做自己的光

 可能这就是人生吧。

无助的时候，发现自己什么都没有，感觉也没什么意思，乱七八糟的心情，百般委屈又觉得不值一提，好像除了快乐是假的，全部都是真的。

无常才是日常

 在这平庸无奇的日常，收到了你去世的消息。

直到现在我依然觉得心情很难平复。

翻回我们的聊天记录，我一直在想，为什么是你。

最后一次见到你，又是个巧遇，你依然和以往一样，阳光的样子，在人来人往中，叫住了我。

“嗨。在这里遇见你真好!"

在大家心目中，你样样都仿佛是人生赢家，而且还是个很积极很温暖的小伙子。

很多人都很羡慕你，也很佩服你，更是喜欢和你一起。

后来究竟发生了什么事，遗憾的是我也不知道。

你一定是非常非常的痛苦，才那么勇敢的做了这个决定。

一直以来，很多人都说，自杀是懦弱的行为。但我一直都认为，自杀，真的需要巨大无比的勇气。

因为，要离开这个世界，就算有多么痛苦的经历，我们总有一点点的留恋，而让我们留步了。哪怕是某个人，或是某件还想完成的事物。

就只要那么的一点点。

只要一想到在临死前，你的痛苦和绝望的样子，下定决心要离开而没有一丝留恋，我真的觉得很心痛。人很矛盾，当全部人都认为你是多么的棒，多么的前途无量，你怎么会如此绝望？

你就这不带走一片云彩地消失了，仿佛那些你所做过轰轰烈烈的成果和未完成的梦，都不曾发生过。太阳依旧从东方升起。

我真的很想告诉，你真的太辛苦了，也许没有人会理解，but take a rest, it is okay not to be okay。

。

就在几天前， 我就接手了一个八十岁老人的自杀案，他往自己的喉割了很深，明显是决心想死了。后来被救活，我每一天去看他时，他总是很痛苦的用眼神恳求我让他死。从老人的孩子口中才明白，家庭的复杂背景，加上病痛，让他找不到hope而做出了这个举动。 

后来老人的病情严重，医疗团队想要劝导家人放弃急救，因为这只会加深他的痛。同样的内疚剧情上演，家人纵使和他不和，却也不想同意不急救。

老人后来死了。我却觉得他是解脱了。

每天看到忧郁和自杀案，麻木得仿佛当初实习每天要cpr的案。直到发生在自己身边的人的时候，才会发现，你真的很希望cpr可以救活他们，而不是 just another day, just another case。

。

想一想，我们总会说，早知道，我就联络他，见见他。后来想想，说了话，受伤的人就会觉得less broken 吗？没有人可以明白另个人的痛苦。

。

朋友说，人很多时候，觉得自己没选择的时候，总忘了，其实自己还有选择。

我们想起自己也曾很痛苦的时候，到底是做了什么，来找到那个hope，才能领悟到，悲伤很小，世界很大。

但在这之前，那最脆弱的时候，或是生病的时候，人总会把自己推向死角。

幸运的话，我们可以熬过，然后找到hope，看到option。

我们活着，只是因为比别人幸运罢了。

。

偶然读到柯佳嬿的这句话，深深地被打动

刻即是永恆

這一刻

我們的愛與欲

美麗與蒼白

喜歡或憤怒

成全或不捨

都是永恆

因為我們賦予期待

事物才有了不同的樣貌

其實事物本身沒有任何意義

它只是單純的發生與存在

可能就連這個發生與存在都是必然

我們無法留住任何東西

能留下的只有回憶

沒有永遠的快樂

也沒有永遠的傷心

無常才是這個世界的日常

花開花落終有時

也許我們能做的

是在遇見的時候好好走一段

然後在路程裡真心相待

即不虛此行

R. 谢谢你让我看到，原来一个人是可以那么温暖的。

You will be sorely missed.

这段没有写日记的日子

想念印度。

想念她的神秘与色彩斑驳。想念她的喧哗和肮脏。想念她最丑陋的美丽。想念着我对她的翻白眼。

想念朋友可以让我笑到停不下来的滑稽。想念他们给过我的感动与珍惜。想念他们让我一直在想着为什么我值得他们的好的那些当下。想念陈旧照片里的笑容和最真挚的友情。想念自己在面对挫折时的崩溃和后来的勇敢。想念每次旅行出走的勇气和疯狂。想念当在为生命寻找答案时离自己内心最深处的那一刻。

走在Moving on 的这个阶段，所有早已离开生活的一叠又一叠重重的记忆却犹如闪电般快速上演着；这样的想念，带有一点点的忧郁，却又酝酿出成长的幸福感。如果让那些泪水和微笑再次穿过我的心房细细品味，我想我愿意。

