多的是，你不知道的事

生活仿佛只有上课，读书，睡觉。如此死板枯燥地重复着。有时候觉得只有在手术台前感受一种被压抑的紧迫感才能感觉自己是逼真地活着的。

那个叫做 Anish 的小孩，躺在手术台上，在医生准备注入麻醉药时，一直不停的哭。然后在场的医生，都在温柔的叫着她的名字，叫她乖，不要哭，医生会帮她的。

连我的心都融化了。那一刻，那一幕，内心沉睡的我，似乎又再被唤醒。

某个瞬间，尤其是在夜深人静的夜晚，总觉得自己会承受不了一切而崩溃的。总有一天。

某个瞬间，难过得连自己为什么会难过都不懂，难过得只会一直躲在被窝里不停的流眼泪。

某个瞬间，真的觉得很害怕很脆弱很孤独，而再也找不到当初的那一种坚定。

某个瞬间，会深深的怀疑自己为什么就是不能多一点坚强少一点情绪。

可是总有某个瞬间，你会突然发现，原来，自己的 life 再怎么in a mess，你依然是值得被爱被关心的。因为，总有着一些人，未曾离开过你。

父亲。永不止息的爱。

亲爱的爸：

“母亲的爱代表温柔，父亲的爱代表力量。”
有个朋友问我，有没有看过爸爸掉眼泪。我摇头，后来惊觉，爸在自己的词典，似乎已被定格为“不能掉眼泪的强人”。您在我心中，仿佛永远都是一棵坚强的大树，一直保护着我们。曾有一次，我在医院里的婴儿加护病房外，看着一位妈妈面对即将失去爱儿而一直不停地哭，还有父亲那黯然神伤的眼神的那一刻；我顿时明白了，父母在孩子背后为他们留下的泪，是最心酸，却也是孩子永远都不会知晓的伤痛。

爸，我能给你们的时间，总是太少，我是知道的。说是出国留学很好，有谁不希望自己的孩子能够陪在身边。说是读医科很好，又有谁明白，很多时候你的担忧比开心的心情，来得更多？有哪个爸爸，希望看到自己的孩子在千里遥遥之外忙得一年半载都没得回家，甚至连回家吃团圆饭的时间都没有，却依然很理解地说，“不用紧，忙的话就不用回了，学业比较重要”。又有哪个爸爸，在病重的时候，却总不让家里的人告诉孩子，只因为不想让她在远方担心而影响情绪。隐瞒也是一种爱，只是，这份爱来得太沉重了。

人与人见面的次数就像数学减法一样，见一次，少一次。习惯了距离，习惯了想念，机场，已是我们在这些日子以来最熟悉的场景。我在心中拭着泪，重复离别的那一刻你们都不会比我更好受，我是知道的。您总会对我说一句：“我们不在你身边的时候，要好好照顾自己。” 我总是成了你心中一个不曾被述说的牵挂。有人说，离家，是为了更清楚回家的路。是的，回家已成了奢侈但却是最幸福的事，只因为不论多久以后，在回家的路上，一直都包含着你们默默的爱与等待。

还记得有一次出国前，您悄悄买了一架很贵的手机送给我，然后对我说：“我从来都没送过你些什么，你也没要求过我什么，这一次就当作是一份礼物吧。”接踵而来的不是什么感动的对白，而是我莫名其妙的对你发了脾气，还要求你把它退回给手机店。爸，你给我这份你永远都不会送给自己的奢侈，你需要日晒雨淋多少次？你需要省吃俭用多久？你需要三更半夜逼自己起身工作多少次，才能赚回来？你从小到大对我的照顾，不就是最好的礼物吗？爸，对不起，女儿只会怪你，却不晓得，这隐藏着一份从未被表露却永垂不朽的父爱。到最后，你却没说什么，只叫我收下；而扫兴的我，哭了。

