很久

很久，不知道该在键盘上打些什么。

很久，不再深深的用心的去述说生命的故事。

很久，不再想对任何人有所依赖有所期待。

很久，一个人习惯得很快乐很自在很幸福很感恩也不再明白孤单是什么滋味。

过去的日子，少了许多包袱，所以也少了许多悲伤和无谓的感触。

一句很久以后的你好吗，其实到底什么叫做过得好不好；平安健康，就很好。

有些感情随着时光而转淡，来来去去得有点麻木，告诉自己，不要投入太多，就好。

在想，我们究竟要成为多少次别人，最终才能够成为自己。

不知道。真的不知道。
曾经害怕自己过于多愁善感，现在却害怕自己成为一个没有感情的动物。
我害怕这一切的不知不觉。

有了依赖，又如何？

活在当下就好。

只能这样。

选择权就是，不管一个人，还是当能有个肩膀依靠，我会答应自己，一定要选择让自己更快乐的方式。

为自己而跑

“在一开始的时候你就想好了，你希望你后来呈现的是什么。你想要看到什么。那其实是你的过程，不管多累多辛苦。你都可以。因为你知道你要什么。去想一下那个让你继续的力量。我希望透过跑步，可以更了解自己一点。更相信自己一点。跑到一半我就觉得自己已经跑步下去，怎么可能撑完全部。可是随着慢慢练习的过程中，就可以从半圈跑到一圈，然后从一圈跑到一圈半。很累，可是你就是觉得很开心很开心。奇妙的感觉，全身很累瘫在那边，可是我的心里有种很舒畅的感觉。我有很多很多在心里面的脏东西，跟不开心，被舒解掉了。在跑步的过程当中，它教我的不只是，运动这件事情。它告诉我怎样去使用身体，但它也教我怎样放松。就算我的身体很疲惫，但我还是觉得很快乐。我好想证明一次，我可以做到。担心一定会有，但是我一定会把它跑完，至少我会想把它跑完。当我起跑，我开始发现，发现一个全新的自己。用跑步，释放自己。”

“虽然这是个运动，可是它对我来说却好像是人生的某一个部分。然后跟大家一起训练，跟老师，跟姐姐，可是在里面我感觉到最多的是自己。继续往前冲，我想知道，可以不可以再多一点点。继续下去，不要让节奏中断。我会很爱很爱表演是因为我透过表演认识我自己，我觉得慢跑，在很多过程中很像，把自己的可能性一点一点地打开，永远不知道自己的极限在哪里。在这个过程中，我跟我自己更靠近。使用自己的身体去跑，更相信自己一些。告诉自己不要放弃。每一次让自己的双脚再多踏出那一步时，它真的让我相信，在下次的时候会让我自己更勇敢。当我起跑，我开始相信，相信自己真的可以做到。用跑步，做自己。”

。

最近的我也爱上了跑步。本来只是一时之气想要用跑步来发泄，却竟然在一个小时半完成了让自己也觉得不可思议的10km。平时的我，只会偶尔跑了十五分钟，大约1km，纯粹为了给自己的健康有个草率的交代；但那个时候的我，在短短的距离内已经像个哮喘病人一样。之后，直到有一位参加过42km马拉松的朋友告诉我，他也是近几年来为了减压而跑，并不是从小就开始跑的，但一跑，便沉迷上了那样的感觉。一直以来，我会觉得，跑步需要从小训练，这样肺能量才能足够长跑。因为我发现身边的朋友有些即使没有训练，也可以跑得很远，而我却不能，所以就这样的，我活在如此的借口里头。但我却顿然领悟到，只要你想做一件事，只要你有目标，然后不放弃地去做，一定可以做到。

虽然这两个短片是多属广告类，但她所说的话，却让我觉得很有感触。这几天，我也一直在想，自己对于生活想要些什么。跑步的过程，让我更认识了自己，认识内心那一股不放弃的力量。后来的几天，即使我的右脚已经肿起来了，我却一直沉迷的在跑步，沉迷在那一种坚持的满足感。5km，10km，我为自己设下了目标，然后在里头学会如何不停下脚步，不放弃。我想知道自己可以跑多远，因为我发现，原来我是可以的，可以的！