彻底

半夜12点睡不着。在印度的日子倒数两个星期。最近在忙着收拾，处理文件，追三催四的，压力也蛮大。

其实一直想要更新部落，每次想在键盘敲打却发现没有感受可以更新，甚至有股念头想要停止写部落。

没有感受是对我最好的感受。

朋友说，读了我的部落，感觉很难过。最近真的心疲力尽得连难过都已经被淡忘了。

偶尔会想起，但想起时仿佛是在翻阅他人的故事，仿佛不再和自己有什么关联了。

是这样想着的。

直到翻回的不是过去的伤疤，而是那早已消逝的快乐。

许多事情，有太多的变数。在变数的过程中，我最终选择了爱自己多一点。

好好地哭一场，是最好的抒发。不要担心我。生活很累，但我一直在努力让自己用更快乐的方式走下去。

都在一瞬间

曾以为失恋是大过天的事，曾以为自己不能够勇敢的面对。

后来却很感激。感激自己的勇敢，感激你给的伤痛，感激自己的成长，感激自己的原谅，感激自己的放下。

因为深深的爱过，所以也深深地伤过，到最后勇敢的放下；感觉自己的人生就像电影情节般上演起来，其实也真的已经没有什么遗憾了。

時間一去不返　回憶總會消散
猛然回頭一看　我們快樂但短暫
花曾開得燦爛　笑曾點亮夜晚
然而雙眼一眨　今夜我們一樣孤單

我們遇見　我們相戀　我們說再見
你的出現　你的告別　都在一瞬間

思念也不難熬　沉默也彼此明瞭
愛放心裡就好　這是我們的頻調
你無聲的問好　我無痕跡的微笑
淡然卻難忘掉　像我們當時的心跳

我們遇見　我們相戀　我們說再見
你的出現　你的告別　都在一瞬間

如果問你到底現在的你快不快樂
人來人往是誰陪你看著花開花折
如果那是我    如果你也曾想過
只是世界不能在乎我們快不快樂
秋去秋來我們能說什麼捨不捨得
輕輕觸碰過    至少不完全錯過

誰在懷念　誰人無眠　誰已說再見
你的出現　你的告別　都在一瞬間

誰在懷念　誰心不滅　愛的一瞬間

爱一个人的最高境界是放手。

人生还有许多需要学习的事。再见要学，原谅要学，接受要学，承认要学，快乐要学。

加油。总有一天你总能学会的。你好棒。

昙花一现

坐在门诊里，望着她的眼泪，她只说了一句：“我不想失去他。”

三次的自杀无法成功，也换不来他的回头，只是加深了对自己的伤害。

爱情这个东西很玄。沉浸在里头的时候，几乎整个世界只有那一个人的影子。失去他的时候，仿佛像是失去了整个世界，生不如死，行尸走肉，魂不附体。

到最后我们总才惊觉，生活里充满千万个元素，而爱情，是这世上最不靠谱的东西，也是这世上最容易毁了一个人的方式。

把过去幸福的记忆一遍又一遍的练习，只不过是想证明它消逝后的存在，却是一遍又一遍的遍体鳞伤。

曾经他很爱你，只是你不明白为什么那只是曾经。你不知道怎么放下，你不知道怎样让自己好起来，你甚至不知道怎样无痛地呼吸。

是他让你爱上他，你的心中有个房子，一天天都累计着你与他的故事。后来有天，却是他潇洒地搬走了。把两个人的故事，留给了你。你的房子都充满了他，可是他却不在了。

爱比较多的那个永远都是输家。

失恋后的某天你对我说，你真的很害怕失去他。我好痛，明知道说了再多的道理你还是会难过，明知道说了再多的道理你还是不会在那一刻好起来，只是突然看见爱情这无底洞，让我们在清醒的意识里，一次又一次地忘记了时间，一次又一次地失去了自己。

这般昙花一现的美好终究将远去，但没有回头的再见需要多少的勇气与眼泪去面对，克服，再接受。

尽管，明知道，不论是往前走，还是回头望，依然会痛。

有句歌词说，我寂寞寂寞就好，反正死不了就还好。

没有他，依然饿死不了你，依然掐死不了你。

日子依然继续，不要再把伤心当成一种生活方式。

That is how u stay alive. When it hurts till you can't breathe,that is how u survive。

机遇

“有没有想过为什么自己活着的意义？”

我问。当生活变得盲目时，我的内心只剩下许多不明的挣扎。

“为了死亡。”  他说。

“Huh?”

“从出生的那一刻开始，我们就行走向死亡，一件结合所有人的事。所以我想这也是为什么有时候我会一直想尝试对身边的人好。因为没有人会在死去后再回来告诉你之后会发生什么事，唯一的证据就是这一场生命。事实上我们每一个人都在同样的旅程上。”

脑海纠结着这段日子所发生的点滴，一直不停地为生活画上许多丑陋的点，渐渐的对美好失去了信心，甚至觉得太多事情最终归结于死亡而变得多么毫无意义。事实是快乐是一种内在的选择，但”快乐与否“终究太依赖于我们无法选择的外在事物。

“你是说死亡让你想成为一个更好的人？” 

“自私是天性，所以很多时候我还是会选择自己。” 

无奈。原来这些日子，我们都为自己的自私感到无奈，剩下的还有更多的无助。

“你相信神吗？相信永生吗？”

“绝对是不。”

“我一直觉得无神论者是个内心强大的人。因为神是一种寄托，但当他们不把寄托放在这，他们只剩下了自己。”

“不。我是一个脆弱的人。所以有时我会把寄托放在酒精上。我终究相信人的力量之强大，只要他们还活着。虽然人类是自私的，但终究我们都有着各自所关心所在乎的人不？”