爸，您知道吗？有一位小女孩，她很懦弱，很不坚强。。可是，这些日子，她有一位很棒很棒的老爸。即使是不在她的身边，却一直不断的告诉她：“别怕。有我在。有什么，我替你挡。” 您总对她说，要坚持的一步一步走下去；每一次独军作战时，她总会想起你，想起你的任劳任怨，想起你的不离不弃，想起你那无怨无悔的牺牲，然后问自己：“如果是爸，他会怎么做？他一定会很勇敢地去面对和解决。” 若有一天苦尽甘来时，那并不是一朝一夕的，而是你所经历过的苦难给她继续坚持的动力。

爸，女儿长大了，但是你却老了，瘦了，不再像以往那么强壮了，你的白发，越来越多了。你这一生，为的只是我们，永远都不是自己。你把我们放在第一位，却不期望我们也把你放在第一位；学业，朋友，比你重要也无所谓。你心甘情愿的为这个家付出，甚至是生命，你都愿意。好多人都对我说：“你爸，真的真的很疼你。” 谢谢您，我爱您；但我知道，这份爱，永远都无法超越你那对我如此无条件的爱，即使我什么都没做。

任性的女儿上。

后记：这是一篇为比赛而写的文章，把自己部落之前写过的文字给compile起来，再加上一段雪妮曾写过的文字。能写一篇让人掉泪的文字，能把自己和爸爸一点一滴的故事累计成感动，是自己不敢奢望的荣幸，感恩自己有这样棒的父亲。谢谢那些被感动的人，谢谢你们对一个陌生人的肯定，还有，谢谢爸爸。

祝全天下伟大的爸爸，父亲节快乐！

我要爬上你的肩膀
我要眺望你的遠窗
我忘了問 什麼樣的倔強
讓我們不說一句真心話

我要長成你的翅膀
我要拂去你的滄桑
我忘了說 心裡面的願望
始終是要你的肯定啊
從你溫柔眼眶 綻放

但愿人长久

亲爱的爸妈：

我能给你们的时间，总是太少。我是知道的。
人与人见面的次数就像数学减法一样，见一次，少一次。机场，已是我们在这些日子以来最熟悉的场景。我在心中拭着泪，离别那一刻你们都不会比我更好受，我是知道的。

今天是在这里度过的第三次中秋节，我早已习惯了没有月饼的中秋。印度的天空，也许是多云的关系，也看不到月亮。没关系，我已学会了把很多事情，看得无所谓。
你告诉我，明天就是十月了，新年，也快到了。很忙，没有假期，所以没有想回家的意思，我知道，又让你们失望了。虽然你们嘴边没说，但我感觉得到。原谅我，这不愿花多点时间去爱家的游子。

你一如往常地提起近来的事，有谁谁谁去世了，又有谁谁谁得了重病。人生无常，你总说，这是过程，仿佛是害怕我接受不来哪天你会永远离开我的那一刻。死亡，看似遥远，却是离我们最近的事物。你不能，不可以，我不准你离开我身边。在医院学习了那么一段日子，在这种事上，也许是年纪的关系，你依然总是比我洒脱，比我看得透。你又病了，却不让家里的人告诉我。我很担心，但，我只能选择不说，因为我不想让你比我更担心。隐瞒也是一种爱，只是这份爱来得太沉重了。

至少，此刻，我坚强了许多。比你们想像中来得的坚强吧。我不知道这些日子迷迷茫茫的，我学到了什么。但只要一想到你们，我就知道，我必须努力，我不可以放弃。当我觉得辛苦，无助时，我想到的却是那个日嗮雨淋的你，那个为我们付出了很多很多的你，那个省吃俭用的你，那个却毫无怨言的你。我这点辛苦，算得了什么？

你说过，一步一步走下去，要坚持，要相信自己。原谅我，总是太不争气，太容易被挫败。你说过，你是粗人，你不是骂我，只是无法低声下气的和我说话。原谅我，总是那么小气，被你弄哭。原谅我，总是不能体谅你，总是在责怪你，总是毫不客气的伤害你。

你问我，为什么越变越瘦了。每一次，总不忘嘱咐我要吃，不要饿坏自己。
原谅我，总是太任性太不听话。

每逢佳节倍思亲。
如她说的，只能，思念快乐。

愿，思念快乐。

“我想你，但我不能说，只怕，说了对大家都是一种折磨。。”

