须割除她那溃烂的手，她崩溃了。

“我才二十岁。我的未来才要开始。你们就随便说要拿掉我的手？我还没结婚，我还有很多很多事情没完成。。但我的手就没了。。”

一阵哭声，顿时感觉时间仿佛停顿了。在医院看了太多太多的悲惨，心先是落到深谷，可是后来却是渐渐麻木了。有时候不禁会问自己，其实我们能做的，有多少？看着病人的痛，穿梭生老病死，然后人生如此循环着，再继续理智的Move on? 部门里无谓的纷争，欺凌，自私与名利的种种人情世故，在以生命为重的领域，又有多少的意义？几年前第一次目睹一位妈妈生产，无助地望着她的痛，然后握着她的手，和她一起哭了。可是后来我明白了，世界有太多的痛，都是我们无法避免，也更是无法去理解的。

有位朋友说过，因为他很爱很爱小孩，所以这也让他下定决心，未来不会当儿科医生，只因为他不忍心每天都一直面对着这群天真可爱的小天使承受着病痛。活在悲痛如此贴切冲击着的世界，我无法允许自己的感性有存在的空间，有些情绪只能像玻璃杯般小心翼翼地轻放。只能告诉自己，世界已经是够冰冷了，我们唯能做的，就是在必要时贡献一点点的温暖，只要足以溶化瞬间，也满足了。

还记得，你的初衷，是什么吗？我记得，只是模糊了；或许是因为迷失了，但或许是因为更加明白，有些无奈，只能往回忆里堆积。

。

雨停了。窗外是一片落叶。

最后一盏灯，也熄灭了。

我们只能继续更努力的往前走。

坚强，坚定，坚持

——The most beautiful people we have known are those who have known defeat,known suffering,known struggle,known loss,and have found their way out of the depth. These people have an appreciation,a sensitivity,and an understanding of life that fills them with compassion,gentleness,and a deep loving concern. Beautiful people does not just happen.

——There are no mistakes. No coincidences. All events are blessings given to us to learn from.

Elizabeth Kubler Ross

——It's easy to feel hopeful on a beautiful day like today,but there will be dark days ahead of us too,and there will be days where you feel all alone,and that is when hope is needed most,no matter how buried it gets,or how lost u feel,you must promise me,that you will hold on to hope. Keep it alive,we have to be greater than what we suffer. My wish for you,is to become hope,people need that,and even if we fail,what better way is there to live. As we look around here today,and all the people who helped make us who we are,i know it feels like we are saying goodbye,but we will carry a piece of each other,into everything we do next,to remind us of who we are,and if we are meant to be. I have had a great 4years with you. I will miss you very much.

Gwen Stacy

读到了一些很适合现在的心情文字。

有天收到身在波兰的朋友的inbox，读了很感动，她也说了我一直都想说的。“我觉得你在医学/无国界医生的谈心得是我的知音人吧。虽然也许我不会是那位最有才能的医生，虽然也许未来的我会犯下很多很多的错误。但我希望自己可以永远依然保持一颗努力学习以及帮助人的心。透过失败和错误，我相信自己有天一定可以成为一个好医生。”

再读回自己的日记，写着一句：“爸爸真的真的很疼我，是很疼很疼很疼的那种。”

我不是一个勇士，在挫折面前，我会比任何人都来得沮丧，比任何人都更想放弃。

我不是一个勇士，可是我身边的人，却是让我一直撑着让自己成为“勇士”的力量。

不管再坏再糟的情况，我只有很努力的学习感恩。

感恩这一切。不要忘了，总有一天，它们会带着更坚强更坚定更坚持的你，一起去到你一直都想达到的那个梦想。

Someday,things happen. They break us. Leave us in tears. Make us feel like this is the end. But the very next day,all you have got to do,is to get back on your feet and fight back. This ain't the last of me.

Always a fighter.

无尽的感恩

你是不是也在手里攥着飞往国外的机票跟护照的时候强忍着内心的最真实的情绪,不敢去抱一下含着眼泪的妈妈,反而笑着对家人说,放心吧,我可以的,然后一个人推着行李头也不回的走进去.

你是不是也因为一个人独自刚到国外,而一个人忍受着思念,孤单.每天都在跟国内的朋友们聊QQ,你突然发现那些在国内的日子那么精彩,而现在却显得那么的苍白.一个人上学,吃饭,买菜,逛街.一个人租房子,搬家,办保险,递签证的材料.用一种不是自己母语的语言努力的去讲.在看到国内的朋友在QQ上问你,最近怎么样的时候,突然不知道该怎么样回答,你好吗,好像不是那么好,你不好吗,可你真的很好吗,因为你我都不知道该怎么样解释才能被对方消化.

你的周围是不是也开始行走着各种各样的人,白的,黑色,棕的.生活里,课堂上,都能体现出文化的差异,从之前的争论,辩解,到现在的忍气吞声.

你是不是也因为熬夜写作业,赶论文,而在打工回家的路上睡过头而走路回家.被打工的店里的老板骂却也只能保持微笑.手就算被烫伤也只能用冰敷着熬到晚上回家一个人涂药.

你是不是也见惯了各种各样的分手的异地恋.主角可能是你,也可能是你的朋友,你想爱一个人,也想被一个人爱.可是看到周围都充斥着二三流的小暧昧时候,你又望而却步了.

你是不是也发现出国后,发现能够一起玩的人很多,但是交心的却很少.这里的友情能承受住平淡,却承受不了风雨.被那些流言蜚语击中的时候却百口莫辩,一个人背井离乡的遭受各种人情冷暖，接受各种世故做作的所谓的“友情”.