总是说，有时候喝的酒并非酒，而是寂寞。这些年兜兜转转，听着他重复相遇离别失恋的片段不断上演的故事，却才发现不管多么的想放下，原来最爱的终究是那个当年的她。

人最容易受伤的部分，是那颗一直都忘了去小心翼翼保护的心。

“我觉得人类的强大与脆弱只在瞬间，在死亡面前我们终究强大不起。”

“这就是为什么人类创造所谓的神。”

“有时候会觉得太多事在死亡面前都显得太微小。”

“这就是为什么我们给予自己生命的意义。人们可以述说许多神，也只是因为害怕。我觉得我并不想活在永恒的天堂，就算是天堂或许也是另外一种折磨。”

“所以你觉得你会永远地消失？”

“我从来不存在过，直到二十四年前。哈哈。”

我忘了。我们在出生以前，从没拥有过什么。我们在出生以后，一直活在想拥有更多的幻觉里。我忘了，失去的感觉，是因为执著的以为，曾拥有。

“所以人为什么会难过，为什么不选择开心。”

“因为脑海的化学效应啊。”

“那这一切都是因为我们被一些力量所创造的不？”

“倒不如说是因为我们并非被创造的？”

“那是？”

“Chance. Roll of Dice。Because the time that has passed is something we cannot even comprehend so the chance one in trillion trillion is possible。这也就是为什么我们要为活着寻找意义。而不是为这神为那神服务。”

”Chance is something not by chance。“

”当然我的意思并非说这些都是必然的。毕竟在说着一些我们根本摸不清的事。“

”也许太多事在某个当下的重要，其实并非如此重要。“

”就算不重要，我们只能经历我们所经历的。所以要让这一切的经历成为最美好的。“

”并非所有的事都在掌控之内。我是说，如缘分，如你遇见的人，如所发生的事，如乞丐与皇族之别，这些都并非用by chance 来解释的。“

”Probably is by chance. Most probably. No other way. 理由是人类制造出来的。活在所谓的天堂，所谓永远的快乐，那是一个很恐怖的局面。快乐之所以快乐是当我们有个能够衬托快乐的反面。少了一个便无其他。想象快乐本身是一个baseline，那也意味着再也没有任何快乐了。”

我一直在想，快乐和悲伤的共存，用两个极点互相刺激来真实感受到自己的存在，难道，就不残酷吗？

“你不觉得分离让人痛苦吗？我是说生离死别。我觉得如果人们相信永恒，或许面对分离便可以坦然一些，至少相信还会再重逢。”

“是很痛苦。Nothing is easy。”

”Yeah. Nothing is easy. That is so much truth.“ 

我一直很想把事情简单化，把欲望知足化，到最后却才醒觉，有太多事一旦无法放下，就会变得太复杂，需要太多无所谓的坚强。

纵使在最难过时，我一直很想说我不在意我不想再掉一滴泪。

价值

在夜晚听着988 彪民的节目是件极度享受的事。

刚刚听了他说关于 Humans of New York 的故事。其实在面子书常常都有跟进这个网页的故事，每一个照片每一个故事和每一种在生活中会联系到的小感触，只是上几个月忙碌得很少上网，所以忽略了这段有连接性的故事。

话说，这位摄影师在路上遇到这位叫做Vidal 的小男孩，告诉他在生命里对他影响最大的是他的校长，Mrs Lopez。这位校长从来不会因为学生闯祸而开除他们，因为她说过，每一次一有人辍学，监牢里就必须多开间新牢房。有一次她甚至对着每一个学生，告诉他们每一个人的存在价值与意义。

感动的沸腾点，是直到我在HONY 的 page 找回这些故事然后知道他们甚至成功从粉丝里筹得了一笔巨大的款项；是直到读到校长的感言，那些不知让多少人泪如雨下的伤口和奇迹。

“I have something to admit to all of you. Before all of this happened, I was about to give up. I was broken. I felt like typing my resignation. I told my mother: ‘Mom, I don’t think I can do it anymore. Because I don’t think my scholars care. And I don’t think they believe in themselves enough to care. I’m afraid they don’t think they’re good enough.’ And she told me to pray on it. But I told her, ‘I might be too angry to pray.’ And I know this is hard to believe, because you guys have never seen me break. But I was broken. It’s just like when you see your mom break down. You only see your mom cry when she’s been fighting so hard for you and she doesn’t think you care. That’s how I felt. But then a couple nights later I was with my daughter at a Broadway show, and we were waiting for the show to start, and I started to get all these text messages from my teachers and former students. And then I saw Vidal’s face pop up on my screen. And my first thought was that something bad had happened. Because that’s normally the case around here when someone’s photo shows up unexpectedly. And the moment I realized that Vidal had said something nice about me, the usher came over and made me turn off my phone. When intermission came, my daughter said: ‘Mom, we’ve got to find out what’s happening.’ So we went and sat in the car. And I read what Vidal said, and I began to read the comments. And tears started coming down my face. Because even though I always tell you that you matter, up until that moment, I didn’t feel like I mattered.”

