让我在没有你的地方疗伤

和同事一起吃饭，也许是因为工作时都似乎不在状况，所以他好像犹豫了很久才问：你很累吗？

我笑着摇头。最近都没有加班，所以逻辑上是不应该累的。

或许他也是对的，因为就连呼吸和微笑，也需要耗费比平时更多倍的力气。

朋友发了简讯来，什么都没有问我，只是一句：“爱你。”

我说我很好，我没有事。

她又加了几句：“我知道你嘴上说没事，可是怎么可能会没事呢？我会在你需要我的时候像你陪着我一样的陪着你。”

我又流泪了，可是我不喜欢这样懦弱的自己。我只是以为许多无谓的情绪，自己留给自己就好，反之说再多也是负累。

再重新把自己在日记写过的东西翻看一遍，在做决定前曾经如此地挣扎着，可是后来才发现原来当下的情绪早已给了答案。

再重复把承载太多回忆的歌听一遍，仿佛是想让自己在勇敢站起来前，重重地被记忆压倒。

再多的快乐也只不过证明了什么也留不住，天真地以为，只要有爱，什么问题都可以解决。

早知道是这样，如梦一场，我又何必把泪都锁进自己的眼眶。

太阳依然从东边升起，世界很大，悲伤很小；感谢自己始终能够勇敢面对最真实的自己。

因为时间建立，也因为时间忘记。
是。你能爱的不多。可是那曾是我的全部。

都在一瞬间

曾以为失恋是大过天的事，曾以为自己不能够勇敢的面对。

后来却很感激。感激自己的勇敢，感激你给的伤痛，感激自己的成长，感激自己的原谅，感激自己的放下。

因为深深的爱过，所以也深深地伤过，到最后勇敢的放下；感觉自己的人生就像电影情节般上演起来，其实也真的已经没有什么遗憾了。

時間一去不返　回憶總會消散
猛然回頭一看　我們快樂但短暫
花曾開得燦爛　笑曾點亮夜晚
然而雙眼一眨　今夜我們一樣孤單

我們遇見　我們相戀　我們說再見
你的出現　你的告別　都在一瞬間

思念也不難熬　沉默也彼此明瞭
愛放心裡就好　這是我們的頻調
你無聲的問好　我無痕跡的微笑
淡然卻難忘掉　像我們當時的心跳

我們遇見　我們相戀　我們說再見
你的出現　你的告別　都在一瞬間

如果問你到底現在的你快不快樂
人來人往是誰陪你看著花開花折
如果那是我    如果你也曾想過
只是世界不能在乎我們快不快樂
秋去秋來我們能說什麼捨不捨得
輕輕觸碰過    至少不完全錯過

誰在懷念　誰人無眠　誰已說再見
你的出現　你的告別　都在一瞬間

誰在懷念　誰心不滅　愛的一瞬間

爱一个人的最高境界是放手。

人生还有许多需要学习的事。再见要学，原谅要学，接受要学，承认要学，快乐要学。

加油。总有一天你总能学会的。你好棒。

一回头，再也不是熟悉的你

在手术房里，在一个total abdominal hysterectomy 的 case缝针，整个手术里教授在做些什么步骤我根本就心不在焉，后来始终控制不了眼泪，拼命地说服他人只是感冒严重而已。

我死命撑着当下的情绪，内心却只想马上，立即马上回家躺在床上，就算睡不着，至少也许望着天花板也好让自己沉静下来。

空虚得觉得自己眼前似乎一无所有，甚至某一刻觉得自己死掉也无所谓的感觉。

后来的早上醒来时，却忘了自己昨晚是怎样入睡的。还是鼓起勇气地收拾了一些不该再去碰出的回忆，望着日期讽刺地想起去年前年的我们在做些什么，然后又毫不客气地哭了第N 次。

不知道眼泪会在什么时候不再不争气地流下，我真的不知道。

失恋后最痛的事也许是抱着用青春和岁月换来的回忆，慢慢学习原谅过去；最困难的事，是再次重新面对遍体鳞伤的自己。

可是终究却感激这样的决定和伤痛。一直以为自己会走不出来，整个人生就像世界末日般被毁灭了，后来却渐渐地学着让自己相信，不管是一个月，一年，还是十年，总有一天伤口会痊愈的。

鸡蛋和石头在一起，磕磕碰碰伤痕累累，有时候并不是选择坚持和忍耐就能换来温暖；终于明白了人们常说的，因为不了解而在一起，因为了解而分开。

你还是要幸福。

不確定就別親吻 感情很容易毀了一個人

一個人若不夠狠 愛淡了不離不棄多殘忍

你留下來的垃圾 我一天一天總會丟完的

我甚至真心真意的祝福 永恆在你的身上先發生

你還是要幸福 你千萬不要再招惹別人哭

所有錯誤從我這裏落幕 別跟著我 銘心 刻骨

你還是要幸福 我才能確定我還得很清楚

確定自己再也不會佔據 你的篇幅

明天 開始 這一切都結束

一回头，再也不是熟悉的你。

最熟悉的陌生人

沿途的风景，我们只能边走边忘。

曾经最熟悉的背影，后来变成了陌生人。

当时间走了，距离也被拉长了。

改变最残酷的部分是，当全世界已经改变了，而你，却依然留在原地，怀念着过去。

纵使人们常说，人生短暂，应该好好珍惜眼前的人事物，却总是不禁感叹，有些当下就算再努力，也拼凑不出如昨天的感动了。

在网上读到一个让我省思的故事：有两位退休战士，都失去了自己最挚爱的战友。在访谈感想时，第一位战士说：“I learned that losing someone close to me is so painful that i will never allow myself to be so close to another human being again。”

而第二位战士说：“ I learned that life is finite,that one day,whether we are ready or not,it will come to an end. So with the limited time i have,i will cherish what i have,my family and friends。

”

我是个喜欢把自己收藏得小心翼翼的人，可是一旦让人进入自己的内心世界，却会 attach 得很深。

朋友说，后来他才明白，为什么我总爱把自己封锁起来。

因为我怕受伤。
因为我怕痛。

我们始终都在练习微笑，最终变成了不敢哭的人。

昙花一现

坐在门诊里，望着她的眼泪，她只说了一句：“我不想失去他。”