你是不是也因为很多困难,一个人哭过,挣扎过,压力大的快疯掉.这时候,你就当做是上天给自己成长的一个机会,不管什么困难,当你迈过,却发现是那么的简单,你会庆幸当初自己的坚持是对的.

你是不是也在生病或者受伤的时候,强忍着不告诉爸妈 ,只为了让海的那边的他们安心，自己一个人吃药,躲在被子里.每次看到从国内打来的电话都会怕,你害怕是不是家里发生了什么事情,知道年迈的爷爷奶奶生病的消息,却只能一个人在房间哭.因为你无能为力.

你是不是也开始不按时吃饭,每天都习惯了吃泡面,或者是便当.偶尔自己做了一次菜,可是却怎么也做不出在家里妈妈做的饭菜的味道,你开始想家,想吃妈妈做的糖醋排骨,红烧肉.特别是在外面吃饭时,看到邻座一家人围在一起热闹的吃饭,这种情绪变的尤其强烈.

你是不是也因为学校跟春节赶到一起,而不能回国,这时候,你是不是总在在幻想着家人们坐在一起吃着瓜子,围着电视前等着看春晚,外面传来鞭炮声,手机开始一条条的接受到那些拜年信息的那些场景

你是不是也在某次回国,当别人问你什么时候开学的时候,你会不自觉的说什么什么时候回哪儿哪儿,而不是当初说的去哪儿哪儿.你突然清醒,原来你是在那儿不是要待一周,也不是一年,你是在那儿生活,到底还要多久,也许连你都不知道,这个时候,突然分不清自己到底是归人还是过客.

你是不是也在傍晚一个人散步,耳机里听着自己喜欢的音乐,看着周围似熟悉似陌生的街景,跟天色渐渐的变暗亮起暖黄色的路灯的时候,自己的心突然就沉沦了下去. 

（摘自网上）

脑海想起这些年来许多许多所发生过的事，却已不愿再去想，不愿再去提起。

我想，学会沉默也是一种成长的方式。

一言难尽。突然想起那天在飞机场离别时一直一直告诉自己不要难过，没有什么好难过的。

因为一切来得不容易，一点都不容易。

只是原来真会有那么一天，你会明白，无论再辛苦，再多委屈，只要撑到最后，都会是值得的。

相信所有付出的努力都会被赐予收获。

谢谢上天是那么的爱着我。谢谢家人和朋友。谢谢那些挫折让我跌倒中坚强的爬起来。

感谢。感恩。继续努力着。

终于完成了第三年。
一本又一本厚厚的书，就算真的有本事读完也没本事懂完所有医学的知识。早上为了在有限的时间内拿case 结果一口气跑了八楼。有人经过问我说为什么那么喘，我笑了笑说，“考试！我很好！八楼不算什么！习惯了！我每次也是这样跑这样赶的！” 下午的时候考官突然问我了一句早餐吃了什么，我想了想，才想起原来我忘了吃。他的眼睛睁得很大粒瞪着我，我笑了笑告诉他说，“我很好，我从来不会因为这样而晕倒的！我不会被饿死的！” 有些考官很刁难，看到大家有的都累得几乎快崩溃了，甚至因为一些羞辱的言语攻击而当场落泪，我很怕但却告诉自己，“你再怎么骂我也不会哭的！因为我习惯了！我脸皮很厚的！”考完后爸爸第一句审问我的话是，“你几天没睡了？！” 我告诉他说，“我有睡啦，我很好啦，还很精神啦！” 后天星期一就要开始最后一年的课程。我们一场战打完后，感觉好像已迅速老化了十年，唯有的假期是明天的星期天。刚结束我已经很累了。还没开始我也已经很累了。我也很想告诉自己，是时候接受了习惯了。接下来的这一年将会是最艰苦的一年。可是加油。因为还有很多的明天要追。朋友说过，“我们行的，因为我们都是iron women，再怎么打都打不死的。” 梦想，是一件坚持下去会让你感到幸福的事，所以幸福的人没资格emo。世上还有更多更不幸的人，所以这一切的一切都不算什么。还在奋斗着的人，只想告诉你们不要放弃，因为你们并不孤单。我们一起加油。

晚安。明天我要睡到自然醒。

（笔于 19/1/2014)