看着她，整颗心早已变得很破碎，拥有太多太累太崩溃太想放弃的念头，可是却从来没有在他人面前崩溃过。

看着她，愤怒绝望得连对神祈求的力量都失去了。

有时候人会对一件事的热衷几乎死心。绝望不是因为努力没结果，而是因为觉得不论对着一些人付出了多少努力，那些努力却仿佛没被在乎过，也没有谁愿意去在乎。

最后一句：because even though i always tell you that you matter,up until that moment,i didn't feel like i mattered。

觉得这句话是当中最伤感最真实的话。

一直努力让他人坚信自己的价值，让他们相信至少有你是在乎他们的存在，可是原来却一直觉得自己没有价值，也没有人在乎自己的存在。

破碎的转折点，是因为她，终于感受到这一切是被在乎的。她所说过的每一句话，她所做过的每一件事，原来如此烙印在他人的心中，她终于找到了这一切的价值。

很多时候，努力是必须的，但我们每一个人更需要的，其实只不过是从他人身上给予自己坚信自己的价值。

在“努力”这颗如正在成长的小树，再多加一份珍惜，爱，关怀；如水和阳光的滋润，才能让小树茁壮长大。

最近很喜欢的一首歌。

很多时侯我们都不知道

自己的价值是多少

我们应该做什么

这一生才不会浪费掉

我们到底重不重要

我们是不是很渺小

深藏在心中的那一套

人家会不会觉得可笑

不要认为自己没有用

不要老是坐在那边望天空

如果你自己都不愿意动

还有谁可以帮助你成功

不要认为自己没有用

不要让自卑左右你向前冲

每个人的贡献都不同

也许你就是最好的那种

p/s: 彪民说，自己的价值是自己建立的。

Wake me up when September ends

十月了。

明天是Mahatma Ghandi 日，再加上连续几天的假期，整个宿舍几乎人去楼空，在寂静中啃着书无法专注，也难免有点失落。想在电脑键盘上敲打着一些字，却突然发现自己早已在太多的情绪里，迷失了。

这段日子过得有点匆忙，本想把这颗心，全心全意地放在这最后几个月的冲刺上，却在时间的一点一滴流逝中，参杂了许多在生活中的杂杂碎碎。某个瞬间，我会情不自禁地爱上了这个地方。爱上了她给我的酸甜苦辣。这个我自以为一辈子都会痛恨的地方。

在这个旅途上，坚持和真心其实是多么重要的心态。多少个夜深人静的夜晚，突然压力地想失控大哭，然后答应自己，明天会更爱自己。在多少个挣扎和疲倦中，就算依然充满了质疑，却也毕竟走到了这个点。偶尔会想起这部电影：Mr Nobody；往往对于一瞬间的决定而造成了未来整个人生的去向，不禁觉得人是渺小得多么地可笑。

有天朋友问我，“为什么你总是可以笑得那么开心？” 对于“开心”，我的内心终究徘徊在“伪装”和“真实”。就像，你会相信快乐是一种选择吗？其实到最后也分不清自己到底想要的是什么，但始终明白，有时候快乐，并不是你得到了多少，而是你付出了多少。

失落的时候总喜欢翻回和朋友的一些关于生活和省思的谈话，想起朋友说过，许多问题其实都是因为人们太贪心。例如许多失败的感情，都是因为人们开始比较，责怪，奢望对方能为自己做得更多，却忘了去珍惜在那个当下，那个人是如此地爱着你。其实很多时候，我们为“失去”而感到难过，那是因为我们都自以为 “拥有” 着。占为己有的爱，是自私，不是爱。终究，在这个世上，没有谁可以拥有谁，我们总得在跌跌撞撞中学会放手。

我想，生活何尝不也是这样：少一点贪心和抱怨，多一点知足和珍惜。许多问题，其实更也是时间的问题。就说个五年，不论是心态上的新认知，或是情况和环境的变迁。

想起几年前读过这句话：直到哪天，或许学懂了或许放弃了，或许什么都变得不重要了，或许什么都变得更重要了，只期盼那个时候，我们依然是我们，那个想成为得我们。

一切变得很靠近，却也变得越来越遥远。

我已不再是当初的我，而你也已不再是当初的你。

太多的想要，太少的实践。一切终究只能一步再一步，在时间的穿梭里，或坚持，或放弃。

谢谢你，如果你真的能够读懂我。

给十年前的你

早前读到许慧珊写的一篇文章：“要是你回到小学六年级，你会对自己说些什么呢？”

我想，在记忆衰退前，我也想对当时的那个我说些什么。

。

嗨。十年前的我，你好吗？

当时的你，常常回到家会哭泣。一直觉得身旁就连能够说话的朋友都没有，在学校除了为了活动，常常都是一个人独处。你一直在怀疑自己存在的目的，常常觉得自己活在在这个世界是多余的。就算在老师眼中你是个文静和乖巧的学生，可是同时你也承受了许多的批评，质疑和压力。

在你这个年纪，多愁善感的你，也渐渐明白了什么是孤单，不快乐的滋味。

嗨。我想告诉你，每一个人，包括你，都是值得拥有快乐的选择和被爱的自由。十年后的你，遇见了几个真心对你好的朋友，就算他们不在你的身边，可是却总会让你感受到满满的关怀。他们接受最不完美的你，你在他们面前总是可以做回自己，因为你知道不论你变成怎样，他们总会一直包容你爱你陪着你。可是偶尔你也会受了伤，如变质的感情，如不愿再碰触的信任，让你经历了更多沮丧的时刻。但你很勇敢，你没有放弃去好好爱身边的人，也没有放弃被爱的权利。时间让你明白了如何去原谅和体谅他人，但更重要的是，你也开始愿意接受自己的不完美并懂得原谅了自己，爱自己。