三次的自杀无法成功，也换不来他的回头，只是加深了对自己的伤害。

爱情这个东西很玄。沉浸在里头的时候，几乎整个世界只有那一个人的影子。失去他的时候，仿佛像是失去了整个世界，生不如死，行尸走肉，魂不附体。

到最后我们总才惊觉，生活里充满千万个元素，而爱情，是这世上最不靠谱的东西，也是这世上最容易毁了一个人的方式。

把过去幸福的记忆一遍又一遍的练习，只不过是想证明它消逝后的存在，却是一遍又一遍的遍体鳞伤。

曾经他很爱你，只是你不明白为什么那只是曾经。你不知道怎么放下，你不知道怎样让自己好起来，你甚至不知道怎样无痛地呼吸。

是他让你爱上他，你的心中有个房子，一天天都累计着你与他的故事。后来有天，却是他潇洒地搬走了。把两个人的故事，留给了你。你的房子都充满了他，可是他却不在了。

爱比较多的那个永远都是输家。

失恋后的某天你对我说，你真的很害怕失去他。我好痛，明知道说了再多的道理你还是会难过，明知道说了再多的道理你还是不会在那一刻好起来，只是突然看见爱情这无底洞，让我们在清醒的意识里，一次又一次地忘记了时间，一次又一次地失去了自己。

这般昙花一现的美好终究将远去，但没有回头的再见需要多少的勇气与眼泪去面对，克服，再接受。

尽管，明知道，不论是往前走，还是回头望，依然会痛。

有句歌词说，我寂寞寂寞就好，反正死不了就还好。

没有他，依然饿死不了你，依然掐死不了你。

日子依然继续，不要再把伤心当成一种生活方式。

That is how u stay alive. When it hurts till you can't breathe,that is how u survive。

Evidence of Love-d

She doesn't know she would break down again until she was flipping through the diary. Once he told her when she was in tears: "Hey you know what,you have me. Whatever shit that happens,you still have me. " And she cried harder,because she just never imagine herself would deserve such a person who  is willing to tell her this.

And then life changes. People changes.

He is no longer there.

Anymore.

在你的坚强里我看不到他的背影。

于是我的世界被吵醒

我们在零碎的千个日子里，探索着各自生活所迎来的酸甜苦辣。

然后在某些日子里的交叉，又回到相同世界里所存有的熟悉感。

或许天真远去后，已不会再像以往，深夜里哭泣时，用着一通电话或信息的陪伴，说，你还有我。

把悲伤留给自己，那都是长大后的我们。

是否会听到歌词里的哪个句子，很像在说着自己的故事，于是眼泪轻轻弹下。

是否曾坐在巴士上，在人来人往中，在眼泪掉出来的那一刻，感受到最深刻的寂寞。

然后隔天醒来后，继续日子，一副“我没事”的样子。

一直都记得有段日子朋友说过的一句话：“每个人都问我为什么那么冷酷，我只想问回他们，在我最痛最难过的日子，有谁懂？有谁在我身边？没有人。。。”

那段句子一直烙印在我心：

因为太年轻，所以把承诺说得太早；

因为太年轻，所以把未来想得太好。

我们都活在这个为爱而幸福而发愁的年纪。

然后各自拥抱着自己的故事；参杂着没有平衡点的美好，珍惜，遗憾和心痛。

只是，有些爱，终究受不起。

有些伤，也承受不起。

到最后，也许最渴望的，也只不过是一个最平凡的风景。

把零碎拼凑在时间里

后来他又说了一句：“很多时候当你以为你和某人已成为超出普通朋友的好朋友时，你却才发现自己只不过是一位分量少过普通朋友的朋友。”

茫茫人海中，我们都有着属于自己和某些人的故事，有的缘分擦肩而过，有的缘分只存在于某个timeline然后就再也没有后续了。Timeline 无法回头走，它只能往前进，有时候我们总得在无奈里明白，能够深交的朋友，真的不多。

那天，坐在长途巴士上等待另个十二小时的降临时，黑暗的夜里突然有股情绪侵袭着自己。不是害怕，是累，是真的不想再次展开一个人的旅程了。虽然不曾一个人征服过什么值得刻骨铭心的路程，而往往的决定总是基于一瞬间的冲动，一次又一次，却是渐渐对于一个人旅行的概念，觉得恶心想呕。虽然总是会钦佩他人的勇气，却从不会羡慕。外面喧哗的花花世界，谁又懂得它饱含了一个人像黑洞般无尽头的寂寞，承载着只属于自己一个人的记忆。

在comfort zone 圈子的那一条线，我总是会懦弱地宁愿选择站在里面。可是，很多时候，选择并非是存在的，它只是一种美好的想象形式，来在这个不完美的生活里安慰自己。就像明天的你，依然必须持续一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人面对问题的生活 。

时间是个很可怕的无形算术法，有人说记忆define一个人，而我总觉得，时间也同样的define一个人。几年前的你，几年前在你身边的人，和几年后的这一切，是否能够依然不变。还记得那些曾经说会一直陪着你的人吗？还记得自己答应过自己的那些梦想吗？时间早已把它们磨平了，而诺言往往是一种伤害，因为它经不起时间的考验，也因为它曾是如此被深信不疑过。不论是出自自己，或是出自他人的口中也好。

到最后所有的经历和伤疤结成了另一个你；一个千疮百孔的自己，一个如此渴望了解渴望能有个肩膀依靠却再也不愿奢望太多的自己。

如果时间不存在，那我们又会是怎样的我们? 我们从过去所背负的痛，是否会像现在一样的沉重？

还记得读过一位无国界医生写的心情故事，她说，“每天总要提醒着自己，不要对着这些快死去的人付出真心，因为如果他们离开了，你要如何活下去？” 那天听说爱滋病院的一位小孩去世了，自己除了默默祷告，却顿时不知能用什么感受来应对。对于生死，总是没有人能够说得清楚，活着的意义究竟是什么？后来又听说了爱滋病院的教父自愿参与照料伊波拉病人的服务，这种仿佛是去送死的伟大，听到这个消息让我觉得世界依然充满爱和阳光，却也让我对自己在平凡日子中所发生的小事的执着感到愧疚。