多的是，你不知道的事

生活仿佛只有上课，读书，睡觉。如此死板枯燥地重复着。有时候觉得只有在手术台前感受一种被压抑的紧迫感才能感觉自己是逼真地活着的。

那个叫做 Anish 的小孩，躺在手术台上，在医生准备注入麻醉药时，一直不停的哭。然后在场的医生，都在温柔的叫着她的名字，叫她乖，不要哭，医生会帮她的。

连我的心都融化了。那一刻，那一幕，内心沉睡的我，似乎又再被唤醒。

某个瞬间，尤其是在夜深人静的夜晚，总觉得自己会承受不了一切而崩溃的。总有一天。

某个瞬间，难过得连自己为什么会难过都不懂，难过得只会一直躲在被窝里不停的流眼泪。

某个瞬间，真的觉得很害怕很脆弱很孤独，而再也找不到当初的那一种坚定。

某个瞬间，会深深的怀疑自己为什么就是不能多一点坚强少一点情绪。

可是总有某个瞬间，你会突然发现，原来，自己的 life 再怎么in a mess，你依然是值得被爱被关心的。因为，总有着一些人，未曾离开过你。

我们都曾以为

亲爱的日记：

早上站在儿童急诊室外，我看到一位妈妈一直不停地哭，而爸爸则不语坐在一旁。他们的儿子，不省人事，小小的身上插满了管子。

她哭着问医生：那么多管子，他会很痛吗？

某阵内心的海浪在沉默里翻滚，眼泪却不小心地又在眼眶打滚第二次了。。

亲爱的，你知道吗？妈妈为孩子流下的眼泪，是最心酸的，却也是孩子永远都不会知道的事。可是更心痛的是，今天，这位妈妈，这辈子，永远将会为同一个理由，而流泪。

前几天，医院来了一位hydrocephalus的婴儿。这是我第一次看到这样的case，然而让我觉得更复杂的不仅是这，而是他妈妈为了避开眼光的同时并小心翼翼的呵护着他的那般心情。

亲爱的，你知道吗，从一个embryo到成人的过程，只要有一个小小的差错，你就不可能会再像现在健康的你这个模样了。今天的你，也许为着一些很小或很大的事而烦，而气，而伤心，而拥有些负面情绪；但，你却总忘了，此刻如此呼吸着，却是一种极度的奢侈。你永远不知道今天，此刻，还有多少人为了一口气而挣扎，而努力。你永远不知道，还有多少人多么的羡慕着一些你自以为理所当然的拥有而却忘了珍惜的“小事”。

生命的意义是许多人一直在质疑的，可是又有多少人能够明白它的意义不仅只是意义？

小时候，好多人都会对我们说，医生是救人的天使。可是，却没有人告诉我们，更多时候，医生的能力，是非常，非常有限的，甚至还可能会变成恶魔。而我，越来越被那一种无能为力的感受所包围。

从恨不得赶快毕业赶快离开这个鬼地方的心情，却迎来了一种自己无法胜任这责任的感觉。一叠叠的书，的考试，的现实，到最后即将面对的是生命，并非仅仅是那曾满怀梦想的抱负所能承受的。也许需要的是更多的“莫忘初衷”与时间的锻炼，但却总是恨不得让自己的日复一日的自觉卑微与不足猛力撞墙。对于知识与责任，真的不想让“知足”这个字眼来蒙蔽或逃避。

亲爱的，你知道吗？当你决定走向白袍之路时，别人的生命将是一道你绝不可以失手的考题。先省略过救人还是伟大的部分。

我还没读过Steve job 的故事，但有位朋友告诉我：这个人疯狂的以为他能改变世界，而他，最后竟真的做到了。

动力火车却也说过：我们都以为能够改变世界，却往往被世界而改变。

李宇春——哪怕会受伤，哪怕有风浪。

Angela Aki——写给十八岁的自己。

Too much

You have been down all those times. Regret and self-reproach and everything of negative. But finally still u went through it,even though it's a lonely and cold journey. It's unbelievable but you believe that it's a chance given by God,to give you more than what you need and deserve of. God is kind enough not to punish you too harsh. God wants you to realize something you have never ever come across in mind before. And too you did. 

When you have decided that failure is nothing to be afraid of. Time prove everything and you won't be restricted to only one space of thoughts. You are going to change,due to some situation, or some happenings perhaps, to a better or worse,but it is just a cycle which repeats itself.You have learned it well enough. You are going to learn more and more anyhow, no matter it's joyful or bitter.

 And so you told yourself that you won't let those painful mistakes to happen once again.

At the moment when you just realize the fact that you would become a very terrible doctor. You are going to see your patients dying and crying for help but you would be like an idiot doing nothing. A senior just said, getting good result in medical field is nothing to be proud of, it's most probably just mean that you are a nerd. Good doctors usually come from those who score badly in exam because they just did it their way. I am absolutely agree with her. That's why. I never ever feel anything to be proud of,especially when you know you don't deserve it. The only thing that make you feel a little bit happy about the result is that you are going to leave this place more than soon enough.

Waking up from a horrible dream. I thought i have saved a patient but the next moment some emergency happened and he died in front of me and was sent to mortuary. I saw his parents crying and shouting his name,i saw his dad trying so hard not to let the tears fall down and hugging his mother who has been crying so long until becoming so weak. I saw the pain and disappointment in their eyes,the most hurtful tears i have ever felt,that they are going to lost their son forever. And i hug them. And cry. And cry again even after i have waken up. It's sarcastic that it's just a dream, but i felt the pain just like it did happened.

Because it may happen on one day.Just like when someone you love fall sick one day and you can't do anything even though you are a doctor. You just wonder how a doctor is really supposed to be. That how weak a doctor 's role could be. Especially when you realized that this profession is no longer to be as noble or as angel-ish as how you used to think before. Especially when you understand well enough how helpless could a patient feels and by no choice put all his hope on doctors. Especially when you know that,doctors are just human being after all. Especially,when you choose to become a doctor just because you want to save life.

And i remember that on someday a friend of mine told me, that in a volunteer work, an old man hold his hand tightly and told him that God bless him. Even though they don't understand each other language but that's how love communicate between strangers. And from that day on,he starts to realize his purpose of coming here and why he wants to become a doctor. Though at the same time,he also find the opposite elements to that reason.

That we have lost too much in this journey.

I guess this profession gives a lot of different meaning to each one. But there is always the same dilemma happened to many medical students: Doubting of your choice. Or even regretting about something that doesn't have its way to return. You can give up of course,no one says you can't,but so does no one is affordable to face that consequence.