十年前的那个你，常常觉得未来的自己背负的责任很重，所以你只能很努力很努力地读书。在家的时候，你总会担心在外拼搏的爸爸，只要他迟回到家，你就会害怕他的安危。爸爸因为工作的压力而变得脾气不好，后来甚至因为他的一句：“打球，打球，每天只会打球什么都不用做了” ，你毅然放弃了。很多时候你会被他骂得哭了，可是更多时候你明白他是很爱很爱你的。妹妹的身体状况不好，你们总会为了小事而吵架，可是她一生病时，你就会偷偷在她床边放个纸鹤然后不小心哭了，默默答应自己只要她好起来你就不会和她吵架了。你生命中还有一个很疼很疼你的老姑，在你小时候照顾你的时候因为你，她跌断了手可是却从来不责怪你也不让你知道，后来她因为癌症而去世了，你一直，一直都很想念她。上完课或假期的时候，你总会骑着脚踏车穿越森林的路，帮忙爸妈拾榴莲采红毛丹。你怕鬼。你怕蜜蜂。你怕蛇。也怕蜈蚣。可是，就算被侵袭了多少次，你依然不能怕。有时家里会吵架，会让你有很想离家出走的冲动；有时无意间知道，很多大人甚至邻居原来都看不起你，说你未来会是个一事无成的人；有时不小心看到妈妈的眼泪，让你一瞬间明白原来大人也会有难过的时候。。

那个年纪的你，充满了无奈，但却仿佛不是很认识脆弱这个字。因为你身边的人，都很坚强。

嗨，我想告诉你，家人是这个世界上最疼你的人，他们任劳任怨，不求回报。只有在外独自生活的时候，你才会深深感受到他们的爱和付出。十年后，你遇见了许多朋友，他们有很多都是来自破碎的家庭，有的是从小便缺乏了母爱或父爱。

所以，傻瓜，你的家人就算经历过许多风风雨雨却从来没放弃你，所以你真的很幸福。

我还想告诉你，我很想念当时那个善良，单纯的你。谢谢你。因为对于未来迷茫，因为得到太多的否定，所以你知道只能靠自己往前更努力，来否定大家对你的否定。

谢谢你的努力，谢谢你的懂事，谢谢你的勇敢，谢谢你的坚强，让十年后的你没有后悔。

如果遇见你，我想给你一个很大的拥抱，然后再告诉你，辛苦了，请不要再管别人说什么了，你要知道，你做得很好，真的很好了。。

妈妈，你为什么哭？

现在是凌晨一点钟。一直重读在书架上放着李永业的那本《生命没有如果》。这一段在我的脑海很深刻：

你留给我们的回忆虽美好，但再美好的回忆，回想起来总叫人心伤，难过。我后悔，后悔你还在人间时，没有腾出时间多陪你，待你告别人世后，我心却多了一道遗憾。我拥抱你的太太说，“身为Marcus 的好友，我自觉对不起他。”

她说：“你能够抽空出席他的葬礼，我已经很满足。他在其他人的生命中消失的意义，和他消失在我生命中的意义，是绝然不同的。葬礼结束后，曲终人散时，我和孩子，还要在失去它的日子里生活。。永业，今后要如何继续生活，我很茫然，我真的迷失了。。”

Marcus,或许你走得很安详，但活着的人会有好长的一段日子，都要以痛苦的姿态活下去。那种痛，真的很痛，很痛。。

夜晚特别容易伤感，翻过MH17 的新闻，这个晚上在等待着他们回到身边的家人的心情，那种骤然的痛失是我们无法去体会的。是有种fighting back the tears 的感觉，但已不想再多说些什么关于我很难过的话，因为根本无济于事。下午翻开网页看到的是父母无法压抑在战火中失去孩子的痛哭，刚刚翻到的又是在机场等待着五年已没回家团聚的家人却换来这消息的忧伤。还记得MH370吗？我们在看到事情发生时，也会以第三者的身份说难过，但事情的沸沸扬扬时期过去了，大家在忙碌中谁还会记得去在乎去难过？我们究竟有多少资格说自己对于这些事而难过？可是受害者当中的家属，所谓的悲痛，却是每一分每一秒都在深深的刺着心底，因为他们必须一辈子活在生活中永远失去这一个人的事实。。还记得朋友说过，有时候觉得当一个人说，我会为你祈祷，这一句话是一个懒惰人最容易解决问题的方式。只要从嘴边说出这句话，在表面上仿佛是做些了什么，可是对于事情却是一点帮助也没有。我为你祈祷明天会更好，明天就真的会因为这句话而变得更好吗？我为你祈祷让一切的忧伤远去，难道他悲痛的原因就会因为你这句话而解决了？我们，又有多少资格随意地用“祈祷”来抚平那种永远无法身同感受的痛？

我无法想象一个在我生命中占有重要位置的人永远离开了我，但世上无永恒，或许卸下所谓的attachment，学会和孤独相处， 是一种避免失去的悲痛的最好方式，但身为群体动物的我们，谁能做得到？

战争依旧持续，每一天都在涉及无辜的血泪。。无常依然侵袭，在看似普通的每一个日子里。。我们无法知道生命的长度究竟是多少，唯能做的，是去如何利用当下所拥有的一切，去增加生命的厚度。

What makes life valuable is that it doesn't last forever. What makes it precious is that it ends.