医学如魔鬼般的生活，让我渐渐失去了自己，而我也不知道是哪一个部分离开了自己。最近课程的压力，让我每每面对学校里的那些文化不同的讲师和同学，总是觉得想撞墙想杀人。这样的一个人生活，让那份无助感又这样的衍生了起来。每每看到有人是一个人在吃饭逛街，我又会望着他们，然后开始觉得同情，仿佛是在看到了自己的反射一样：一个人。有一天，我问班上的两个同学，他们是很要好的死党，我问他们，为什么他们的感情那么好。他们异口同声地回答，因为这三年，他们一起fail 考试，一起pass考试，很多事情就这样的一起。说真的，我很羡慕很羡慕，但却也羡慕不起。这三年里头，也如自己所预料的，我不会有任何和我“一起”的好朋友，甚至是一个可以和我讨论功课的普通朋友。所以面对问题时，总会觉得比较辛苦，总是觉得那么的无助，总是觉得真的很想很想大哭一场。

我想起，总会有人问我，为什么我会变得那么的tough。一直翻回自己写过的东西，一直这样的被自己的故事所感动着。当我失去很要好的朋友时，我却发现自己能够从悲伤里放下了依赖而找回了最初的那个自己。当我在考试fail过前所未有的最低分时，我却开心的发现只有fail过的人生才叫做人生。当我发现自己是一个人在面对问题时，我却发现在最无助里头还是可以这样一次又一次的走过来。当我这种一直觉得自己attention deficit 和abandoned的人，总会为一些在他人眼中很小很小的事而难过而受伤，我却发现自己开始学会了 it's ok not a big deal 。原来，如跑步，我比自己想象中的还可以，不是吗？

我要继续跑下去。为梦想而跑下去。为自己而跑下去。加油。

You are the only way you will be propelled out, one small step at a time. And you remember, that even if you are temporarily hurt, you will not be broken forever.

感激

Growing into my young adulthood in India gives me the ability to endure criticism, accusations and insult without shedding a tear on my face, and eventually without a tear in my heart. 

Sticks and stones may break my bones but words will never hurt me:)

她是这么说过。那时的她，早已能够一笑而过般的说。

从presentation room出来后，朋友告诉我，我刚才的脸很臭。

当时的情况有点疆，原来，大家都知道我已经把自己的不满写在脸上了。

无法忍受那样的无理，就只好反驳。即使我知道我还是会输。

同样的事，有些人会因为自己的情绪而用言语毫无顾虑的来伤害你，有些人却会很用心的为你分析，甚至无私的帮助你。生活在印度的社会，无数次的面对那些最残酷的针对，批评，排挤，侮辱，与言语攻击，直至你在他眼里已是一文不值，即使，你没有错。然而，为了学会更多，我早已先学会了刀枪不入，不再掉一滴泪。

