Tuesday 16 December 2014

把零碎拼凑在时间里

后来他又说了一句:“很多时候当你以为你和某人已成为超出普通朋友的好朋友时,你却才发现自己只不过是一位分量少过普通朋友的朋友。”

茫茫人海中,我们都有着属于自己和某些人的故事,有的缘分擦肩而过,有的缘分只存在于某个timeline然后就再也没有后续了。Timeline 无法回头走,它只能往前进,有时候我们总得在无奈里明白,能够深交的朋友,真的不多。

那天,坐在长途巴士上等待另个十二小时的降临时,黑暗的夜里突然有股情绪侵袭着自己。不是害怕,是累,是真的不想再次展开一个人的旅程了。虽然不曾一个人征服过什么值得刻骨铭心的路程,而往往的决定总是基于一瞬间的冲动,一次又一次,却是渐渐对于一个人旅行的概念,觉得恶心想呕。虽然总是会钦佩他人的勇气,却从不会羡慕。外面喧哗的花花世界,谁又懂得它饱含了一个人像黑洞般无尽头的寂寞,承载着只属于自己一个人的记忆。

在comfort zone 圈子的那一条线,我总是会懦弱地宁愿选择站在里面。可是,很多时候,选择并非是存在的,它只是一种美好的想象形式,来在这个不完美的生活里安慰自己。就像明天的你,依然必须持续一个人吃饭,一个人逛街,一个人看电影,一个人面对问题的生活 。

时间是个很可怕的无形算术法,有人说记忆define一个人,而我总觉得,时间也同样的define一个人。几年前的你,几年前在你身边的人,和几年后的这一切,是否能够依然不变。还记得那些曾经说会一直陪着你的人吗?还记得自己答应过自己的那些梦想吗?时间早已把它们磨平了,而诺言往往是一种伤害,因为它经不起时间的考验,也因为它曾是如此被深信不疑过。不论是出自自己,或是出自他人的口中也好。

到最后所有的经历和伤疤结成了另一个你;一个千疮百孔的自己,一个如此渴望了解渴望能有个肩膀依靠却再也不愿奢望太多的自己。

如果时间不存在,那我们又会是怎样的我们? 我们从过去所背负的痛,是否会像现在一样的沉重?

还记得读过一位无国界医生写的心情故事,她说,“每天总要提醒着自己,不要对着这些快死去的人付出真心,因为如果他们离开了,你要如何活下去?” 那天听说爱滋病院的一位小孩去世了,自己除了默默祷告,却顿时不知能用什么感受来应对。对于生死,总是没有人能够说得清楚,活着的意义究竟是什么?后来又听说了爱滋病院的教父自愿参与照料伊波拉病人的服务,这种仿佛是去送死的伟大,听到这个消息让我觉得世界依然充满爱和阳光,却也让我对自己在平凡日子中所发生的小事的执着感到愧疚。

很多时候对与错已变得没有界限,你认为是错的在别人眼中却根本没有需要被探讨的价值;很多事情在价值观上的巨大差异也让你从打抱不平渐渐变成冷漠。后来才明白,许多人想听到的,许多人所能接受的,不过是他人对自己的观点认同而已。那个,才是所谓的“对”。

那天你问我最近过得好吗。离上一次的聊天记录竟然是两年前。
嗯。想一想。除了对生活反复的压力姿态有点盲目,除了要拼命向自己的脑袋灌输不要放弃的精神,其实我过得很好。

也许很多时候到最后我们只会后悔那些自己所放弃的事。只是未来的日子并不会因为你坚持而变得更容易,它只会越来越困难,越来越需要更多的坚持和坚强。

生活中依然存在一些微小却温暖的幸福,在你想放弃的边缘出现。比如,一个关怀的简讯。一个在你哭泣时的远距离拥抱和肩膀。一个告诉你,你可以的,那一把声音。一个明明知道了所有你的脆弱却依然不离不弃的人。


嗯。加油吧。幸福的我。


如果后悔不能后退,是不是只能往前进。
到最后也许只剩下我和我骄傲的倔强。

至少。