亲爱的，想在当你只能用哭泣来抒发时，给你一个温暖的拥抱；世界并不美好，所以请你更要坚强，因为爱你的人，即使已不再你的身边，但一定不会希望看到你难过。。

The best way out is always through

——Don't be afraid to walk alone. Don't be afraid to like it.

I suppose i could put on a "brave face". I guess i could be "strong". 

Lying about how i feel,is an option too.

翻开四年前的照片，他的成长，总是提醒着我许多事物的变化。

走到这一步，需要耗尽多少的奋斗与泪水。

还有，假装的无所谓。

Yes. Keep going. Just keep going. 

寂寞，就好。

亲爱的，长大很困难，但活着却是最幸运的事。

总会过去的。

躲在电话后忍着哽咽的语气，你说做人不要那么固执，一直活在过去。翻回了日记本，你说过我很坚强。我笑了笑，因为我们都知道，有些事情却是如此的脆弱。

你问我说，这些日子都是怎样过。我说，不就是一睁开眼，书和日出的光芒互相反射，然后直到日落。反正就是，你还是会选择继续呼吸，只是有时会忘了背后的理由。灵魂就像个按钮，开了又关，关了又开，却是不由自主。其实，许多事都没有答案，也不需要答案。

一个人看了一场电影，却想起了某些情节和画面，然后笑了。wassap 里都是一些朋友关怀的信息，催着我读书，告诉我加油。我知道我是很幸福的。只是，落寞，还是会落寞。桌上多了巧克力，其实也只不过是在努力的寻找一些能够让你快乐起来的方式，即使这样的方式是多么的多余，愚蠢。

其实能让你坚持到现在的，不就是身边这些温暖的点点滴滴。只是有时候，还是会有那么一种无奈，仿佛世界在乎的只是你飞得有多高，而却没人在乎你飞得有多累。

夜深人静的时候，心，最容易变得脆弱。目睹着一场接着一场心碎的过程不停的上演着，然后就在很random 的想着，究竟还有谁可以有资格对谁承诺一个永远的陪伴。

至少，是在你最需要，最需要的那一刻。。。

说到这里，好像要流些眼泪才算真实。可是算了，如果流泪是渴望在乎的过程，那我宁愿环保一点。反正到最后，我们还是会被灌上某种期待，然后就会努力的像个大人样，接受，说服，睡去。。有一些情绪，到最后，还是得留给自己处理。。

还记得刘若英说过，佳节会让孤单的人更孤单，幸福的人更幸福。

用心记住此刻的心跳，因为你知道它又变得更强壮了。第四个在这里属于一个人的圣诞，也要快乐，好吗？

闭上眼睛，深一口气，Move on。

请把那份纯真，留下来

 或许我不是好人，所以也总遇不上好人。

或许世上没有好人，只有珍惜与不珍惜自己的人。

一步一步远去的岁月，那个时候的梦想，还很遥远。

踏出那一段纯纯的时光后，身边的真心朋友，越来越少。慢慢在迷宫里寻找自己的步伐之时，所有的温暖早已被现实揉成一团。在最黑暗的时刻，连影子都不陪伴。这个世界的生存道理，我不懂。从来，都不懂。

带不走这里的一切。我只能带着这份最真挚的感受，再一次，离开。

悠悠岁月，至少，这一份纯洁的友情，任时间和距离的摧残，依然为我而保留着。

至少，在几乎崩溃的那一刻，只要回头望一下，内心那一份最纯真的世界，依然不会塌陷。

胶片太多。

藏在心里的舍不得，太多。

                                                                                                                             

Never Mind

Sometimes you have to learn to wipe off the tears silently as if nothing has happened, and telling yourself: Never mind

读过李欣怡的这句话：

成长是，看一部好电影或听一首好歌都觉得很满足。
成长是，接受生命里有一些你争取不了的事情。
成长是，不再活在别人的眼光。
成长是，情绪放一边，先解决问题。
成长是，找出失落时，怎么样忍一忍就过去的方法。
成长是，尊重每一个人都有自己的选择。
成长是，会翻翻日记看看以前的自己。
成长是，适时地保持一点任性。
成长是，把情绪留给自己。
成长是，活在当下，不再强求未来。
成长是，一个人喝酒也不会感觉寂寞。
成长是，珍惜每一天早上依然可以睁开的眼睛，依然可以跳动的心脏。
成长是，把棱角驯服，用事情的不重要性，慢慢，慢慢安抚自己。
成长是，发现生命的珍贵，掩饰一些莫须有的挣扎和无奈。
成长是，渐渐把自己的位置放低，别人的位置升高。
成长是，自己一个人也可以找到舒服的姿势。
成长是，懂得怎么样把身边的温度调暖。
成长是，写了一些什么在部落格，为了避免他人担心，还是选择把它删除掉。。

。

这些天躺下来的时候，静得只听见自己的心跳声。我一边听，一边想着，如果有一天它停了下来，人，还剩下什么？所有的一切快乐与悲伤，还重要吗？

擦干眼泪。把情绪留给自己。不要再为一点小事而难过。

我很坚强的。=)

That kind of sadness just takes time

I'll hold on to that fragile slice of hope and keep it close,remembering that each of us lie good and bad,light and dark,art and pain,choice and regret,cruelty and sacrifice. We are each of us our own chiaroscuro,our own bit of illusion fighting to emerge into something solid,something real. We've got to forgive ourselves that. I must remember to forgive myself. Because there is an awful lot of gray to work with. No one can live in the light all the time.