He reminds me of a lot of things and values that i have long forgotten.While so many people are dreaming of such a career which i am doing it right now, i was beaten down to earth so many times by reality, depressed to the max and being self pity to be entrapped in those lonely cruel nightmares which i would never ever want to reminisce back again,but which in more fact,i am wasting such a golden chance that lots people desire of but never ever could have them. 

Yes,it's a realization. That's why so many people come to tell you that you have changed so much while you don't realize it at all. But at the same time some people thought that you are still the same while you have changed so much. 

Things would change but there are something in life that would never ever change. The paradox of fact of which i don't know how should i really feel about it. But at one point, i know i should live only for the truth that i truly believe of. 

No one will ever understand or care about how fragile u once been. No one will realize what leads to changes. That doesn't matter. Because so do you towards others. 

You would not blame. You don't seek understanding but you are hating the fact that why people are getting misunderstood and judging in their own way while they don't understand it at all. 

But there is no deny to the existence of such deepest darkness and sometime some people did come into such hole and lighten it up,even though they don't have such obligation, even though you are not really telling them directly that,oh yeah i am not fine. Care doesn't need to be explained in words,its existence is felt with heart. And sometimes you gotta climb out from that hole yourself. You have to do it yourself anyhow in life. Everyone does. Everyone has their worst moment that they gotta face themselves and only by themselves.

I don't mind if i did how many more mistakes in exam. 

But i am really worry if i would kill the patients.

And i know the remedy for such worry now is not about worrying,it's to start making an effort.

And I don't wish to pretend that i am strong enough to an extent that i can take every difficult situation as if it's not a great deal.

 I admit that i am still weak. 

But that's how i learn to get stronger.

Experiment-ing

原来也只不过是这样。没什么感觉。

印度时间早上十一点四十五分。一年半的时光，画上句点。

不敢擅自把它定义成美丽或是丑陋。美丽中带有忧伤，丑陋里存有纯美。

人总是个矛盾的动物。定义也是。

地上堆满了待收拾的书与杂物，心里还在尝试平复那个没有假期的不平衡。

我还搞不清自己究竟处在什么样的状态或是情绪里头。

背着书包在太阳底下，走回了宿舍两公里，一直想要寻找些什么似的。

却才发现，走到这一刻的时候，心里却空得，麻得，其实什么都不想要。。。

句点，其实却是另个旅程的逗号。

人生是一场学习，这是我这次最真心的体会。

刚走出来的时候，主任对我说：我对你的期望很高。

我疲惫的笑着反驳回，连我对自己都没有期望，你凭什么对我有期望？

他语气放重了些，说，Don't tell craps. Because you are my children。

嘴硬的我还是坚持对他说了一句，我知道自己的局限在哪里，我也不要期望自己。

但他那一句话：“你们都是我的孩子”，一直停留在我脑海。

原来，在寒冷孤立中，我们始终会在温暖的热量里头，慢慢发芽，成长。

即使是微不足道。但也不能抹杀它的存在。

因为我一直认为自己处在冬天的季节，如卖火材的小女孩，只能以自己仅剩的最后三根火材来取暖，来勉强的给自己假象的希望，只等待被冻死的那一刻。

就一直这样的持续，重复。

是事实也好，是自怜也好。

我只知道，我曾是多么的害怕，曾是多么的无助得连泪也不晓得怎么流。。

或许我总会把“后悔”这两个字带在心里。

我后悔为什么读那么多，我后悔为什么读那么少，我后悔为什么选择医科，我后悔为什么来到这里。

我后悔付出了那么多却不等于收获，我后悔自己的不坚持所以造成活该的后果。

一年前半，我在最重要的时刻，把一年里累计的压力与知识堆上了最高端，却换来绝望的最低点。

当时瞬间崩溃，却因为情况不允许，用了少过一天的时间来振作起来，面对接下来的考试。

那一种感受依然历历在目，从此我明白什么才叫作最绝望，却因此而开始觉得什么事情都已无所谓了，都不需要太期望，都不需要太努力，都不怎么重要，反正到头来，在这种无定律的方程式里头，也只不过是那样。就是觉得一切，都白费了。。

因为败很不甘愿，很不服气，却无力反抗。

然而这样的心态其实不是看开了，而是堕落的侵袭。

后来，堕落累计起来的代价的确不可低估。

顿然发现自己爱逃避的心态，造就了许多后遗症。尤其是悲观感性主义，更是在慢性谋杀自己。

用了好一段时间，来重新面对与解决现实的问题存在，改变自己的想法，无数次只想像个缩头乌龟多在被窝里自暴自弃而不出来，甚至期待末日来结束一切。然而别无选择。庆幸自己是个善变的双子座，不然永远都停留在那狭窄的框格里。

