那是超过十五年的痕迹啊。
我在书橱找了好久。曾有几次以为不见了。
最后为了不让它们不见，干脆把它们放在桌上，尽管也没什么用。后来发现爸爸把他们都放在一个“余人生”大盒子。
这样也好。不会再经历“不怎么重要，但怎么又不见了”的这种焦虑。
那些信，明信片，生日卡，祝福卡。
我逐渐翻开那灰尘。泛黄的味道。
有些名字一直出现，在每个特别的日子里，在每个国外想起我的瞬间。
有些名字只出现过一次却是如此地特别。
这些都是岁月的足迹。原来有些人如此地靠近，怎么我却不怎么想得起他们的好了？他们每一年都记住我的生日，千里迢迢寄了手制卡。
是我把他人的好都 take it for granted 了？我对他们，好吗？
还是因为彼此都在岁月的轨道渐行渐远。
看到几封信，竟然是朋友写道歉信给我。
我想起，那时的我是超级敏感的人。只要有人对我冷淡一点，我会觉得伤心难过。竟然搞到有些人还要写道歉信给我，告诉我其实我还是很重要的，我现在读了都被自己无言到了。
心理学说，少年时期，大家会有一种“我的情感和经历是最特别的”， “我们有着很多观众”。曾经我以为，自己的多愁善感是独特的。
后来，无论我们做了什么还是不做了什么，许多感情都走淡了，仿佛是注定变成曾经的。
而我，也少了过往的一份在乎和执着。
谢谢那些在生活轨道越走越远，但曾经用手写了卡片给我的人。原来我曾如此地被爱过。
我有时会感慨，自己曾是一个爱沉浸在属于自己悲伤的世界的人，对于人与人的互动，表情，都总爱加个“overthink"。
朋友说，因为你的敏感，也让你看到了许多人看不到的美好和珍贵。
而我相信曾经是注定的，因为它让大家都拥有了更好的现在。
最近沉迷一些作家。读到这些文字。
“承认自己的不完美，也是一种训练。面对自己差劲的这一关， 真的很难。 自己否定自己，等于自残，比别人的攻击更致命。 但重点不是接受自己不够好，而是不被自己的不够好这件事被困着。”
心魔。
这次的过程，我想最大的挑战是心魔- 能不能从“我不够好”这件事走出来，能不能去面对“我不够好” 这件事并从中解决。
朋友说，自己曾是顶尖的学生，从来没失败过，但在这个过程，却是一次又一次地打击他的自信。
我们总爱往自己的 “不够好” 看个彻底， 然后让自己重复地受伤。
到了这个年龄，其实谁还在乎输与赢，每个人的人生需要面对的课题总不一样。
但是过程的艰辛，只有经历过的人才明白为什么不想再经历了。
即便是外人眼中的幸福，成名，聪明，也是一个课题，因为所经历地痛苦总远远比幸福还要来的多。
也许五年后，这些的焦虑，压力，和眼泪；一点都不重要了。
但是，我们都知道，我们在这过程里，找到了许多一起度过艰辛的真心朋友，而我们也变得，更强了。
"You cant wait until life isnt hard anymore, before u decide to be happy"
我以为当自己在这行业做了久后，究会麻木。 Desensitized。
日子忙得我都忘了最后一次伤心是何时。 （我有个朋友，一直一直的提醒我，不要忘了有情绪，那是做一个人最基本的生存法则）
然后这一天，一位uncle 和他的妻子来到诊所，告诉我他刚煮了饭。
他的妻子骂中带笑对他说，你煮饭是几十年前的事了，现在你连煎个蛋都是黑的。
他就是住在另个reality，和他做个测验总是如此的轻而易举，因为他除了妻子，什么都忘了。当我想测他的忧郁程度，他笑着说，我有个那么唠叨的妻子，我怎么会伤心。（其实他在吃着抗忧郁的药物）
在弥漫着笑声地当中，仿佛现实的挣扎都被抛掷脑后。他的妻子告诉我，我真的很害怕自己会比他先走。不是因为我怕死。而是因为我担心，没有人可以像我这样了解他，照顾他。。。（她有着比uncle还要严重的病）
每一次，我忘了自己的感受，以为自己被desensitized 了的时候，但像这样的场景，总让我觉得自己的心，死了一点点，再碎了一点点。
结束了三个月的法医精神科。
这三个月穿梭监狱与犯人的忙碌，忙得我没办法停下思考。
但，却是快乐，满足和充满许多情绪的。
结束的那一天，老板重发了三个月前的信息：“欢迎你们到来。"。 好nostalgia.