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Sometimes you are the worst enemy to yourself.

A Big Hug for Myself

最后你还是无奈说了一句：我知道我是阻止不到你了。

我说还是你最了解我，了解我的任性，了解我的沉默，虽然我知道你担心。

你懂吧，我的心永远就像个漏洞的罐子，再多的爱与关怀却总还是装不满。

就当作是我死脑袋硬逞强吧。太多事情的发生，我现在最需要的还是沉淀。

坐在无人的巴士上，我突然很想家。很想很想。想得我都想哭。我知道那会一直重复着。

那天我又对她说过，很多事我不会再像以往那样义无反顾的在乎了。不管什么都好。怎样都好。假装忘记是我的强项。假装不在乎，也是。

突然觉得这样还是很难过很伤心。可是对不起。

很多事情都回不去了。我们都变成了最熟悉的陌生人。

我是一个矛盾的个体。不自觉的伤害自己。不自觉的伤害别人。

或许，我越来越不了解自己。

我只知道，我的在乎会开始很努力的变得有所保留。对于任何事，对于任何人。

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我不会太过明确的告诉自己，我其实真的很害怕。

只想再给自己一次不知天高地厚的感觉。我知道我一直都很想洒脱的流浪。

迷失自己，再找回自己，然后再迷失。

反正很多事情都变得无所谓了。

情绪，是我的死穴。我知道的。我不怪谁，我只怪我自己。

活在那一片，蓝。

心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

太柔软的心不敢撤开给人任意伤害。

    只能背起坚硬的壳，继续流浪。

回憶之所以為回憶，不管酸甘苦甜或刻骨銘心，不正是因為曾經如此用力所以才能埋進心底？

如果什麼都不在乎，什麼都可以放的輕易，那還有什麼可以刻在心裡讓未來的自己有感覺活過的依據？

當回憶浮現，那些對自己生命來說重要的故事，所有畫面的細節總是巨細靡遺地像是昨天般地在腦中上演。

你會記得溫度時間地點，你會聽見當天的配樂或是看見最重要的那個畫面。

你會記得幾句對白或幾個字眼，然後你就這樣在某個瞬間掉進那回憶的洪流裡面。

就是因為想要有天可以這樣回憶，所以現在的每個機會都要這樣用力。

玛莎

你说，生命的意义就是寻找它的意义。

当时我的心情是极度沮丧的，却不知道该找谁诉说；而你莫名其妙的出现了，我便对你吐了一大堆乱七八糟的话。我忘了自己说过什么，只是记得当下的自己被压力压得喘不过气，没有出口。你说很可笑，怎么倒变成是你在安慰我。

才发现，一直有些折磨，只是自己选择把它扛在身上的。你说，我只是在自我折磨。是的，跌跌撞撞，我伤害了自己一回又一回，却没有学会站得更稳。

要学会把思维转个方向，每天想一想，自己活着是为了什么。要学会，爱身边的一切，不要怨恨。要努力振作起来，把不开心的都丢掉，那才是最重要的。那一切的悲伤与愤怒，只是情绪而以。不能后悔，只能反省。
你说出了我心底的刺。

因为它是一场很长很长马拉松，一直要往前进，再往前进。

可惜，我真的跑得太累了，累得只想不争气的停下哭。

想哭就哭吧。你说。
谢谢你，没有嫌弃过我的脆弱；谢谢你，在我质疑一切的时候，分析了问题的本质，骂醒了我；谢谢你，愿意把那么差劲的一个我，当成好朋友，在我心灵最需要人扶持的时候，教会了我勇敢。