那一种醒悟的窒息感，如果没有身边人的鼓励与耐心的开导，我想我一定走不出来。

因为绝望过，才明白如何走出黑暗的寒冷。

因为堕落过，才明白如何重新面对自己爱自己。

因为负面的种种，才能认真地去思考生命的答案。

因为一切，无论快乐或伤悲，始终会结束，然后以另个形式再开始。

我说我浪费了好多时间在无谓的事上，却让我遇见了真心与虚心的两面。

原则是要有的，但我学会了不把它施加在他人身上。

我以为很多事情我接受不来，却渐渐发现，原来我是可以学会接受的。

所以，我没后悔绝望过，我也没后悔堕落过，因为那是我人生一场最深刻的学习。

结果，我已不在乎了。

情绪，我还是会有的。我会感动，我会难过，我会流泪。我会愤怒。我会喜悦。我会质疑。

我在乎的，始终是曾有过的努力，始终是曾有过的学习，还有那段寻找自己的过程。

即使那一场学习，付出的代价是多么的重与痛。都好。

我已学会把考试当成一种实验，而不是终点。

我也把人生当作一个实验，而不是成功或失败的定格里。

时间总有它的方式，来告诉你，这个时候的你，该是个怎样的你，但决定的，始终是自己。

没有什么公平与不公平的，没有什么服气或不服气的，失去与得到总在不停的轮回，实力与侥幸也是如此，我欣慰自己终于明白了这个道理。

尽管面对再多的逆风，只要你相信，只要你坚持，而不执著。

结果不重要，但努力是必然的。

送给我自己。

感谢一年半里头曾责备过我的，呵护过我的，委屈过我的，感动过我的，教导过我的。

我还记得微生物的主任，曾在全班面前羞辱我，嘲笑我；后来却发现，他的内心其实是最善良的，他所责备的一切，不过是希望你会是个好医生。

我还记得药剂学的主任，跛着双脚，口头谈的那一句：你们不要治你的爸爸妈妈公公婆婆弟弟妹妹老公老婆，也不要来医我，我怕被你们医死，你医你自己就好了。

我还记得病理学的主任，总在上课到一半的时候，莫名其妙说到什么神好啦，什么神不好啦。

我还记得法医学的主任，是法医部门里唯一的女人，还有那些在验尸房里的尸体，只愿他们早日安息。

我还记得，那种被知识塞得接近发神经的脑袋，那些用咖啡因来麻醉自己的夜晚，那道早晨出现的美丽曙光，还有那些关怀与加油的信息。。

这一切，已成了回忆。

心里满满说不出的感恩。

对不起，如果我让您失望。

谢谢您，如果我让您感到骄傲。

至于答案？

我想，它叫做过程。

给亲爱的你：我怕你哭

“他缺少了frontal lobe，是不可能活下来的。我们建议你堕胎。”

“我要这个孩子。我还是要把他生下来。。”

她的坚决，连医生也被说服了。

后来的几个月，孩子终于诞生了。

可是当然，孩子只存活了两个小时。

而在那仅仅的两个小时里头，那位妈妈忍着生产后的痛楚，抱他，亲他，替他涂粉，和他轻声细语，尽一切一位妈妈爱护孩子的行为。她想给予的母爱，对她而言，是如此的短暂，但却是如此的感人。

最后，看着孩子死去，她流着泪说了一句：我只想做个妈妈。。做个很爱很爱你的妈妈。。但你为什么不要妈妈了。。

。

在网上看到这个图案，是一位伊朗艺术家所拍摄的：冰冷的地板上刻着一位带着头巾，面带微笑的母亲，一名孤儿院的小孩脱鞋爬到画上，把枕头放到妈妈胸前安心的睡去。而这名小女孩的妈妈在伊拉克战争死去，女童渴望妈妈温暖的怀抱，是她从未有过的奢侈。

奢侈。

当你知道你失去一些东西时，却才显得如此珍贵，如此奢侈。

如生命。

病人总喜欢问很多问题，然而如果你问我，我最害怕听到的问题是什么，我想是这句：

“我会死吗？”

因为在最糟的情况，你并不晓得，即使是说明了有事，是否还该自欺欺人的安慰病人，一切会没事的。而今天的case，我又遇到相同的情况，看到病人问着医生这问题，然后她的眼泪又掉了下来，而医生一直告诉她，不会有事的，但她却更感伤。

我们呢？

如果两者不能同时共有，你想知道真相然后面对残酷现实，还是更渴望安慰与鼓励中的一丝希望？

。

“我不想告诉你我爱你这事了，因为我怕你哭”

离别

两年了。那样的感觉依然清晰。
开始，一个人的生活。很无助，很彷徨。忘了这一路，是如何走过去的。
还记得在机场走下电梯前的那最后十分钟，是我人生最短的十分钟。
我以为我会哭，但原来我却比想象中的还潇洒。
大家的眼眶都红了，耳边传来阵阵的道别声。
只因为那一走，就不知何时会再相见。再见，真的只希望能够再见。

还记得有次一个人在陌生的机场，等了一夜。
那时有着一家人带着小孩，上着扶手梯，与一个老人隔着玻璃道别。
老人站在原地不停的挥手，直到那家人消失了，他还站在原地不走。
他放下手时那一幕落寞且孤独的眼神，我想我永远不会忘记。
而我，每次一离开的时候，总是不再回头望。因为我害怕自己看到家人还在原地的时候，会更难过，更不愿离开。

来到这里，回家变成了一件好奢侈好奢侈的事。
即使那么多年了，原来，我们依然学不会面对离别，学不会更坚强些。。

这样的旋律，很适合现在的心情。




生命最残酷的是，莫过于是连希望都没有了。
今天的心情，很承重，很承重。
有个年轻的爸爸，患上了绝症，所剩的生命不多。
当医生告诉他时，他哭了。他五岁的儿子在他身边不远，自个儿玩着。但他不想让孩子看到他哭，于是用被遮盖着自己，可是，哭声越来越大，还是被发现到了。

天真无邪的小孩跑向前靠在他的大腿问：“爸爸，爸爸，你为什么哭啊？”

最后，他与妻子，和小孩，都抱在一起哭了。

医院依然繁忙，人来人往，没有谁会记得，有个爸爸，即将离开他的儿子。
或许，更没有人会记得，有个小孩，很快就会不明白的问他妈妈：我的爸爸在哪里？天堂是哪里？爸爸在那里过得好吗？