很多时候对与错已变得没有界限，你认为是错的在别人眼中却根本没有需要被探讨的价值；很多事情在价值观上的巨大差异也让你从打抱不平渐渐变成冷漠。后来才明白，许多人想听到的，许多人所能接受的，不过是他人对自己的观点认同而已。那个，才是所谓的“对”。

那天你问我最近过得好吗。离上一次的聊天记录竟然是两年前。

嗯。想一想。除了对生活反复的压力姿态有点盲目，除了要拼命向自己的脑袋灌输不要放弃的精神，其实我过得很好。

也许很多时候到最后我们只会后悔那些自己所放弃的事。只是未来的日子并不会因为你坚持而变得更容易，它只会越来越困难，越来越需要更多的坚持和坚强。

生活中依然存在一些微小却温暖的幸福，在你想放弃的边缘出现。比如，一个关怀的简讯。一个在你哭泣时的远距离拥抱和肩膀。一个告诉你，你可以的，那一把声音。一个明明知道了所有你的脆弱却依然不离不弃的人。

嗯。加油吧。幸福的我。

如果后悔不能后退，是不是只能往前进。
到最后也许只剩下我和我骄傲的倔强。

至少。

当你知道生命有个限期时

爱情的卑微

" Because i am a grenade. One day i am going to blow out and obliterate everything in my wake. And...I don't want to hurt you"

电影里最深刻的就是这句话，很深刻地记得她在说最后一句“因为我不想伤害你”前停顿了一下的那个眼神，一种想爱却觉得自己再也没有权利去爱的无奈。

当你知道你的生命在倒数时，你是否会更努力地去爱身边的人？还是，当越是用力的爱，你是否却越是害怕，在你离开后所带来的伤害会更多？

像Gus所说的，人们留下的，往往不是印记，而是伤疤；人们在作出承诺时，往往并不明白承诺背后的真正意义。

可是他也说过：在这个世界上你的确无法避免被伤害，可是你有权利选择让谁伤害你。
。

“而我喜欢我的选择。”

癌症旅程

大多人流泪的部分或许都是在于他们美丽的爱情故事，但最触动我心的，却是这位女孩的抗癌故事。有段时间我一直不解，作家并不是癌症病患，为何可以如此细腻的了解他们的挣扎和痛楚？后来才知道，这书的灵感是来自现实里一位患上thyroid papillary carcinoma 的女生，写下了一本关于抗癌的书，叫作 “The Stars Won't Go out ”，但充满阳光的她，在2010年，十六岁时离开了。她是作家John Green 的小粉丝，但最后本身却成了John Green 写下这本书的动力。

现实和虚构里所存在的共同点，如涟漪般的一股力量碰击着，在文字里漂浮着的许多感受，包括对痛的定义，是如此虚拟却又真实般的侵袭着内心的最深处。
This is the thing about pain. It demands to be felt.

“很多人说忧郁症是癌症的副作用。不，他们并不知道，那其实是当一个人快要死去的副作用”

母爱

其实当中我最喜欢的角色，是Hazel Grace 的妈妈。

想起那个晚上，女孩的肺积了水，呼吸困难。她的妈妈一直不停的哭着说，“我再也不能当个妈妈了。。”
想起，当她很兴奋的想出国寻找她想要的答案时，她妈比她更难过地说：“可是我们没钱。。对不起，让你失望了。。”  
Hazel 顿时才明白，家里没钱，都是因为她的缘故。。
想起，当大多医生都因为健康问题而反对她出走时，她妈妈做了决定允许她，说：“ Because i have decided that,you need a life。。”

她的妈妈，不论开心或难过的时刻，一直都在陪着她，照顾着她，呵护着她。。
一直都在努力地做任何可以让她开心起来的事。。
一直都在尽力达成她的心愿，不想让她的女儿失望。。
她是她的妈妈，也是她最好的朋友。。
她一直，一直都很希望女儿真心地快乐过着每一天。。
当看到她难过，受苦时，她会比她更痛。。

她，却也一直在面对着女儿总有一天会比她先离开的残酷。。。

想起现实里自己的那个朋友，她。也想起了她的妈妈。
尽可能用所有的生命来爱护着她，的妈妈。

“一年前的时候，我就有了这本书。没想到一年后，它却变得如此畅销。当时我生病时，我妈和我妹想买下这本书给我，可是他们却没买下。因为他们担心我会不喜欢。。因为，当时的我，基本上什么都不喜欢，什么都很抗拒，很厌倦。。后来，我还是自己去买了。。

我可以很明白她所述说的那种呼吸困难。。也可以很清晰的想象她妈妈在急诊室握着她的手，很害怕很难过的那时刻。。因为我经历过。。因为我看过我妈，为了我而流过多少的泪。。我妈很爱很爱我。。是很爱很爱的那种。。”

葬礼

书里所提到的：葬礼不是为了死人而设的，它是为了活人而设的。

死亡，往往并不是对死者，而是对活人的一种惩罚。

面对离别，我们总是有太多的来不及。

在生命结束前，举行一场离别的彩排，好好地道别，是不是就可以减少遗憾？

可惜，人生没有如果。没有彩排。没有重来。

“也许有天我死去了，我想，他们除了会说我曾经很勇敢地对抗病魔，再也没有别的了。。仿佛我在生命里唯一做过的事，就只是对抗癌症而以。。”

生命的意义

Gus 在死亡面前，最害怕的是“被遗忘”。他一直都很想做些轰轰烈烈的事让大家永远可以记得他。可是在这以前，他的生命却即将来到了尽头。

但对于Hazel Grace而言，每个人总有一天都会被遗忘，如灰尘般的渺小和毫无意义。

很多时候茫然得总会问自己，生命的意义是什么？存在的意义是什么？

我想，这个问题在她病痛时，一定浮现在脑海更多遍了吧？

她说，生命的意义对她而言，就是珍惜依然能够活着的每一天，因为不想爱她的人为她难过。。

“生病痊愈后，一直认为生病的那一年是我生命中最美好的一年，因为这场病，让我学习到什么是爱，还有学习到如何去爱人。我把它看成是一个很好的历练，它不是生命的结束，而是一个开始。”