继续侮辱吧。继续伤害吧。就都随你吧。反正一路的倔强是我走下去的勇气。

因为我相信，世界黑暗的另一边，还有一丝光线告诉着我：它就是我需要坚持下去的理由。

感激 斥责你的人 因为他助长了你的定慧

感激 绊倒你的人 因为他增强了你的能力

感激 遗弃你的人 因为他教导了你应自立

感激 鞭打你的人 因为他消除了你的业障

感激 欺骗你的人 因为他增进了你的见识

感激 伤害你的人 因为他磨练了你的心志

或许如果，当所剩的生命不多了；或许，我们都不会再如此固执于一些小事吧。

给你：我们不要再难过了。

2011年一月：郁金香必须承载的泪水，多得让自己都无法呼吸。

一月：不能承受再多的眼泪，花梗，断了。。

一月：有人说，压力就像玫瑰，如果你不去摘她，就不会被她的刺给刺伤。可是，我还是会义无反顾地被刺个遍体鳞伤。这就是我。

一月：因为你的不珍惜，所以我离开了。感谢你所给我的回忆，快乐或难过，我都会当成一种收获。

二月：我坚持的，都值得坚持吗？

二月：虽然我们的距离有十万八千里，但是至少，我们仰望同样的蓝天白云。对不起，在你需要我的时候，我总是不在。。

二月：我想，掩饰是你伪装自己的一种方式。就像向日葵一样，越是开得灿烂，越是隐藏更多的伤痛。我不知道发生了什么事，能让你把自己的情感复杂化。我只想要你能找到属于自己的快乐。

二月：当我脆弱的时候，为什么每个人都对我说，你要坚强。没有人告诉我，我可以软弱一下。坚强太久，累了。

三月：当我知道快乐不会自己找上门，所以我便独自去寻找它们。这就是为什么我爱旅行，因为那样的满足感，足以填满我的空虚。

三月：爱情是什么？它带来快乐的同时，却也带来了痛苦。如果早知道这样，我就不会一头栽下去了。。

四月：其实，我并不是不爱说话，只是每次有心事想找别人述说的时候，他们都比我抢先讲了，所以最后，我只好把所有的事情藏在心底，默默地承担。。

五月：妈对我说过：你开心，我就开心了。

六月：这个城市，如此的空荡荡。

七月：I am alone in this foreign land.Fighting alone..

九月：我看着她一错再错，我不能说什么，只能静静地在一旁。她，堕落的无法自拔。

九月：很无奈吧？我们之间的距离越来越远。对不起，朋友，要怎么让你知道，你对我而言是多么的珍贵？

十月：我希望我可以早点知道结局，那么就不会陷在一片漆黑里头。结束了。都结束了。

十二月：我真的，真的很需要有人在我身边。有谁会来呢？

2012年二月：都，碎了。我一直很小心呵护的东西，都碎了。一切，都是白费的。

翻回了旧部落，找回了旧留言，却无意间发现了你那不知何时开始的部落。

陆陆续续的看回了一年前直到现在你所述说的心情，我也不知道你发生了什么事，只是深深地感觉到你受了很多很多的伤，字字句句都是被压抑的哭泣声。

翻开你那一页又一页的泛黄笔记，仿佛一层又一层的剖开你的心。

那里头一直都住着我，虽然这些年来我们在彼此之间的回忆，越来越少。我从不知道，我在你心中的份量，竟然比我想象中的还重。

对不起。我这个好友，差劲得却什么都不知道。

为什么像你这么善解人意的女孩，却一直无法遇到珍惜你的人？换来的却是一次又一次的伤痕累累。那样的痛，我想我不会明白。我真的好想替你给那混蛋打一巴掌，打醒不懂珍惜你的他。他不值得拥有你的爱，更不会懂你的泪。

很痛。痛了那么久，到最后还是一场空。值得吗？

爱情本来就是一场赌局。还记得我对你说过，如果可以选择，我宁愿不踏入这样的赌局，或许即使只是一次的重伤，就足以让人怯步了。可是你说，也许只有反复的伤，才会让人成长。只是我想，有些事，我们永远都学不会，而这样的成长，太承重，我扛不起。