。

离别是人生最痛的一堂课，然而我们总是忘了，世上本来就没有永恒。
回忆还是美的吧，只要过去的都让它过去。。

坚持的感动

“hmmm眼科很好赚，又轻松。一只眼，十分钟，钱就入口袋了。妇产科的工作非常繁重。儿科呢。。你不会赚到钱，但你去到哪里你还是可以生存。。为什么要当医生呢？对我而言，就是为了钱。你可能觉得我很现实，但谁可以告诉我，你不需要钱？”

第一天在儿科部学习。教授问我们，将来想要攻读什么专科。来到这里，这个问题，已经是屡见不鲜了，但我真的很不喜欢他们把钱与地位和这门科系相连。我同学的爸爸，在印度开了好几间的医院。我同学的叔叔，是这里的麻醉科主任。我同学的亲戚，出版了关于医学的书。我同学的姐姐，刚从医学院毕业。我同学未来的丈夫，是内科部的医生。

这里的人，在医学界里，即使不是数一数二，却也有一定的知名度。

但对我而言，这里，却是个没有灵魂的地方。。

在这里，就是和人类竞争，和时间赛跑。每个人心中都已有了自己的答案，自己的梦想。

除了我。

我不知道。我不想欺骗任何人，我也不想为了逃避教授的“为什么你不知道”而随便的回答。

脑海浮现了一些曾考虑过的选择，可是却从来没有一个让我认真地认定。儿科？可以每天看到那些可爱的小孩。眼科？比较轻松。法医？很刺激。心理？猜想他人的心很好玩。麻醉？不想看到病人痛的模样。

不然也很有可能不会再读下去了，难道一辈子都要读书吗？

“教授，我还没想过。”

我以为他又会像其他人一样，觉得我这个人没有梦想没有大志。但，真的，我一点都不介意，因为我始终知道自己想要什么。结果他的反应却令我很惊讶。

“很好，因为人总会变。到最后，你才知道你最想要的是什么。”

。

最近看了白色巨塔那部戏，有一句话是说，人总爱争。不择手段的争。后来才发现，这一切只是一个骗局。到最后，你什么也得不到。

争权位。争第一。争财富。这个世界，就是这样，哪怕是医学界，即使主要的宗旨是为了病人与生命。现实，总会让人连最初最纯洁的那个心愿，也都忘了。。

后来的有一天，我和mun，在我组里唯一的马来西亚同学，聊到一些话题。

她说：“orang lain lagi mau rebut,I lagi tak mau”。是啊！他人越是想争的东西，在一个渴望平淡的人的眼中，却变成什么都不是。。。

“mun，我看了一部戏，觉得很贴切。那天我告诉教授我不知道，可是这几天我却突然很想成为一名手术医生。最主要的是因为我觉得那种医生很酷，又可以帮助到更多人，我知道我这样想很幼稚。说说而已。”

“很好啊，你很细心，很适合。”

“那是因为你粗心所以你才觉得我细心。我觉得不是很有可能啦，因为手术科很困难，而且好像都没有女生做手术医生的。。哎呀，只是发发梦而已啦，因为太酷了，被戏给影响到了。”

“你知道吗？每一个被达成的大梦想都是从一个小小梦想开始。”

最后这一句话，让我思考了很久。不是关于我的白日梦，而是关于一种坚持的力量。

我想起microbio主任说的一句话：“我不渴望你拿到什么好成绩，因为对我而言，考试并不是一切。我只希望你能把这些所学的，让你成为一名好医生，有责任感的医生。而不是害死人命的医生。”

p/s 郑丽晶小姐，请问你的白日梦发够了吗。

。

四点了。赶去pharma的 主任室，结果脚步停在外边，最不想碰面的人竟然也在里边，中万字票也没那么巧。

我和mun都称他为公主。

我一脸愕然地说：“惨了惨了，公主在里面。”

“你为什么反应那么大？”

结果我们两个在门外莫名其妙的大笑起来。路过的教授停了下来，我们都没察觉到他。

他笑着说：“什么事那么好笑？我也想知道。”

“不可以，女人的秘密。”

于是，他指着另外一个也在场的女教授说：“那么，总可以告诉她吧？”

结果，大家都在外边笑个不停。

这就是我们pharma部门的气氛。因为主任说过，只有让大家开开心心的工作，那么从早上八点到四点的那一段时间，才不会觉得心灵空虚。

终于，见了主任。他认真地读着那份报告，为了它，一整夜都不用睡。

“idiot。药物有很多样，但只能选择一种。难道你要给你的病人所有的药吗？”

解释了这，更改了那，idiot 来 idiot 去，突然他咳了很厉害，然后停下喝水。

到最后他说：“所以，我要的是错误，越多的错误，你能学会更多，不是吗？”

他望向mun，然后说：“ok 到你，你的报告呢？”

Mun 其实也只是刚好陪我，并不打算交报告。结果我们互相望着对方，然后向他解释。主任说：“我知道，你们的一份报告两个人share，那么你们的老公也要两个人share?”