当许多人的生命都徘徊在脆弱的呼吸间，而如果当你每一个早晨都能够被闹钟吵醒，活在当下，就是最大的幸福和意义。

522 和 621 的故事

八点。

前往等候巴士的地方人来人往，错过了汤姆斯杯最后的那一个精彩，我们一边走一边赶着，你握着我的手，深怕我走到一半会跌倒，然后说：“我有没有这样握过你的手？”

我想，时间过得真快。第一次去到你这个地方，已是四年前的事。当时人在Goa,随便翻了地图，看到你的地方，其实只离了十个小时，便突然下了决定，去到你那边。转了几趟巴士，途中发生了许多事，最后终于在凌晨抵达，还记得当时的疯狂，感动；逗留短短的几个小时，又要离开了。之前，我以为，以我们的距离之远，或许我们在这五年不会再见面了。

这一次，是第三次。一个人买了票，在考试结束后搭了巴士，从宿舍偷跑出来，又瞒着家人，只因为不想让他们担心。十多个小时的车程，我最后却沦落在离你五个小时之远的新孟买，却依然自我感觉良好，或许也是因为曾渴望自己能在一个陌生的城市迷失，手机的电力只剩少过十巴仙，但却不知道原来你已急得像热锅上的蚂蚁。

和你一起过着这般败家女的日子，吃喝玩乐，无忧无虑。我喜欢一件很贵很贵的衣服，可是却不舍得买下，看着我的犹豫而你却完全不考虑后便说，“我送给你当生日礼物。”

你的二十四岁生日。一个小蛋糕，还有我给你的“惊吓’。

这四年来，我们几乎每一年都会以不同的方式见面。其实不得不承认，我，你，他，都变了。不是变得更好或更坏，而是大家都成长了些，思维改变了些。在印度的日子，每一天都是一场奋斗，自从离别后，我们各自都经历了多少，你我都不能身同感受的事？

这一段只有我和你的旅程。一个可以让我们把时间只花在彼此身上的旅程。每一分每一秒的快乐，却突然变得如此珍贵。是不是因为在现实生活里，依然找不到一个能够如此和自己分享喜怒哀乐的朋友?

是不是因为，还是会寂寞？

心里想着想着，一股难过突然划过。每一次见面，我们总会不厌其烦的说起在学院五六年前的事，说来说去，其实都在感触着同样的事。为什么记忆依然停留在未分开前的那一段？为什么快乐只能够停留在那个点？为什么我们的前进方式，只能以冒着险只为了见到彼此？

你说起曾在凌晨走在马路上，路边有些喝醉酒的人，喊着你戏弄着你，而你只能继续往前跑，走在马路中，以最好的方式保护着自己。跑了二十分钟，终于看到从住宅发出的光线，仿佛遇到救星般。为什么我们，总得逼着自己勇敢的过日子？

无尽的无奈，无尽的坚强，和无尽的盼望。盼望有天，能从黑暗走到光明。

凌晨四点半，我们依然未入睡，虽然都已累了。某个瞬间，我的声音哽咽着。我说有些残忍的话我不想说，但你却一直追问着。我对你说，一切都变了。而你却抱着哭着的我，然后坚持的说着，有些事是不会改变的，就像我和你的友情，未曾改变过。

你就像一个小天使般，擦干我的眼泪，然后又让我明白，原来，一切依然是如此的美好。

这一次，那一天，我又再次重新认识这段友情。

它未曾变质，它只是，在一个很遥远的距离里，一直都默默地守候着。


有人说，有缘千里迢迢来相会，无缘隔邻却不相识，我们的缘分何止千里。谢谢你以万里迢迢的诚意，和排除万难的毅力和勇敢，为我们第一次的印度双人的旅新掀开序幕，看到你平安的出现在我眼前，我真的很感动。 谢谢你为我庆祝难忘的生日，简单的一个蛋糕，蜡烛，和你。谢谢你的时间，你的陪伴，与你的一切美好且短暂的会忆。   妮上，25/5/2014

幸福其实很简单

虽然我嘴上总爱吵着说自己不幸福，吵着说没人爱我，但其实我知道，我真的很幸福。

我们都是很爱说自己不幸福的傻瓜。

幸福是什么？

幸福是，当你生病时，有人关心着你爱护着你紧张着你温暖着你。

幸福是，当你考试压力时，有人告诉你，加油，你行的，给你一个大大的拥抱，不要累坏自己。

幸福是，当你累得想哭时，有人对你说了一句贴心话，让你感动了好久，好久。

因为幸福，那些曾是多么讨厌去面对的事，却瞬间变得很美好。

幸福是，听了一首好歌，看了一部好电影，或读了一篇好文章。

幸福是，做了一场好梦，睡了一场好觉，吃了一顿好饭。

幸福是，当你读书读到深夜的时候，有人传了一首你最爱的歌给你，告诉你一起加油。

幸福是，在繁忙之余停下自己的脚步，吃了一口自己最爱的冰淇淋。

幸福是，和好久没联络的朋友，煲了一整个晚上的电话粥。

幸福是，每天早上一睁开眼，依然感觉自己的心在跳动着。

幸福是，还有一个叫做梦想的东西让你去追逐。

因为幸福，你学会了珍惜生活里的点点滴滴，你学会了爱。

幸福是，当你受了一点伤时，有人告诉你：不要一直受伤，要好好爱自己。

幸福是，当你觉得寂寞时，有人告诉你：我就在你身边。

幸福是，当你觉得自己一无是处时，有人告诉你：怎么会呢？那么多优点，难道你都没有看到吗？

幸福是，当你逞强说着没事的时候，有人告诉你：你不要这样好吗？其实我懂你难过我懂你也会脆弱。但你越是坚强，我就越是担心。

幸福是，当你连自己都想放弃时，有人告诉你：或许你不知道，但大家都很爱你。

因为幸福，你找到了对生命坚持和微笑的理由。

需要和被需要都是一种幸福——你，让我觉得好幸福

幸福其实很简单。

谢谢那些让我觉得如此幸福的每一个人。:)

 Yes, things are crazy, yes, the world is going nuts. Yet, deep underneath the stormy waves, there, in the core of your being, there is pure silence, pure love.