伤了，就是伤了，那是因为自己不懂的如何保护自己的心。过去的，也就让它过去；即使再回来，也不会再美好了。沉溺在悲伤里头，改变不了什么，只会让自己更堕落。

可是，为什么是你，需要经历这一切？幸福是自己定义的，为什么要为其他人而让自己过得那么不幸福？

一个人，真的还是可以过得很好的。如果你愿意去相信的话，生命还有更多更美好的事务。

。

最近真的很不好。需要好朋友的支持。我想迟点我会好起来的。真希望你在这里。

。

今天才刚当掉一个小考。天气是温暖的，可是我的心，却是冷冷的。

。

这里现在是五度。我想告诉你：我想你了。你最近还好吗？

。

想你了。别太劳累了。要记得好好照顾自己。加油哦！

。

读回了你过往给我的信息，我才发现，我是多么的自私，自私得忘了容纳你的关怀。

这些日子，我忘了问你，过得好吗。我忘了问你，是否和我一样寂寞。我忘了问你，需要我替你擦掉眼泪吗。。。

所以，这些日子，我从就不知道，你是过得如此难受。

。

你最近还好吗？

你可能不知道，每每当你告诉我你的难过，我也会很难过。

现在的我，只能忍着眼泪，继续假装什么都不知道。

直到你又无意的来到这个角落，偷窥我过得好不好。

你最近还好吗？

请记得多爱自己一点，不要再为那混蛋把自己的心弄得遍体鳞伤，好不好？因为你值得拥有更好的。

最近天气很热，考试又多，请记得照顾好自己，知道吗？

你，最近还好吗？

对不起，因为在你最需要我的时候，我也总是。。不在。。

十万八千里，我只想告诉你，我好想你。。

那些学（不）会的

这篇，是特别写来献给从前的自己（本来是应该在2012前头写的，却拖到现在）。

那些学会的，那些学不会的，还有那些正在学着的。

青春就是要勇敢——探索人生与世界的精彩，源自勇气。而往往教会人勇敢的，终究是那第一步。跨出的那第一步，却是那些自己曾抱怨过的种种煎熬所堆积的勇气。我自卑过自己的不勇敢，认为胆怯的人就好比一个空壳，后来才明白，所谓的勇敢，就是即使有多么多的否决，多么多的不可能，多么大的风险，只要你认为是对的值得的，依然义无反顾的冲下去，这才是我真正需要去学习的勇敢。

最美丽与最丑陋——垂死之家让我明白了爱的真谛，一颗美丽的心，才能让人活得漂亮。然而当你处在现实的奸诈，小人，利益斗争等里头，你是否还会记得当初这份如斯简单的爱的感动？加尔各答四处的病痛，贫困，饥饿，让人觉得怜悯，知足，然而我们是否能够时时刻刻保持如此的心态，从而去帮助更多的人，还是先为自己设想？然而，一辈子其实不长，一切的一切在死亡面前，早已烟消云散。

梦想的幻灭是成长的开始——我还记得曾有个医生对我说过，如果你想救人，那么请别当医生，因为医生只能延续生命，而无法救人。后来目睹越来越多病人的死亡，现实的一再绊倒梦想，一切过往回忆浮现，矛盾于当初是为了救人而成为现在的自己，然而现在的自己是否又为着当初的梦想？人固于一死，而所谓的梦想，是否是过于天真？或许可以说，我对生命的执着，而一时无法承载死亡的那股痛楚的重量，所以才衍生这类的梦想诠释？后来，我渐渐对自己灌输另一种思维，尽力对病人做到最好，用理性的心态去消化死亡，然而我依然会继续的天真抱着梦想，直到我变得不再天真的那天/成长为止。

不再留恋曾经的努力——后来的我，渐渐学会不再与分数看不开。进入医学系后，曾经拿过数次接近满分的最高分，却也拿过数次不及格的最低分，后来才明白，它就像人生，是一门必须不停的用努力去学习的学问。没有所谓的运气或天资，只有放弃与坚持之差，即使在最想放弃的那一刻，仍然舍不得去放弃，那才是最后的胜利者。当第一年结束知道成绩后，尽管有点出乎意料的感觉，却也没有感到太开心。或许是觉得这一切结果并不重要，或许是知道路途还很长远，又或许，心底早已不再留恋于如此的成就。


结束与开始——当初离开了旧的部落，却舍不得删除，是因为想甩掉那些悲伤的文字与情绪，害怕他人翻回那些旧的心情，介意他人怎么看待过去连自己是谁都不懂的自己，却又不想忘记曾经在那段故事里头的自己。曾以为这样，就是给予自己新生命，下定决心把自己的文字换成另一种心情的陈述，真心，却不太赤裸。其实那就好比剪短头发那样，也只不过是程序上的自我安慰，然而真正能决定心情能否重新开始的，不是新部落，不是新短发，而是自己。是否能够做会最初的那个自己的自己。