不孝女，上。

妈妈的眼泪

“母亲的爱代表温柔，父亲的爱代表力量。”

爸说，妈在生我的时候，因为是第一胎，所以熬了痛很久很久。可是，那时的她，坚强得一滴泪也没掉。

有个朋友问我，有没有看过爸爸掉眼泪。我摇头，后来惊觉，爸在自己的词典，似乎已被定格为“不能掉眼泪的强人”。他在我心中，永远都是一颗坚强的大树，一直保护着我们。再后来，我又回想，原来，我也没看过妈在我面前掉过泪。只听过妹说，那时我第一次离家时打电话回家哭了，而那晚她也默默的在房里哭。

那时的我，好脆弱。可是到了今天，我也发现自己，依然没有变得更坚强。

“为什么爸总是这样？”

那天，我的眼泪急得掉了下来。

“他不是在骂你，他的语气本来就是这样的，你从小到大难道不知道他吗。。有时候只是误会，我们的心想说的是这样，可是却变成另外一样。”

“可是，我只想告诉他，我没有错。”

有时候，固执的我，为了坚持自己的一些对与错，总会埋怨，为什么爸总是那么爱骂人，为什么爸总是那么坚持自己的道理，为什么爸总是没有想到我的感受，为什么爸总是不懂得温柔。。

“我是个粗人，当我在着急着你的时候，声量就会变大。我也不想的，我也很羡慕那些能够低声细语说话的人，可是我就是做不到。但只想告诉你，我的出发点是为你好的，就好像你对我那样，可是结果我们都因为不懂得表达而产生误会。”

后来，那是爸第一次如此低声下气的对我说话。

“妈总是在帮你说话，每次我说到你的不对她总会不开心，甚至责怪我，或许她真的太疼你了。打电话回家，告诉她你没事，这几天她都好担心你的病，不要告诉她我叫你这么做。”

霎那间，眼泪开始蔓延。我最不忍心的是知道他们如此默默地担心着我，对于这种被隐藏的关怀方式，我始终招架不住。我还记得曾经，爸病得很严重，却也是告诉家里的人，不要告诉我，因为不想让我担心。究竟还有多少件事我还被蒙在鼓里，就只是因为，不想让我担心。我开始疯狂的想家，疯狂的难过的想家，想念家里的每一个人。来到这里那么久，感觉自己的心一直都处在流浪的状态，为着梦想而让自己来麻醉思念，不愿再让自己依赖性的把心栖息在家里。

但此刻，我却变得好脆弱，好难过。

有时候我会很恨自己为什么不懂得体谅。恨自己为什么总是那么任性，那么让人担心。恨自己为什么总是一再伤害那些爱自己的人。恨自己为什么从不把他们放在第一位。恨自己为什么那么不顾他人的感受。恨自己没有为他们对我所做的一切说过一声谢谢。恨自己总是来不及好好爱他们。。我很恨自己，真的真的很恨自己。。

如果有一天他们离我而去，还会不会有个人，在我固执时，愿意为我放下他的固执？

还会不会有个人，在我任性时，愿意温柔的尝试明白我，护着我？

还会不会有个人，即使是最艰苦的事也从不掉泪，却偏偏在我生病时，在我难过时，比我还更担心，甚至为我掉泪，却从不说出口？

还会不会有个人，如此的爱着我，即使我毫无顾虑的为着自己而伤害他？

我现在，好想家。好想好想好好的爱家里的每一个人。

四月

昨天，又过去了。上一秒，我却无法让它凝固于这一秒。时间，过得很残酷。

。

简简单单的生活还是最幸福的。

偶尔写些文字，偶尔翻开日记回味，偶尔想想家，偶尔煮些小菜，偶尔读回旧信息，偶尔凝望星空，偶尔躺在床上无所事事，偶尔在深夜听些伊莫的歌。

只是偶尔还是会寂寞。就只是，偶尔。

想念

在梦里回了一趟家，起身后发现眼角是湿湿的。

用零碎的记忆想煮出思念的模样，却依然煮不出妈妈的味道。

习惯了距离。习惯了想念。
只是，有时候，想念易泛滥，一想起家人时，还是会忍不住想哭。