“不会的，我们的taste 不一样。”

“你老实告诉我，你的男朋友在哪里？印度还是马来西亚？你骗不了我的，我有卫星，什么都知道。”

男朋友来男朋友去，这句话，总是他的口头谈。一位幽默又有智慧的老人。

“还有什么事吗？”

Mun 脸上犹豫了一阵，口中冒出这句话：“主任，你。。还好吗。。。”

“我很好啊。你为什么那么问？”

“因为你已经咳了两天。。”

“我很好。只是我的脚。。。情况越来越严重。。”

他那充满皱纹的手，轻轻地抚摸着他的脚，眼神停在那里，仿佛与它有着许多未述说的故事。他行动不便，必须用着拐杖，因为一场意外让他的脚无法再像正常人那样了。可是，他总是笑容满面，从来没在我们面前述说过关于他的脚。

然后，他笑着对我说：“医生，你说，我该怎么办呢？”

我笑着不语，可是却深切地感受到他那一直以来都隐藏着的伤痛。

“它越来越痛。我必须移植我的关节，那是唯一的办法。”

Mun开口了：“你有想过服用传统药物吗？我有个朋友，他被诊断乳癌，可是他服用了这种药，结果康复了。”

“我不相信这种东西，也许只是碰巧，或许只是刚开始的肿瘤，所以碰巧的有效。”

我说：“那么，奇迹呢。。你相信奇迹吗。。。”

因为最近读了一本书，关于两个相爱的人不能在一起，因为女方被诊断为末期血癌。在那段感情未开始时，女方曾告诉男方，可以带她一起去玩，可以牵她的手，可以和她聊天说笑，可是不可以爱上她。她也曾告诉过他，她的愿望就是结婚。结果在男方爱上了她以后才知道这残酷的事实，一直接受不来。可是到最后他向她求了婚。奇迹发生了，她，痊愈了。

或许只是一个故事，但，我却始终相信奇迹的存在。

“我们是当医生的。所有的事都是科学以证。奇迹，只有在你最绝望的时候，才被用来做安慰。”

Mun 说：“So,we hope miracles happen to you..”

这一句话，似乎深深地进入了他的心坑，也进入了我的心坑。他是一个很伟大的教授，也是一个很痛苦的病人。他是一个好人，很好很好的人，每次看到他的脚，看到他受苦，我们总会很难过。。

那一瞬间，他的表情，是我未曾看过的表情。那一刻，我真的好希望上天能够给他一个奇迹。。。。

后来，我们离开了。

“丽晶，刚才，你们在讨论时，我看到他桌上有一个email。是这样的：

[亲爱的爸，我的身体最近越来越虚弱。我尝试过了很多的药物，也试了新科技，但却还是没有效。

 儿子，上。]

你记得刚才我们进去时，他拿着一张纸。就是这样的。”

对于他的家庭背景，我也不大清楚。只知道他有一个儿子，一个女儿。他的儿子一直都在生病。而他，也病了。。

“可是，刚才，他装成好像什么都没发生过？”

一阵心痛

。

这里的physiology 部门，有个教授，也是必须拿着拐杖行走的。

这里的牙科部门，也有个年轻教授，是终生用拐杖过日子的。

这里的医院，有个患有 turner syndrome的人，可她不是病人，而是在医院担任了一些职位。

每天看到他们满脸笑容，很努力很坚强的生活，甚至还活得比健康的人还出色，我固然想不到坚持的理由，但我却清楚明白，不能放弃的理由。

。

纯粹记录起来，提醒自己，健康的活着，是多么让人羡慕的愿望，也为自己被冷冻的心，寻找一丝温度。

如果你的生命只剩下一点

我若不坚强，没有人会懂我到底有多痛。
我若不坚强，没有人会懂我到底要怎么继续生活。
我若不坚强，没有人会懂我到底经历了怎么样的生活。
我若不坚强，没有人知道我微笑背后所隐藏的伤痛。
我若不坚强，没有人知道我在哭的时候却发现。。原来没有了眼泪。。
一个越爱笑的人，越会偷偷独自掉泪。


那天，在面子书读到这几句话。有时候觉得自己读的不是文字，而是一种心情。

每个人都有自己的生活。但我相信我所相信的，所以又何必去解释，去在乎他人怎么想？

其实。有谁没有受伤过？有谁没有孤单过？有谁不是为着日子而坚强的？有谁又没有独自偷偷掉泪的？没有谁。

那是成长后的我们。我们都活在一个自认没有人了解的世界，而我们何否尝试了解他人？我们都觉得他人自私，那我们这样以自己的出发点来想，不也就是自私吗？伪装的笑容，无奈的现实，戴着面具却才发现不再是原来的自己，谁，又不是这样？


。


Love life。一部关于与生死奋斗的真实纪录片。



人生总有许多措手不及，还来不及想下一步怎么走，时间却带我来到了另个站。
连续两个星期累得不像话无间断的考试，却让我学到了许多人生道理。
现阶段的人生几乎都是考试，如果我不在乎考试，那我还能在乎什么？
Exam is not everything. Sometimes it's just nothing. But what could i expect?
我开始迷糊，我也开始清醒。
想到自己在主任面前所承诺的事，才发现，那不是约定，而是一种责任。

如果说，有一粒石头选择沉在大海，可是却有很多很多的力量用尽了办法努力把它拉上来。In every way that they could.

即使它说：Please give up on me。

。

请原谅我的任性。请原谅我的自我。请原谅，我没顾及到你的用心良苦。
。

请你，别放弃。请你，坚强。再坚强。请你，为那些渴望生命的人，而好好努力活下去。

因为，你的心，还跳着。

活着，活过

小时候觉得做医生很伟大 , 即可以救人性命 ,又可以治好人们的创伤...但是我做了医生之后才发现 , 有时候医生可以做的事实在太少了...