坚持很难。可是不可以忘记梦想。

你说我可以做到的。大家总是说我可以做到的。只有我自己，一直在彻底的否定自我。

深夜。音乐。书本。信息。回忆。呼吸。我依然活着。

感恩。

要熬下去。

从黑暗到光明

还是会难过。

当你问我，这些日子是如何过的，我早已学会了用笑容告诉了自己第一千遍：总会过去的，无所谓。

当你问我，一个人的生活，难道不会害怕，不会寂寞，不会掉泪吗，我早已告诉了自己第一万遍：活着，就是最幸福的事。

在你眼里，我一直很努力的刻意把过去的那段不开心抹杀掉，给自己最完美的伪装。然而，我却一次又一次的，沉浸在自己的谎言。过不了的那关，依然是自己。

喜悦与感伤，我却往往放大了后者。我知道，不能，不可以。

成长能让一个人蜕变了许多。只是，有些成长，不会留下太容易治疗的伤。

什么是坚强，什么是勇敢。当脆弱与想念泛滥时，那最后也只变成了自己当下的定义。

生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，这些受伤的部份，一定会成为我们最强壮的地方。

原来并没有我想象中的困难，我不怕跌到流血，不怕疤痕，只要不会觉得痛，就可以了。

读到这些话的时候，心里默哀了一阵。曾几何时，习惯了堕落在悲伤，无法自拔。

很多人总是对我说：你好坚强。你要继续的坚强。

我告诉自己：现在的我，很好。

我不哭。

我不会再哭了。

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虽然，我依然怕痛

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分享：by priyamvadha bhatta

"When it is dark enough, you can see the stars." - Ralph Waldo Emerson

The dark is something many people have feared as a child. I remember asking my parents to keep a night light on, so that the ‘boogie monster’ does not creep out from the dark crevices under my bed, and consume me whole as I lay asleep. As I grew older, the darkness became a part of my life. Not only did it morph into fear, but it also took its shape as depression, evil, ignorance and loneliness. There came a point where I gradually began to embrace the darkness, and started living with it.

Living in the dark corner, I shut out a lot of people from my life; I essentially kept to myself and feared contact with the outside world. I loved to be a part of my cold, dark world, where it was quiet, and anyone breaking that silence angered me. Anger was another form of the darkness within me. It was the form that helped me stay in solitude, and let me stay blissfully ignorant to all that life had to offer.

Although I seemed to pride myself in being in this dark abyss, there were moments when I could appreciate a few rays of light. It was like seeing a starry sky. These rays came from sudden sources, usually people that were around, who just gave a smile and walked past. It is strange what a stranger’s smile can do to a person’s mood.  It made me see things in a different light. Maybe I was not meant to remain in the dark; maybe there was more to life than my dark corner.

As time passed, I began to appreciate the brighter side of life. I started climbing out of my black hole, and slowly came into contact with the world. When surrounded by people, I began to find comfort in them. They would help bring a smile on my face, and they had taught me how to laugh. Happiness was something I had lost touch with, and they brought it back in my life. These people got categorised as my friends and family.

It took some time to get used to the brightness that was creeping into my life. It was not blinding, but there were times where I would shy away and try to hide back into the cold corner, although I started to love being in the warmth. In that corner, I began to appreciate the different colours of life, like the water and laser shows. The dark helped bring out the vivid colours and they mesmerised me. I started to appreciate the light more, and eventually, left the corner to step out into the light.

I could be seen with a smile on my face. I had no fear in getting to know people. The silence that I once embraced began to be filled with music and laughter. My stoic expression and movement metamorphosed into expressive dance. Black slowly turned into a medley of colours. Light became a part of my life.

Light is an entity that sheds rays everywhere. It can penetrate unknown corners and make them appear to the world. Once in the light, people take notice of all that was in hidden in the dark. They then make the choice of bringing it with them or leaving them behind. I was lucky to be allowed to come out of the darkness.

Soon enough, I was the stranger who would share a smile, and spread it for miles. There were days where I would be laughing all day, and in the process help perk up those around me. Spreading joy brought me more joy. The transition from my gloomy self to this bright persona was one that I had not anticipated, and yet found myself embracing.

Over time, I was called ‘a positive force’, ‘a happy-go-lucky person’ and many other titles. I have accepted those titles with grace, and with the knowledge that I have not gotten them with ease.Although the light is necessary for life, too much can be blinding. Balance of light and dark is the ideal. I know I will not be able to stay as bright as I am, and when things do not go as planned, I will choose to go back to sitting in the dark and going unnoticed. Yet, I know now, that I will not stay there forever, and that the light will find me, sooner or later.

“Lights will guide you home.” -Coldplay

意义

眼前叠着一堆书。有点累。

因为一个留言，而打开了you tube，找回了五月天的突然好想你，重播了好几次。

没什么，心底随着时间安静了下来，但回忆来袭时还是残酷的，仿佛像海啸般掀起了一些什么。涟漪，留下了点寂寞的碎片，有点痛，却忘了那是什么感受。

想起了旧部落曾有个anonymous，在我那段最脆弱的日子，一直留下了两个字：加油。

就像，许多事，如anonymous一样，莫名其妙的来到你生命中，又莫名其妙的从你的生命消失了，而你却必须微笑着对自己说：没关系，我会把回忆收藏好，我，不会去刻意想起。

那个下午，与好友聊了好久好久，我们都知道，这些日子，自己曾是那么的堕落，堕落的无可自拔。有一种无奈，只剩下无奈的可能。你说，也许在面对生死那一刻，你会更懦弱。没有什么过得好不好，只是，时间都是会痊愈的。

这些日子，好多的变化，好多的泪水，好多的伤害，好多的背叛，好多的自私，好多的不坚持，好多的回不去。却也有好多的感动。

就像认识像你这样的朋友，陪了我整个下午，述说各自的生活，感受，感触。时光兜兜转转，彼此心底的那个位置，依然没变。美好的下午过去了，我却忘了告诉你，有你在，我很感动。

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今晚，突然好想念以前那个傻傻天真的自己。

还记得后来的那些日子吧，只想为了快乐而快乐，却忘了怎么笑。

都知道，不管想念有多么的强烈，有些从前，都回不去了。

那，其实，也不太坏。

不过我想，这些日子，已让我更能够有更足够的勇气去重新面对自己。
原来我不会再哭了。





真的。