伤害是自己给的——别人做什么，我们控制不了，唯一能做的，就是远离伤害的源头，做好自己。既然已放下怨恨，又哪来的伤害。原谅他人或许可以变得更快乐，然而伤害之所以存在，不过是因为什么都没有忘记过。为自己好好生活，才是最困难的学问，因为世界还有更多更多这样的人。我要相信自己，相信时间，可以带我走出这一段艰苦。

2012年，我依然在改变自己，努力成为一个更好的自己。想要完成更多的旅行，阅读更多的书籍，书写更多感人的文字，接纳更多不一样的思维，学习解决与面对那些不想面对的问题。我要更爱我自己，及身边爱我的人，而不完美的人生，才叫做人生！

跨年送给自己的一份礼物：勇气

[我想，一定是这些日子，造就了那么勇敢的一个你。]

还记得，有一天，当我把自己的经历告诉了他后，他对我说：“有天当你从印度回来后，我想你可以把它写成一本书，你勇敢过的事，你懦弱过的遗憾，你的放弃与坚持，那将会是一本很棒的书。”

我说：“只是，有些事，我想，我再也不愿去碰触了。”

那个晚上，我抵达了。一连串意想不到的事情发生了，让我体会到印度的生命贱得连动物都不如，于是我开始后悔自己这样的一个决定，究竟是太勇敢还是太不理智，想到被先奸后杀还是上警察局被判等等的后果，只要当时一不冷静处理一有什么失误，我将会很对不起自己。

那里的冬天是我不习惯温度，那种不规律的心跳是我不喜欢的旋律，如果说当初坚持想要一个人的旅行，那么这一切一定是它的附属品，我不害怕，只不过是希望一切都能好好的。

记忆回到一年前，我一个人摸黑忍着身上的痛去到医院，脑海闪过一种从来未有的恐惧：如果这一次，我真的死了，怎么办？

在孤单的气氛里，默默地以为自己会死，是一种比黑暗还黑的感觉。我害怕骤然失去生命，却也不懂得如何爱自己，不停的伤害自己，浪费自己的生命。然而，我庆幸自己并没死，到现在还活得好好的。

我遇见了许多陌生人，大家总爱以异样的眼光来看着不同肤色的我。我很幸运，因为我也遇到许多陌生的好人。

比较难忘的是，我在St Philosopher Church 留下足迹的那一刻，遇到了一些中国人。我总觉得自己在陌生的地方总是跟“自己人”很有缘，已有几次的旅程，不管在哪里，都会遇到难得一见的华人。

[你一个人吗？你的华语很不错呢]

[是啊，我是华人啦，来自马来西亚。在印度读书，来到这儿玩，也是来找我朋友的。]

[你好勇敢啊，一个女生来到这里。我们在bangalore出差，顺便来mysore的。要跟我们一起走吗？]

[哈，这里其实也有很多背包客十一个人的。不必了，我想我懂得如何。谢谢你们，真开心遇见你们啊。]

[要小心啊。]

我们还谈了好多。六个人之中，记忆里却只留下几个人的名字：丰刚，宝城，justin。有时候我也觉得自己很矛盾，为什么可以对从来都不认识的陌生人那么好，谈得那么多，甚至献出关怀，却在有时候无法容忍及原谅某些的身边人，而衍生怨恨，气愤，与种种负面的举动。后来，我才明白，那是因为没有利益的存在啊。我真傻，傻得连现实的自己也分不清。

感谢他们的热情，及那种对陌生人的关怀，即使缘分停驻在那短短的几分钟。

感谢他们对懦弱的我说的那一句：你好勇敢。

这趟旅程，也不完全是属于一个人的。在这里，有人照顾我，有人给我住给我吃，后半段的旅程，还陪了我一整天。谢谢美仪，谢谢冠雄，我们 mysore batch 里的唯一两个华人。