2013 年回顾：她

当我决定和她打开话题的时候，是因为一场梦。

我梦见她一个人在医院的角落哭泣，身上插着管子。那个时候的她，我听说早已离开了印度，正在接受着化疗，需要承受种种不是所有普通人都能够承受的副作用，更需要承受她一瞬间在21 岁 所失去的青春美好和对未来的憧憬。我开始相信，这一场梦，不只是一场梦，而是实实在在地发生在她的身上，很痛很痛。。

当我决定在部落格第一次提起她的时候，是因为无意间翻了她写过的东西，而看到了这一行：“我多么地希望自己能够坚持的完成我的癌症日记，可是每次一提起笔，我的眼泪却让我无法再写下去了。。” 读着每一句蕴含着无法用言语述说的痛，我无法理解却深刻的感受到这位女孩曾如此的坚强却又如此的脆弱，现实毫不留情地把她打败而她却必须咬紧牙根都把它们扛了下来，想到这里我的眼泪就一滴一滴的掉了下来。。

人与人的关系很奥妙，转眼间因为她这一场病却让我们产生了这几乎一年的友谊。距离之下，我却依然感受着她的点点滴滴，她的眼泪，她的笑容，她的执着，她的释怀，她的改变，更重要的是，她的成长。

我们未曾面对面说过话，但无可否认的是，这段情谊非常地珍贵。

“只是当有一些人离开了之后，我就开始怀疑了所有的事情了。可能我之前一直靠着生存下去的理念突然走了，当关心也不再了的时候，就好像。。所有的事情都崩溃了。。”

“有人离开，也有人会走入你的生命。虽然这过程很难熬。你可能不相信，但时间会让一切都痊愈。再重新寻找你的信念吧，世界很大。”

。

有人说过，对生命而言，接纳才是最好的温柔。一直都相信，你遇见的每一个人，每一件事，都有他们的意义。我们都在时间里穿梭着，时间是毒药，也是一种解药。给时间，时间。你给了它时间，它也会还给你最自由的心灵，还有那最单纯的信念。

傻婆，你还记得你曾是如此的怀疑过这一切的意义吗？

。

“有时候我会放不下。我不知道这样做对不对。每个人都告诉我，你开心就好。只是有时候，面对别人的眼光真的很可怕。”

“努力活下去。好好活下去。”

一直都相信，世上没有对与错，只有你的想法才能够影响这一切。但往往人明明就是已懂得了许多的道理，却无法让道理说服自己的心。放开与放不开的徘徊，开心与不开心的挣扎；一直活在他人的眼光，一直在乎他人的想法，倒不如简单的做回最真的自己，是不是更快乐的选择？

傻婆，你还记得你曾是如此害怕成为最真实的自己吗？

。

“读过你机场离别的那一篇，让我想起那一天准备离开时，他送别我的那一刻，当我正准备进入登机处时，突然想起忘了给他离别的拥抱然后又冲过去紧紧抱着他，不管所有人看着我的那一刻，其实很深刻很真实，到现在我都一直记得。然后现在才发现，那一个拥抱真的是我们离别后的最后一个拥抱。我想写下来。只是不知道到底在害怕什么。”

“如果是我，我会害怕。害怕让人知道其实我未曾放下过。你想见他吗？”

“想。很想。但只是想在一旁静静的看着他。我一直，一直很自私的祈祷他会回到我身旁。我告诉自己，只要他开心，我就要无所谓。”

“你不是自私。你只是爱他。很傻地爱着他。”

“The hardest thing is letting go。”

“But someday,you would find that,it is not that hard at all。”

“被偷走的那五年。”

“什么？”

“时间偷走了熱烈熾愛的我们，却偷不走我记忆中的那一句：我爱你。”

有些爱，是如此的卑微。爱上别人前，得先学会怎样爱自己。原谅他人后，得学会如何原谅自己。无法握在手中，为何不放手？为何总爱用他人的不珍惜，来伤害自己？一切只因为，回忆。

傻婆，你还记得你曾是如此的放不下吗？你还记得你曾是如此害怕，如果有天学会爱自己，会变得更自私而再也无法去爱另个人？

可是傻婆，这一切的一切，已经过去了。都过去了。因为你决定为自己做了选择 =)

“我以为我需要一段很长的时间才能够学会放下过去，勇敢地做自己。但很多事情都不在预算中，直到读到一个部落格写着：只要你的心美，外表如何改变都美丽。如果需要等待别人的肯定来得到自信，倒不如勇敢的踏出那一步，自信的走在大家的面前，然后得到大家的肯定。”

过去好多年，我一直在挣扎的坚定里，在绝望的微光中，寻找生命的答案。我一直在问我自己，生命的意义是什么。有的人告诉我是梦想，有的人告诉我是过程，而有的人告诉我，生活只是为了随波逐流而继续生活。好多年前，我为了填满心灵的空缺想寻找答案，去到了垂死之家，而认识了爱；德兰修女和那里的病人用生命最后的那束光告诉我，love is the answer。

那天，你告诉了我一声，谢谢。谢谢我一直都陪着你，谢谢我的鼓励，谢谢我告诉你不要放弃，谢谢我对你说你很勇敢。但更重要的是，谢谢许多人一直都爱着你。我看到的你，仿佛是一个全新的你，就像早晨日出的那第一道光芒。你接受了最真实的你自己，你接受了你的过去，你不再埋怨不再责怪，你不再问，为什么上天对你那么不公平，为什么是你。你说你感谢那些残忍让你学到更多事，让你看清楚更多，当我听到这句话的时候，那份感动是有多么的强烈，我真的很感谢上天终于让时间允许这一刻发生了。这场病与许多接踵而来的风雨，让你迷失了自己，却也让你更清楚地找回了自己，找回了不愿再放弃生命的理由，而你变得比以前更快乐，更知足，更懂得爱自己。

