时间

“你最大的挣扎是什么？”

。

。

“是活着。”

我从一位十三岁的少女，听到她这样的述说，不禁让我毛骨悚然。

 她把遗书写好了，为了自己的自杀计划画了一个图，最后写下一句：终于，我 XXX 从这个世上消失了。

我们从她的家庭结构，环境素质，和性格方面探索，主要的目的是为她寻找 “HOPE”

但她却淡定地说，当他父亲对她说，一切会没事的时候，她的最后一根稻草也没有了。

我叹气地对她说：那天，你父亲拐着脚，来讨论你的病情，然后他哭了，你知道吗。

比如，我看得见你很棒，为什么你看不到？

比如，我看得见许多人在乎你，为什么你感觉不到？

比如，每一个人都在努力，但，为什么还是出错了？

比如，当我们总说，没有人了解那样的处境时，那我们呢？有尝试去了解他人，也许也过得不容易吗？

曾经，有个小孩问我：“我的爸爸妈妈，都是世上最好的人，但为什么他们还是离婚了？”

我总是想在这一地碎片里拾起一切，因为我一直都相信，人都是有原因的动物。

Fix it. 

后来。

后来，我发现，当找不到原因和办法时，我们只能静静的陪伴，让时间给我们答案。

On Call 36 小时

这几个礼拜都在连续隔两天一次就有36 个小时 的duty，接下来的schedule 会比较没有那么紧崩，半夜时眼睛半撑半盖，早上终于回到自己的床上时，脑子是累得缺氧，心里却还在想着医院的事，连睡觉都在做恶梦。

也许是需要一段时间才可以原谅自己。或是释怀。或是麻木。或是当你再次想起或述说时，不会再掉下眼泪。

还记得当你第一次摸不到脉搏的那一刻。

当你在上一秒前还以为一切都很正常的那一刻。

当你在一边用力地做着cpr 一边控制着眼泪的时候。

当她妈妈握着你的手，奔溃着问你发生了什么事。

还记得，当你内心的悲伤已让你无法开口向家属告知他们最残酷的事实的时候。

如果说生命的本质是悲伤的，那医院是一个集聚了所有生命本质的地方。

“我问过一个医生，是什么原因让你 go on 的？他回答，是当你看到病人痊愈了，当你看到他们终于能够回家的那一刻感动和欣慰。”

可是，曾以为医生的白袍是纯洁的，直到它被沾满了血迹。

一次又一次，当你再也听不到心脏再次跳动的旋律，当你眼睁睁的看着无辜的生命消逝在你的面前。

当你只看到无常，无奈，无助。

死亡并不难过，难过的是它留给身边的人的那般无法承受的痛。

有时候，没有任何借口。也没有办法原谅自己。

那一天，是小孩的生日，也是她的忌日。

终于没有更多的明天要追

车子经过了那条路，记忆中有个小女孩踏着脚车穿越那片森林芭地，而如今的路上，似乎鲜少有小孩踏着脚车了。照相馆的那位好人老板去世了，卖香蕉糕的档口被火吞噬了，小学墙壁上的十几年前壁画依然还在却也早已退色了，听说以前在球场上拼肩作战的老同学已承接了小学的教排球任务，从老远听到的卖面包声原以为是那位印度uncle，而他原来却也早已不在了。

那个时候，一粒面包最贵才三毛钱。我喜欢吃面包皮，总是先把皮拔掉然后放在面包纸带，吃完面包后才舍不得把皮吃完。因为，老师总说，做人，要先苦后甜，把苦头吃了，才把享受留在最后。

有天我告诉妈说，突然好想吃那位老人做的面。
妈说，他几年前都没做了，好像是不小心跌倒伤到了。
顿然明白，有些味道，在岁月的流逝中，再也找不回了。。。

在印度晃一晃，四五年过去了，仿佛是做了一场梦，终于又被弹回原点。几年的寒窗苦读，几年内回来的日子加起来还凑不足一个月，回家的时光总是如此的匆匆与不甘，如今熬过了最后一关，等待回去印度的这段日子拥有至少一个月的假期，我却在这个原点觉得不自在，仿佛忙碌已成为我的习惯，仿佛印度才是我的家。而这个原点，它的改变让我觉得恐怖，提醒着我，在我离家的这段日子，岁月究竟从我身边，带走了多少珍贵的东西。。这些岁月关乎的事，是我一直都不愿去想，去面对的。。

这些年，承受得再多那些以为自己承受不住的事，原来我却早已把自己融入了这样的日子，那样的生活。突然停滞在好几年未曾拥有过的奢侈，我却觉得不习惯。我想，是不习惯面对。