⊱ 鱼仔 ⊰ 

在这一刻 , 我怀疑自己究竟专不专业 ?做医生每天都要面对无数生死 ,很多人以为我们已经习惯了， 麻木了 ,但其实我们实在是很害怕面对失败...也不知道该如何面对...失败以后要承受最后的悲痛 ,
承受失去亲人痛苦的是他们的家属 ,可是当我们看到他们哭的死去活来 ,其实我们的心不会比他们好过...
究竟医生的使命是什么 ?

⊱ 鱼仔 ⊰ 

两三千年前 , 医学之父希波克拉底说过 ,
不是每个病人都能救活的...没有人可以逃避死亡 ,可是在病人离世之前 ,医生尽全力令他们舒服安详地度过最后的日子 ,就是对病人最大的帮助 ,对家属最大的安慰...
这就是医生的使命

⊱ 一件头 ⊰ 

背起医生的身份 , 就已肩负起救人的责任...和死神搏斗抢救生命...每打赢一场仗 , 救回一条命 ,
我都会觉得开心...因为自己的医学知识帮到人而感到骄傲 ,可是做得越久我就越怀疑 ,医学真的只是为了抢救生命 ?
科技不断进步 ,也拖长了病人死亡的过程 ,延长了病人的痛苦...不少的病人最终还是救不活 ,
我们做医生的又该如何面对 ?

⊱ 鱼仔 ⊰ 

有时候我十分迷惘 , 医生的责任是什么 ?
医生每天要不停的抢救病人 , 但是死亡却是每个人都无法逃避的结局...那么医生所做的一切到底还有意义吗 ?


⊱ 鱼仔 ⊰ 

我每天会寄一封信给你，里面记录着我每一天的状况。我只想告诉你，我不是一个需要花很多时间去哄去陪的女人，我只是希望你能多了解我。因为我深信感情不是建基于时间上，而是建基于互相了解。

 ⊱ 鱼仔 ⊰ 

并非每个人早上出门后都能确保自己晚上会安全到家 ,
你知不知道那些回不到家的人,带着多少遗憾离开这个世界吗 ?
你四肢健全 , 健健康康 ,有自由选择自己想做的事...就凭这个条件 ,
世上已有很多人一辈子都羡慕不来

⊱ Benjamin ⊰ 

结婚誓词 , 如果只是循例念出来是没有意义的...必须要实践出来...
年轻时漂亮健康 , 当然爱...但当对方年纪渐渐变大 , 又老又有皱纹,
病痛越来越多 , 甚至眼看对方老死 ,难道就不爱了吗 ?既然将来不会离弃对方, 现在也应该一样...
如果因为对方有病就不爱他, 就不是真正的爱...没人知道生命的长短, 即使我们是医生, 也不能保证自己长命百岁...
所以结婚誓词没说要保证白头偕老 ,却要保证无论健康疾病都要在一起...
你懂吗 ?

范子妤 , 我再问你一次...
无论健康疾病,
你愿意和我不离不弃`终身不渝吗 ? ♥

⊱ 张一健 ⊰ 

这位病人患有缩窄性心包炎, 他的病情反复,已经做过数次手术,但其实帮助不大。可是这位病人从未放弃过,仍然对生存充满希望。每个人对生命都有不同的期望,有些是为自己,有些是为满足别人,但从来没有人能保证,这些期望和市可以达成？例如这个病人,进进出出医院多次,他每次又是带着什么期望进医院? 如果期望真的无法达成,是否还应该坚持下去? 

剧作家莎士比亚曾经写过：期望是唯一能够医治苦难的药物。我更加觉得当年悲伤的时候，期望就像一首能够安抚伤痛的音乐。 

能够达成期望当然是开心的事，但是有时候我们的期望，会违背其他人的愿望，难免要作出取舍，放弃哪一个期望都要付出代价，但是除了你自己，没有人会告诉你应该如何抉择。 有些期望可能不关你的事，你会不懂为何有些人愿意牺牲性命，也要追求一些不会有结果的期望。但若用心感受，你便会学会，每个期望或轻或重都是值得尊重的。可是无论期望带给你安慰、快乐、还是伤心，能够期望与被期望都是幸福的事。因为我们还生存着，就算有多少个期望落空，我们也可以有新的期望，直至生命的最后一刻。

每个人都想自己的愿望能够达成，但世事往往不能尽如人意，有时候期望越大，失望越大，反而没期望就不会有不必要的痛苦。也许期望会带来痛苦，但正因为有期望，就算有多痛苦我们都可以熬过去。所以即使多么害怕失望，多么怕痛，也不能失去期望。 

期望能够达成时的确很兴奋，即使只是一个非常细小的期望，当它能够落实时，人生马上就像重燃希望。不过期望有时其实很虚无缥缈，但却是我们的精神支柱，就好像空气一样，我们的身体需要靠空气才可能生存，而我们的心需要有期望才有力气好好生活。 

。

( On call 36hours金典对白）

。

很想飞翔，很想冲凉，很想躺在角落小休息一会儿，很想慢慢的吃面包，很想走路，很想欣赏周边的风景。但现实上，都在迅速的在跑。目前我们的病人超过三千人。三分钟午餐。前天，昨天，今天我睡觉了吗？生与死就在那一刻钟＂Golden one hour" ..一张白色的湿纸巾往我的脸上一擦，都变巧克力色。。即使是这样，我们的病人没有人伤亡。。 

（Dr Winson Seow）

。

=)

纯粹为了记录近来所读到的感动，激励自己，减少抱怨，感激每一天的开心与悲伤，每一件的美好与不，至少都证明自己曾活过。