你让我终于明白了一个简单的道理。一个人经历过了跌跌撞撞而再次重展更灿烂的笑容，只因背后有着不离不弃的爱与关怀，但因那必定不是一朝一夕的，所以直到最后那份满足感与感动的价值是无法形容的，甚至会成为他人在想放弃的那一刻所坚持的动力。

生命，是一种用爱来持续的意义。

——上天若是给你一个缺陷美，祂不是要故意折磨你，而是要你更坚强的活下去。

Where can we find happiness? Happiness is not found in a tranquil life free of storm and tempest. Real happiness is found in the struggles we undergo to realise our goal, in our effort to move forward——Daisaku Ikeda

谢谢你，让我为生命，再次找到了答案。

回忆的沙丘

我是一个善于感受的人。活了这些年，我对自己唯一明白的也许就只有这一点。那些过去了的感受，在我心里堆起了一座又一座沙丘。一座又一座把我深深淹没的沙丘，就是我存在的证明。

有一天，一场突如其来的风沙暴会将之吹散、移平。

细沙随风漂到无人的海洋，在夕阳里散落。

活着的时间逐渐变少中。

我的感受，是我。

无对。

无错。

无价。

无谓。

慢慢的，我和豁达成为了好朋友。

不为伤悲的事情太难过，因为会过去的。

不为快乐的事情太期待，因为会失去的。

留意聆听。彪民

把脑海仅剩的感受丢进我的故事背包里，就这样又陪我走了某段日子，直到哪天它又会在另个空间被遗落或替代了。

而我，依然会选择在那时间隧道里看不见的尽头行走着，直到最后明白一切也许只是错觉美，却曾如此真实般的上演过。如瞬间与永恒的那个交叉点。迷糊而清晰。

执着的负担

有人说过人与人之间的情谊的维持是靠感觉的。感觉对了，大家就在一起。距离远了，感觉淡了，就不必再说什么经得起考验的大道理了。

还记得以前在小学的时候，班上只有九个同学，一年级的时候大家的感情都很要好，再后来二年级的时候，也许是因为成绩好而被妒忌，唯独我被排挤了。那个时候就是这样，大家和我说，不要再和我好了。在班上，不和我说话，不和我讨论功课，那个时候几乎每天回到家我都会一直找爸妈诉哭。回想起来，原来我曾在很小的时候，就已经明白了什么叫做没有朋友的滋味。后来又有一段日子，在放学的时候，突然有位同学和我说声“bye bye”，她告诉我说，她只是假假不和我好，我们私底下还是好朋友，要我把这当成一个秘密。那时的我因为没有朋友，当有人这么对我说的时候，我是多么的开心。可是之后我才发现，她也只是为了借我的功课而这么做的。目的达到了以后，我们又变回了陌生人。

再想一想，四年级的时候，我也明白了什么叫做“虚伪”。那个时候很爱写文章，老师也时常在班上称赞我的作文，还鼓励我去参加州级比赛。当时的同学也就配合老师称赞我，拍我的马屁。直到有一天，比赛成绩公布后，我没有得奖，可是脑海却想到同学们，想要第一时间告诉他们，想要谢谢他们对我的鼓励。那时是在体育课结束后，我回到班上却发现没有人在课室，就兴奋勃勃的往学校的每一个角落寻找，才发现他们全部都聚在一个楼梯口。我躲了起来，想吓唬他们，就在那个时刻，有一个人开口说话了。

“其实丽晶写的文章很差很差的。根本无法比得过别人，真不懂为什么老师那么喜欢她。”

后来剩下的几个人，也异口同声地认同了，还说有另个同学的文章其实比我更好，为什么老师没看中她。那个时候的我，心里仿佛被几千只针刺到，碎到满地，躲着哭了。为什么他们不在我面前告诉我呢？为什么要在我背后这样踩扁我呢？原来，他们一直都没把我当成朋友看待。直到大家都离开回到课室，一点都没发现到我的存在，一点都不懂我知道了这件事。。而我，也就这样，当作什么事都不知道那样。事情过了好久，那件事对当时的我带来多么大的伤害，但当时我从来没向任何人提过，也许这种不重要的童年往事大家也都忘了一干二净。

当时的我们，只不过是小孩子而已，不懂事，对错也无所谓。只是过了那件事，我告诉过自己，自己本来就是孤独的个体，而且不会再为这种“朋友”的事而难过了。

后来过了好几年，一位小学朋友写了一封信给我。她对我说了一句对不起，告诉我，当时自私和无知的他们带给我多大的伤害，让我在童年留下阴影；告诉我，谢谢我的原谅，因为我在大家面前一直装作什么事都没发生过，依然把大家当成朋友；告诉我，庆幸上天让我在后来认识了真诚的朋友，弥补我在童年里那段在友谊里经历过的伤痛；告诉我，其实我们也曾是很要好的朋友，曾互相交换秘密；告诉我，希望我敞开心扉，不要把自己锁在过去，来面对下一段的友谊。

我哭了。不把事情当作一回事，我不知道这意味着我是否曾原谅过，对于他的谢谢我始终有一股内疚。但那一句对不起，我是默默地等上了好多好多年，即使潜意识里我告诉自己早已无所谓没关系。

原来，我一直都没有资格说放下过。直到最后的那一句：对不起。

心里的防卫让我领悟到其实我自己也不知道什么才叫做朋友。可悲的其实不是没有人懂你，而是连你也不懂得自己。偶尔也会掏心掏肺的告诉他人自己最真实的想法，也许只不过是因为是场合和感觉对了而已，想利用他人来为自己抒发感受。偶尔某些经历与伤害的觉悟却又会让自己不愿再去信任谁，反正世界谁不为谁而活。也许就是拥有相同目标相同话题相同的利用价值，就这样在适当的时候互相利用来让自己互相感觉是有价值的。大家享受当下在一起不孤单和把感受寄托或依赖在朋友身上的片刻，却没有谁会去真正的在乎谁的感受，这样解释好像有点残酷，至少对我来说，也许只是这样而已。我是个antisocial的人，不喜欢拥有太多的朋友来怎样，只是希望自己能够遇见连手指都数得完的知己就心满意足了。我曾以为对我而言朋友的定义是那样，可是再后来才发现我根本不懂什么才叫做朋友，而自己更不会是个值得当成朋友的朋友。每个人的世界都在变，随着时间环境经历而改变，N年前的你也许是带着这样的想法，N年后却又是另外一个全然不同的想法。就不过这样而已，美好的只有那个当下和回忆，那不能确保下一个当下你我是否依然能拥有相同的美好回忆，因为也许那个时候大家早已失去了对于情谊维系的利用价值。其实不需要言语的承诺和约束，一颗善变的心却无法守住一个不变的承诺，就像没有永远的朋友，没有永远的对错，因为它的存在只不过是基于你的诠释。