不知不觉的是时间；后知后觉的是我们。

离开前和朋友聊了一些生活琐碎，他告诉我说，朋友在去年这个时候收到爷爷去世的消息，当时的他，当场泪如雨下。人身在异地，有时候连至亲的最后一面也无法见到，那种痛到底有多少。偶尔在平凡日子的忙碌中突然接到电话，心里总会莫名的不安，只因为深怕接到一些我们自认无法接受的消息。后来最近，朋友和去年一样的大概这个时候，又收到了外婆去世的消息。可是这一次他没哭，只是一整天沉默不语。

原来我们都学会了坚强。原来我们都学会了不哭。
原来，我们都学会了接受失去。
后来我们都多点了理性，少了点感性。
后来我们都不愿再去明白情绪里头什么是难过什么是伤心了。

过去的一年，尤其是那几个月，是我读书生涯最痛苦的日子，我想或许是几乎每一个读过医学系的人都不愿再回头望的恶梦。那天坐在飞机上睡着后张开眼睛，看到的是美丽的云朵和连绵的山，吃着第一口nasi lemak，心底有千个万个感动的泪。有多久，终于，再也没有更多的明天要追了？每天半夜在楼下的那张桌子，听着宿舍的guard的脚步声，拉着两张椅子，然后入睡。听着他的打鼾声，我是多么的妒忌。看着对面的宿舍，一盏接着另一盏灯渐渐熄灭，然后对着那些厚厚的医学书，直到天色慢慢被日出的光泽照亮，抱着和自己的睡眠一起陪葬的枕头和书，回到房间，准备去上课。每一天。每一个深夜。持续了多少个日子。多少个月。Endless battle。有时想着自己从第一年熬到现在的种种，都有种钦佩自己的冲动。

考试的那段日子，每一天除了承受那些压力，还有情绪上的波动，心跳的不规律，失望难受，无法形容的累，忧郁，种种我不愿再去感受的折磨。因为我们都知道，努力了那么久，大家最害怕的就是最后只决定于那一瞬间。大学的严格制度是我心理上最大的障碍，可是我知道如果不去克服，也许未来在生死面前，我会更加脆弱。大家总还笑说，我看上去只是越来越憔悴，仿佛很tough 很 steady 没有什么压力。至到有天眼泪崩溃了，却庆幸身边依然有着能够给我温暖拥抱的朋友，告诉我必须坚持下去。有时看到前方的路是如此的孤军作战，可是原来只要一转头望，你看到的，却是很多爱着你的人，一直一直都在陪伴着，心疼着你的人。

其实像朋友说的，我也是很怕相信他人随意说的“不管发生什么事都会陪伴你度过”这种事。因为听了太多次，我害怕期待，更害怕失望。可是谢谢你们。喜欢被人心疼的感觉，所以这段日子，我真的真的很幸福。

“希望”，如曙光，是这段黑暗日子无法真实感受到，却因为只剩下拥有相信的权利，而变成了多么重要的无形体。

这是几年前在家外拍下来的日落。每次想家情绪泛滥时就会看一看。
这一次，我只要慢慢走出家门几步，就可以看到了。:)

一趟爱滋心灵之旅

" I see the good in the world because i choose to. I don't imagine that it is there;it is there waiting to be noticed"

。

离开马来西亚四年后，国庆日的概念似乎渐渐模糊，但却因为处在在印度这片土地上，而越来越爱上了这两个国家。马来西亚是我永远都离不开的根，而印度是我第二个家。对马来西亚的爱是思念；对印度的爱是日久生情？哈哈。

国庆日这天，我们选择了前往 Snehasadan 这间孤儿院探访，它是属于其中一个印度计划之下，负责收留爱滋病患的孤儿。这趟旅程首先想要感谢我的朋友，Faruqi 的带领之下和 Mun 的陪伴，我才能够有这个机会，认识和体会他们的生活。

纯真的他们，在还未变成大树时，就犹如一颗种子随风而去，已经注定生长在缺乏最基本生命需求的角落。然而，顽强的生命力，使他们成为了缝隙的幸存者。他们没有选择，然而他们依然渐渐地成长了。他们没有选择，无法像其他人一样享有父母的溺爱，无法拥有健全的身子。他们没有选择，生命每一天都在倒数，可是他们的快乐，比任何人都来得简单。或许有天他们将会被病痛折磨死去，或许他们来不及长大实现他们的梦想，但现在，他们的眼神，充满了希望和阳光；他们的心灵，充满了无限的快乐，和爱。对上帝的爱，对收留和照顾他们的“父亲”的爱，对和他们有着相同命运的小孩，如同亲兄弟姐妹的爱。