两年没见面了。到了美仪的门口，冠雄先去敲门，骗她我没到，而我躲在后面，想看她的反应如何，结果给她找到我了，给了我一个久违的拥抱。

“Lesbian”冠雄如常脱口说出了他对女生的口头谈。

她一样没变，还穿着以前那件红色写着“家”的 T shirt。

一段故事。一份感动。如果想念是一块冰，那么总有一天它也会在重逢后中溶化，哪怕那是多久以后的事。

即使不常联络，即使忘了从什么时候开始我们曾是那么好的知己，即使酸甜苦辣也因为距离而无法一起分担。

但我知道，我是想念你的。但我知道，你对我的好。

只是，我会把它当成一个不能说的秘密。

 

 你说，你喜欢回眸一望的姿态，很美。

那么，这是否意味着，回首过去，也是件很美的事？

我想，过去真的很美，至少，不是一个人在编制一个人的故事，所以我说，现在的我，因为活在过去，所以不怎么快乐。

（31/12/2011----Mysore Palace）

后来的一月一日那个凌晨，我们没有睡觉，而无意间谈了很多。关于过去，关于现在，也关于未来。

可是，大多都是围绕在不快乐的事。

上一次我们聊了那么久，也是在college的时候，当时的我们在彷徨，即将来临的一个人生活。

我哭了。我以为你没发现到。

[原来你有着那么多的不快乐，我从来都不知道，我以为你过得很好。]

[我没事。我也知道该怎么鼓励自己如何努力的过日子，只是突然提起这些，我不开心，就那样而已。]

[曾有一段日子，我也是在撞牛角尖，可是我想现在的我，习惯了。别忘了，虽然被分开后，你身边还有很多关心你的人。]

或许，一个人失去了什么，也会得到另些什么。这些日子，想起自己还真的很幸福，即使是一个人，却依然一直有着一些关心自己的朋友，不停地为自己加油打气。

你说，我没变，只是变成爱哭包了。

最后的那一刻，我知道我即将离开，也意味着，我们下次的相遇会是个未知数。

[要开心，苦中作乐，知道吗？如果你在这里就好了。]

你重复了两遍：要开心。

[你也是。无法在你身边与你分享一切，但，我会记得你是我的好朋友。]

我无法答应你，因为我连自己都无法答应自己。但我只知道，只要一切过去后，只要五年后的我还活着，我会用这得来不易的坚强，继续走下去。

距离固然分开了彼此，但，我们会一起以自己的方式，随着环境与时间的迁变，而成长。

我动摇了，的确。徘徊在坚持与放弃之间，但我知道，我只能继续在深谷里往前进，我不可以退缩，不可以害怕，直到我达到了属于自己的最高峰。

有人对我说过，你只会后悔自己没做过的事，而不是做过的事。

美仪，谢谢你陪伴我创造了2011与2012之间，这一段美丽的故事。谢谢你的鼓励，谢谢你的安慰，谢谢你把我这一个人的旅行，点缀成两个人的旅行，谢谢你的那一句：你很勇敢。

丽晶，你很棒，加油。

当自己只剩下自己

 执著地承受眼泪的重量，执著地努力伪装坚强，执著地用笑容去掩饰一切。我执著，从来都只是我一个人在执著。

我很好，我并没有懦弱得轻易掉泪。我很好，一个人吃饭再也不会感到孤单寂寞。我很好，已学会如何不把情绪放在难过的位置上。

我很好。一个人，我一样过得很好。

你知道吗？我累了。我要快乐，只想要快乐。就那么简单而已。

一块冰

[人老了就是这样，变得没用了。]

妈告诉我，爸的脚痛到已不能走路。

爸这几天都有打电话来，可是他从来都没提起他的脚痛。

我不知道为什么，每次我们的谈话，爸都会扯到新年的我有没有回家，不然就是我几时才回家。他总是说，一个人搭巴士很危险的啊。到了最后，又再说，哎呀，反正还有那么久，迟点再谈吧。