不禁让还不能move on 的我在想，老板是怎样一次又一次的面对这种离别。
翻过一个又一个的案例，
有个很有深度的老板曾说，“其实你有没有发现，所有的问题，都是因为爱？”
缺乏爱，造成边缘性人格。
眼里没有爱，造成反社会人格。
想要所有人的爱，造成自恋型人格。
那天从一个悲剧发生后的节解剖现场探访，回来·的路上，和警察翻过验尸报告等等，我一直在想，为什么一个人会变成那个样子？
其实都有很多原因。
Superego injury. 人格结构管制者、道德支配的受伤。
他们也曾经是一个受害者，然后再把伤害循环在另个人身上。
这种无意识的感觉很特别，持续的伤害一个人，然后再告诉一个人你很爱他。所以这就是为什么，总有一些人让你质疑，怎么你还不离开这样的toxic relationship。
曾有段很长的日子，在穿梭这样的病态，让我的感受和自尊，如此的赤裸裸被挑战。我set 下的 boundary, 一直反复被cross。在我呈上报告述说了种种的病态，最后于是我承认了。我有了countertransference。
我受伤了。尽管我多么的不想述说。
老板说，我就是在等你承认啊。
（剩下的只有一本"psychic assault 的书才能解释了）
。
我终于明白了，每位治疗师，都需要另一位治疗师。
朋友说，当你对某些行为，某些态度有很强烈的厌恶时，你必须看回你自己，也许是你还未解开的过去心结，让你无意识有了的厌恶。
我们在这行的，都知道，你需要去面对这个感受，或是无意识被隐藏的伤口。不然这种感受总会再你身上反复，而你也找不到舒服的出口。
每一个人都一样，差于是你能忍耐直到崩溃多久而已。
我告诉我朋友说，或许我只是不想让人知道，我哪个部分受伤了。
。
于是，那段日子，我也探讨了自己无意识下的各种行为和感受，并渐渐学会成为了自己的治疗师。
等得空了一些，我也真的还想尝试所谓的”自己的治疗师“呢。
等过了这段喘不过气的日子，我想好好地静下心来把剩下的书读完。
你有遇过喜欢自残的人吗？
割手腕，敲墙壁。
你可能会好奇地问一句，为什么他们喜欢这样做？
Attention seeker?也许是其中一个原因。
但主要的原因是，大多都会告诉你，“觉得很爽”。
很爽，这就要回到 gate theory of pain 了。
就像运动后，endorphin会被释发出，我们就算累，也会觉得很开心。
但这样的开心是短暂的。
就像自残后的muscle breakdown，把这些 hormone 释放出，大脑解读的就是pleasant的情绪了。
我们人，都是喜欢自残的动物吧？身体上，或是心理上。
喜欢让自己飞蛾扑火，然后受伤再需要再重新建立信心和希望，然后重复失望和害怕。
受伤后的那种情绪，撕心裂肺，但我们的自愈能力总是因为survival mode，而变得强悍。
所以我们愿意受伤，来掩着一切的空虚和不满，来让这一切因为受伤后而可以变成过去式。
。
那天朋友发了个文给我。
“在很多人眼里，你变得很成熟也很自私。好消息是，你懂得了爱自己。坏消息是，你很难再去爱别人。”
人生如果真的有那么一次嫁给爱情。
看了那么多的分分合合，到后来的很难再去爱别人。对这句话真的有感。
那种不再憧憬爱的滋味，不敢接受他人对你的好，就算听了伤感的歌也不会觉得伤感的心情。
那种不想再耗着自己陪着他人成长，不愿意让自己放下赌注越活越累的心情。
难道就这样败给柴米油盐？
而什么又是更好的自己。
就是当你越来越喜欢自己。越来越佩服自己。
。
如果每个人身上都装上了监视器，你猜，我们人可以把自己体现得有多完美？
我们的看似完美，都是因为上天替我们掩饰了所有的不完美。
而我们，却如始至终，理所当然。