我想，执着是一种useless 和无方向感的负担。

就像依然绕着自己世界自转的我，还是会在原地固执的对自己说，反正一切都会变，只要我还是我，那就好了。

Cest la vie

[后来那一场离别的拥抱，是我们最后一次的拥抱。]

我听着她说，然后沉默了。

。

有人说过，忘记某些人，某些事，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有涟漪。

释怀不了并不是一件可耻的事，有些答案已不再重要，可是，那是折磨，那是残酷，那是痛。

曾经，忍着不哭告诉自己会很坚强的，但情绪却不断又不断地崩溃。因为突然发现那个失去自我，失去理智的自己。有人说过，一边受伤，一边学着坚强，可是，坚强一定需要这样吗？

很想用时间让记忆归零，很努力的去忘记现在所眷戀的，可是越是用力却只越是清醒。

是记忆太好。那些曾经。那些不愿再提起的事情。其实并没有被忘记。

海鸟跟鱼相爱，也只是一场意外。

[一直都好想知道，你有珍惜过我吗？]

突然想寫一封信  給我最親愛的你
看你不畏懼 一股傻勁  有時候多不忍心
夜裡 無聲眼淚驚天動地  我心疼你 為何倔強執迷

橫衝直撞 也不管 受了委屈 

我最最親愛的你 擦去淚滴
那片烏雲 已散去
我們一起走下去 一起笑著看沿途風景

。

听懂了很多事，听懂了很多道理，听懂了很多安慰，听懂了，但又怎样。

亲爱的心，感情的脆弱，让你受了多少的伤？

献给，每一个渴望不再属于自己拥抱的傻瓜。

你曾看到过什么？有看到我吗？

曾经，你让我看到动容的美丽事物，这次我将透过自己的眼睛来寻找。

灰白

我要一個人去東京鐵塔看夜景

我要一個人去維斯尼看電影

我要一個人去陽明山上看海域 拍偶像劇

我要一個人去紐約純粹看夜景

我要一個人去巴黎喝咖啡寫信

我要一個人的希臘夢見囌格拉底

我要一個人的通宵看完魯迅的背影

我要一個人呆呆的在浴缸裏思考阮玲玉

我要一個人的北京探望孟姜女

我要一個人的書局和志摩談情

我要一個人的旅行 一個人的徹底

我和誰談戀愛 有什麽大驚小怪

反正下一秒的我早已 早已離開。

——戴佩妮 《一個人的行李》

呼吸徘徊在照片回忆的指缝间，谁说美丽不会让人心酸心碎。最悲痛的情节，往往却是最美丽最动人的。

不，她未曾改变。她只是开始明白，人是无法一直一直的学习快乐；到一个程度时，复杂得现实得连最简单的快乐，也会忘了如何记起。

如一个手臂受了伤而再也无法上场猛力刹球的排球员，如一个脚趾扭到而再也无法在沙上跳得远的三级跳运动员，如一个失去灵感而再也无法运用文采来表达情感的作家。

她又回到了灰白间。肤浅的。空虚的。悲伤的。她只想到了这样低级的形容词来描述自己。

当她发现，懂得越多，却也懂得越少，少得连她无助得也不知道如何安慰自己。

她想要流浪，她想要漂泊。她的心，想要更多更多，狂野的想吞噬那一切不太可能属于自己的一切。她的身子疲惫的站在医院间，听了教授的唠叨，看了病人的报告；可是，她的灵魂，依然停留在那美丽的沙漠里，那闪烁的星空里，那堆一点也不容许寂寞侵蚀的欢笑声里。

她的理智，还在用力的敲着她，敲得好疼。她狠下心，对感性说，“离我远一点。”

好些日子以前，她还在过着远离现实的美梦啊，为什么梦醒时分，却还不知足？

有些问题，总是不会有答案的。爱自己，要学会爱自己。她在N年前，似乎也曾对某某说过。

现实回来了。寂寞回来了。无助，也回来了。她只想沉淀在自己的世界里头，她不想逼自己用微笑来带过，而选择让自己继续冷漠得发霉。

潇洒是必要的执著啊。于是她，闭上眼睛，这样的，一次，又一次的，在无意间的莫名泪水中，告诉自己。

那天她说，她再也看不到自己了。生活的满足与快乐的真谛，她不懂，她从来就不懂。

我懂你真的累了 不想多说什么
忘了在你眼中 世界曾是彩虹
看没星星的夜空 you never alone
你好久没说梦想 说到眼睛发亮
不可一世的笑容 连我都被感动
我们说改变世界 却被世界改变
记得你要提醒我 别改变太多
莫忘初衷 莫忘初衷
别忘那一年 那一天出发时心中的梦
难免会受伤 注定要心痛
这些年如何走过 点滴都在心中
人生这一杯酒 滋味已经尝够
每个人都不容易 但也都走到这里
我们就看看命运 还要安排什么

——动力火车《莫忘初衷》

“不要怀疑自己。因为，我听过你的梦想。”

如果有一天，她又累得患上了梦想失忆症，请你再次，这样的告诉她。

女人

也许需要的是一次在暴风雨中的疯狂奔跑，也许是一部能让我能哭得撕心裂肺的电影，也许是一次对着空气大喊得声音沙哑，也许是一顿吃得饱到无力的一餐，也许是一场被海浪与海风的洗礼。

也许，只是一个简单的聆听。还是一份不必用言语就能感受的关怀。

或是在你最需脆弱时出现的一句“加油”。

开始害怕不明白的敷衍。害怕多余的误解。害怕给予过多的感受。害怕期待所带来的失望。害怕争执。害怕太感性的自己。害怕无力的在乎。

更害怕一次又一次用沉默带过的伤害与失望。

一直都是

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从一趟温馨的旅程归返，我以为那又会是另一次的一个人旅行。