我这个女儿就是很不孝，他说不要这样这样，我就是偏偏要那样那样。他说到新年我该怎么回来，我总会告诉他，我不会回来过新年了，一年半后才有假期才会回家。来到这里，不论什么节日都好，已开始看淡了。重要也好，不重要也罢，一个人也可以当作什么都没发生的像其他日子一样过：上课，考试，读书，睡觉，醒来时已是第二天了。

[没什么，叫你回家，只是因为怕你一个人会寂寞。叫你不要一个人行事，很危险，可是你就是不听]

。

[爸，你很长气勒。我懂了啦，你不要再说了]

爸接近五十了。妈也四十了。我还可以陪伴他们多久？我还能与他们过几次的新年？我几时才能回家，真正的回家？我的“我很忙”的理由，到几时才能结束？有天当我不再忙的时候，爸妈是否还能健健康康的等待着这一场团聚？我。。想不了那么多。。

我想告诉爸爸，我真的真的很担心他。我很怕有天，再也没有那把熟悉的声音像今天这样的问我，吃饱了吗。我很怕有天，等我失去了，才后悔当初为什么不曾好好地珍惜他的好。

我想告诉爸爸，能够陪伴你们的时间总是太少，我很内疚很惭愧也很无奈，一声对不起并无法弥补这一切，但我也想不出除了对不起我还能说什么。

我想告诉爸爸，我很想念你们，我很想念家里的一切，但我知道，现在不是想念的时候，而你也不会希望我消耗在想念的时间多过我的努力，所以我只有坚持下去，虽然这样的日子我过得不开心，很不开心。

我想告诉爸爸，即使有天你老了，即使有天你不能行动了，即使有天你忘了我是你的女儿，即使有天你不再问我吃饱了吗，我还是要紧紧地握着你的手，带你去到你想去的地方，带你去吃你最爱的云吞面，然后告诉你：爸，我过得很幸福，真的很幸福。

。

当我决定随着麻木的环境因素而让自己的心变成一块无情绪的冰时，却才发现，我的热血没有资格用冷漠以待。当我以为自己的灵魂是漂浮而自由的，可以一个人毫无顾忌的随意流浪他乡，却才发现，我的生活并不是个体的。当我以为我可以变得不在乎不去想无所谓，却才发现，当身边的人很在乎自己的不在乎时，我的不在乎似乎已不怎么成立。当我以为自己可以用很多方式来压抑着思念，却才发现，他人对自己的思念，却毫无防卫的悄悄地涌进心房。

我这个人，有时候就是那么的自私，脑海里装满的全部都只是自己。

[爸，记得去看医生]

。

想哭

感动篇

这些日子，我收到了不少的加油，也有不少的负面成分。

知道的，还有我不知道的。

然而，在我低落时，一直总会有些隐形的肩膀给我依靠。擦干泪以后，心中总是有满满的感动，与继续振作的力量。

每每对着大家说声谢谢时，他们总是说，“没什么，你开心，就好。”

说真的，这句话，我听了，总是忍不住很想掉泪。

去到印度后，才知道，自己是多么的幸福。

回到马来西亚，才明白，外面世界的精彩，永远都比不上家里的温暖。

吃了不少苦头，受了不少委屈，一个人承受，一个人跌跌撞撞，然后，再一个人爬起来。

微笑的背后，隐藏着不为人知的辛酸。不快乐的事，总是多过快乐的。也曾重重的伤害过自己，从此，我答应自己，要对自己好。不管发生什么事，keep smiling。

我并没有大家想象的那么好。我很脆弱，我缺乏解决问题的能力，遇到挫折，容易变得不知所措。我，是朵温室里的小花。

我曾堕落过。。我曾颓废过。。我曾很抗拒一个人这样的生活。。

我甚至曾。。想过。。要放弃。。

听说，双子座天生注定，很了解他人，能看透他人，却很少有了解自己的人吧。或许就是这样，我生命中重要的朋友，都是属双子吧。我最珍惜的是，每每我想做什么疯狂的事，即使是再好的朋友，总是会有所顾虑，但双子的好友，从来都不会拒绝，而且一定奉陪到底。