印象深刻的是这位左边叫做Dhanya 的女孩，在我抵达时，是她牵着我的手，操着一口流利的英文，和其他小孩一起带着我到各个角落。她的微笑很漂亮，她的世界纯真得仿佛只有美丽而没有丑陋。她的成熟和懂事，远远超出她的年龄。当我问她，“你的好朋友是谁啊？” 她摇了摇头说，暂时还没有好朋友。在下午和Sister 的舞蹈和唱歌的课时，她拉了这右边的女孩然后用灿烂的微笑告诉我，“她是我的好朋友。”

这个世界并不是缺乏美，而是在缺乏中发现美。在他们的世界，快乐是最简单也是最美丽的事。他们从来不懂得埋怨，自己缺少了什么；相反的却因为拥有得不多，让他们更珍惜眼前的一切。

在午餐时间，他们都懂得排队拿食物，把食物吃干净，然后也懂得把自己的碗洗干净再整整齐齐放回座位。他们一边吃还一边问了我们说，“你们要不要和我们一起吃？来，我给你我的。” 

小小年纪，却懂得分享快乐。而我们，总是要从这些拥有得比我们更少的人，来学习快乐最简单的定义。

这位Sister 叫做 Teresa，来自印度的北东部，她和其他的修女住在这里附近，大家在上帝之下，如同一家人。她负责来教这些小孩一些歌，字；在谈话中她问了我，想不想教他们些什么。其实当时我什么也没准备，毫无概念自己可以做些什么。于是她告诉我，因为只要他们可以学到一些东西，就会很开心很幸福。

于是，我随着修女，教了几行英文字，他们随着我念，虽然我也不懂他们明不明白，可是他们却在一边写一边念又一边蹦蹦跳跳，然后很兴奋地告诉我，他们很开心。

他们拿着短短的铅笔，和一本不知用了多久的笔记本，在地上又画又写；却是对学习这事，如此地期待，如此地开心。

原来，学习，是一件很幸福的事。

“逆风的方向，更适合飞翔。”

Faruqi是这里的常客，充满爱心的他，有空便会带着一些大家捐献的玩具，食物，衣物等来到这里探访他们。这里的小孩都认识他，记得他的名字。

"Happiness can be found even in darkest of time,if only one remember to turn on the lights"

"Meaning is not something u stumble across,like an answer to a riddle or prize in a treasure hunt. Meaning is something u built into your life"

“没伞的孩子，必须在风雨中努力奔跑”

当我们在面对伤害和沮丧时，总是习惯以愤怒和种种负面情绪来惩罚自己和他人。可是来自破碎家庭的他们，而有的甚至被虐待过，被性骚扰过，尝过种种我们无法想象的生活滋味，却仍然选择用美丽来定义这个世界。我们每天都在寻找幸福，幸福是什么？我想，大概就是，当你愿意用“爱”来溶化恨。

以为自己的任务是去“爱”他们，可是，却是他们单纯的快乐和爱深深地感染了自己，温暖了内心。

离别前，Dhanya 拉着我的手，告诉我再回来看他们。

我很舍不得，也想念可爱的他们。

————生命脆弱而美好，珍惜每一刻还能坚强的时刻，好好去爱遇到的每个人，勇敢去做想做的事。

白天的星星

拍拍身上的灰塵　振作疲憊的精神

遠方也許盡是坎坷路　也許要孤孤單單走一程

早就習慣一個人　少人關心少人問

就算無人為我付青春　至少我還保留一份真

拍拍身上的灰塵　振作疲憊的精神

遠方也許盡是坎坷路　也許要孤孤單單走一程

莫笑我是多情種　莫以成敗論英雄

人的遭遇本不同　但有豪情壯志在我胸

嘿喲嘿嘿　嘿喲嘿　管那山高水也深

嘿喲嘿嘿　嘿喲嘿　也不能阻擋我奔前程

嘿喲嘿嘿　嘿喲嘿　茫茫未知的旅程

我要認真面對我的人生

我们都有很累的时候。我们不是每天都能够开开心心的。一个人在黑暗的夜里，被冷冷的风吹着。孤单着。

他叫陈州，六岁时父母离异，十三岁时失去双腿。
可是他的演讲题是：我很幸福。因为对他而言，活着，就是幸福。站起来不是行走的方式，而是人生的态度。
只要你的人生，有梦想，有责任，有爱。