后来，日子依然重复着。

一个人吃饭，一个人上课，一个人买菜，一个人难过，一个人思考，一个人沉默，一个人看戏，一个人寂寞，一个人承受。

一个人寻找出口。

我在想这样的日子究竟还有多久多长。

“你真的是一个高傲又难搞的女人。”

一个从幼稚园认识到现在的朋友对我这样说。

我想，这些日子，我只有在学习享受孤立与自我保护里得以快乐与自救。

很多事情，再也不是你想做，就能不顾一切地去做。
尽管天性总离不开双子座般的爱自由，却无助的如此被束缚。

有时候我也希望自己可以站在理解与微笑那方，不再用力反抗却换来一遍又一遍的无奈。

如果心不再那么狂野的话，就不会有所谓的达不到。

要克制自己想做的事，也只不过是一场学习忍耐与放下的过程。

但也是一种用时间酝酿而重复的煎熬。

。

“要记得喝多点水，不要再生病了。”

听到这句话，在那个冰冷的夜里，我却终于忍不住笑着哭了。是妈妈。还有爸。

我在睡梦中很用力很用力的在脑海想出爱我的人的画面，却再也拼不出最初那个容易满足容易感动的自己。

是世界变了；还是我变了。如此沉寂，如此悲伤，平凡里承载着太多对于过去的依恋与纯美。
太真实的生活，却让我渐渐远离最真实的自己。

我啊。太固执。太任性。太矛盾。

安静了

Have you ever tried to let someone into your home? And felt like they acted too shy in the beginning, so you tell them to make themselves at home? And you try to do things for them, give them your love, make them relax. Make them feel good. Give them what you have to offer them and see if they want it. You let them sit on the couch in your living room and you let them see the kitchen and the hall. And then you let them back in again, once again, and once more. Time after time. And eventually you let them see all your rooms, let them look in your closets, let them sleep under your covers, dream dreams there, shower behind your curtains and eat your food. And you love having them there, right? And then, one day, they start ruining the place in such an evil way. They ruin it all. They burn parts of it down, they write their name everywhere, in a colour they know breaks your heart. Over the walls. On the couch you used to sit on together, on the bed you used to sleep in together, on the cup they used to drink from, on the covers of the dvd’s you watched together and they put pictures of themselves everywhere. And then they leave and they don’t come back for ages. And it takes such a long time to clean up after them, to erase their name from everywhere you look, it’s like they don’t even understand what they did to you. Everywhere you look it’s them. They appear in your dreams under those covers in that bed. It takes such a long time to remove them from your home until you can let other people in and make sure they won’t ask who that person is that ruined it for you. That’s why you can’t let people who ruined it back in. And that’s why you stop letting people in at all. I think.

读了好几遍。沉默了许久。不知道能说些什么。

尤其是最后那一句，that's why you stop letting people in。

Choose your memory wisely.

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你用微笑说着的那一句：我很好，不用担心。

我想这是我这辈子听过最勇敢的话。

为什么是你。是的。为什么会是你。这句话一直不停的重复在脑海。

我告诉你，会没事的。

对不起，我不是一个懂得安慰他人的人。

隐约想起戏剧里出现一句话：“你们不要再告诉我会没事的，不要再说什么了，我已经接受了。你们不明白，这样的一句话是多么的残酷，它给了一个病人希望，然后再狠狠地被打碎。”

——不是说好不难过的吗？为什么还是会掉泪？你知道为什么吗？

因为我们都习惯了逞强，习惯了伪装。

两年前，我对他，也说过同样的话。

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当对谁都不想诉说什么的时候，总会想到这个地方，一个一直都不敢告诉他人的地方。

有时候，我们正是需要一个陌生人的存在。

因为之间不需要存在信任与伤害的因素。

谢谢你，陌生人

——你有一个朋友，你会告诉他一些连你最好的朋友都不会诉说的话，即使你知道你们的关系比普通还要普通。

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“He’s not perfect. You aren’t either, and the two of you will never be perfect. But if he can make you laugh at least once, causes you to think twice, and if he admits to being human and making mistakes, hold onto him and give him the most you can. He isn’t going to quote poetry, he’s not thinking about you every moment, but he will give you a part of him that he knows you could break. Don’t hurt him, don’t change him, and don’t expect for more than he can give. Don’t analyze. Smile when he makes you happy, yell when he makes you mad, and miss him when he’s not there. Love hard when there is love to be had. Because perfect guys don’t exist, but there’s always one guy that is perfect for you.” 

Love hard when there is love to be had。

还记得，那天我听着她和他的故事，然后好多人对她说：你好傻，傻得无可救药。

“值得吗？”

“值得。”

有时候，我们都会很理智的认为，爱自己比爱他人更重要。如果说一个人的生活完全被捆绑在爱情里头，那么当它失去以后，你将会一无所有。依赖与习惯，是一个从爱衍生的恶性循环。

可是更多时候，我们还是会无法自拔的去珍惜当下的那一个人，哪怕人家说你是傻，还是蠢，甚至连你自己都那么觉得。

即使，你看不到结果。即使，他不是你的完美。即使，你一直都在质疑那份所谓的爱。

即使，有很多的即使。

但如果有一天，他离开你了，或是你离开了他，不管是基于什么理由，你心里却知道，你将会永远都无法用微笑来忘记他。

所以，拥有的时候，总是值得的。

爱久见人心。既然选择了爱，那么就要努力的爱下去。

我只希望她幸福。那一个叫做不能说的秘密。

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越是忙碌，越是快乐。

今年的团圆饭，和咖喱度过。知足常乐，依然是最大的祝福。
当你帮助人的时候，不要把自己想象得很伟大。领悟了这句话，也开始一直在提醒自己。
只想脱离那种你虞我诈的世界，安安静静的过自己的生活，实现自己梦想的本质，从而得到快乐。
虽然一切并不是那么容易。

爸爸，你要快点好起来。

我爱你们。