我很意外的又发现到我们的共同点。那就是，你会告诉你的朋友，你有个双子座的死党；而我，也会告诉我的朋友，我有个双子座的三八党。

我们的沟通方式，很特别。即使不常见面，嘴边不说什么，却也明白对方在想些什么。有时候会觉得，自己越来越不了解你。

因为我们是好朋友。所以，我一直都相信，其实，你，还是你。

不要忙得忘了照顾自己，胃痛，就要记得吃药。我不能再像以往那样，提醒糊涂的你这那，就像你也不能像以往那样，有什么事都会替我解围。想当初，我们在中学，甚至是matrik，都能在一起，但自从我得到奖学金离开以后，多少年了，没有你在我身边陪我疯狂的日子，我想，我也渐渐的逼自己去习惯了。

都明白，友情不是距离的问题，而是那颗心。

那天，看到你开心，我也很开心。知道你找到了人生中的另一半，只要你幸福，我也替你觉得很幸福。

也谢谢我的senior，带我们去了那么多地方，不停的塞食物给我们吃，而且还请我们吃这么多美食。他的女朋友也是医生，所以从他那边八卦了一些关于现在医院里的生活。

还有，我们在凌晨四点去吃了在马大附近传说中的咖喱云吞面，结果就这样忘了付钱便回去了，后来好在记得，便倒头回去还钱。=.=。据说，这摊本来是做给那些在巴刹工作的人，后来马大的医学生读书读到这个时候，便出来吃‘夜宵’，发现到它的存在，所以它渐渐出名了。

一年了，那一切煎熬，都过去了。一年了，我们，又再见面了。一年了，累计多少的思念，终于在那一刻融化了。

我知道，我都知道，一切，都是值得的。

那些折磨，我不愿再想起，也不愿再提起，我怕我的眼泪又会不争气。

是的，过去了。

我们一起继续加油。

薰衣草的泪

成长是，泪在眼中打滚，却还能坚强的微笑。

你知道后来为什么薰衣草不再流泪了吗？

不是因为心倦了。也不是因为哭累了。

那是因为，她成长了。决定用更爱自己的方式来生活，而不再束缚快乐的选择。

有微笑，有眼泪。她会记住，很久很久以前，曾有过这朵流泪的薰衣草。忘了已过去多少个这样如此在乎得失去自我的日子，按捺着自己的伤口微笑说着没事不难过，因为她明白那是最好的结果。时间或许不是最好的良药，但离开流泪的薰衣草那一刻，她真的决定放下了。

p/s: 谢谢你的照片，我喜欢，突然有灵感所以用它来创作一篇文章。还有谢谢你一直以来默默的支持，及你的那位神秘的朋友。祝福你。Jin Xiang。这将会是你人生中不一样的旅程，但我相信，你一定能熬过这一切的。微笑不需要理由，因为微笑本身就是理由。加油 ，请记得继续用自己的微笑，来感动自己，也感动他人=)

The End

为了这一天，我等了一年。

无所谓

去了学校`一趟。还有上课。回来后，打了电话给家人，然后便睡了一下。

习惯了伪装，习惯了接受，习惯了为生活而生活，习惯了在睡醒后骗自己去忘记这一切。反正，因为都习惯了，我也可以很没有情绪的活下去。

突然觉得很累。突然觉得很厌倦。突然很想家。突然不想再撑下去。突然。。。很想。。很想。。哭。。

我以为我真的不在乎。

我以为我真的习惯了。

我以为我可以继续逞强。

我还以为。。。。

但其实，我不行。

I am tired. I am tired of everything.

外面的世界很精彩。外面的世界，很无奈。