就说一个朋友提起关于“泡沫”的故事吧。我们大多人都活在自己的泡沫里头，在生活中所屡次承受的痛楚，忧郁，恐惧；其实最大的原因都是因为我们不愿意打破自己的泡沫，踏出这个所谓的“comfort zone”。我们往往会选择活在让自己舒适的中心里，抗拒失败，嘲笑，伤害，及一切让我们觉得打扰自己的舒适区而"discomfort" 的事物。可是在泡沫外边，你会发现，这个世界上除了你自己的问题，还有更多值得你用时间去探讨的风景；你会发现，许多生活中的负面情绪，其实是多么的微不足道，它们是一种错误的幻觉，一直蒙蔽着你的方向感。

有天和朋友聊起了星星。我说，“现在是白天，哪来的星星？”

他说：“不管白天或黑夜，其实星星一直都在。只是当黑暗没有降临时，你就会忘了珍惜它们的存在。”

原来，有些美好，总需要黑暗来衬托着。在光线里，我们永远无法体会到它的存在意义。而这黑暗，也代表着我们所一直抗拒的苦难或挫折。

黑暗再难过去，也总会过去。
走出泡沫，因为世界很大，悲伤很小。

妈妈，你为什么哭？

现在是凌晨一点钟。一直重读在书架上放着李永业的那本《生命没有如果》。这一段在我的脑海很深刻：

你留给我们的回忆虽美好，但再美好的回忆，回想起来总叫人心伤，难过。我后悔，后悔你还在人间时，没有腾出时间多陪你，待你告别人世后，我心却多了一道遗憾。我拥抱你的太太说，“身为Marcus 的好友，我自觉对不起他。”

她说：“你能够抽空出席他的葬礼，我已经很满足。他在其他人的生命中消失的意义，和他消失在我生命中的意义，是绝然不同的。葬礼结束后，曲终人散时，我和孩子，还要在失去它的日子里生活。。永业，今后要如何继续生活，我很茫然，我真的迷失了。。”

Marcus,或许你走得很安详，但活着的人会有好长的一段日子，都要以痛苦的姿态活下去。那种痛，真的很痛，很痛。。

夜晚特别容易伤感，翻过MH17 的新闻，这个晚上在等待着他们回到身边的家人的心情，那种骤然的痛失是我们无法去体会的。是有种fighting back the tears 的感觉，但已不想再多说些什么关于我很难过的话，因为根本无济于事。下午翻开网页看到的是父母无法压抑在战火中失去孩子的痛哭，刚刚翻到的又是在机场等待着五年已没回家团聚的家人却换来这消息的忧伤。还记得MH370吗？我们在看到事情发生时，也会以第三者的身份说难过，但事情的沸沸扬扬时期过去了，大家在忙碌中谁还会记得去在乎去难过？我们究竟有多少资格说自己对于这些事而难过？可是受害者当中的家属，所谓的悲痛，却是每一分每一秒都在深深的刺着心底，因为他们必须一辈子活在生活中永远失去这一个人的事实。。还记得朋友说过，有时候觉得当一个人说，我会为你祈祷，这一句话是一个懒惰人最容易解决问题的方式。只要从嘴边说出这句话，在表面上仿佛是做些了什么，可是对于事情却是一点帮助也没有。我为你祈祷明天会更好，明天就真的会因为这句话而变得更好吗？我为你祈祷让一切的忧伤远去，难道他悲痛的原因就会因为你这句话而解决了？我们，又有多少资格随意地用“祈祷”来抚平那种永远无法身同感受的痛？

我无法想象一个在我生命中占有重要位置的人永远离开了我，但世上无永恒，或许卸下所谓的attachment，学会和孤独相处， 是一种避免失去的悲痛的最好方式，但身为群体动物的我们，谁能做得到？

战争依旧持续，每一天都在涉及无辜的血泪。。无常依然侵袭，在看似普通的每一个日子里。。我们无法知道生命的长度究竟是多少，唯能做的，是去如何利用当下所拥有的一切，去增加生命的厚度。

What makes life valuable is that it doesn't last forever. What makes it precious is that it ends.

亲爱的，想在当你只能用哭泣来抒发时，给你一个温暖的拥抱；世界并不美好，所以请你更要坚强，因为爱你的人，即使已不再你的身边，但一定不会希望看到你难过。。

富豪的爱情

"You can't repeat the past"

Gatsby 去世后，真相被掩盖，而整部电影里的故事人，Nick,是唯一知道这段过去悲剧的人。

Gatsby 一生的奋斗只为了一个出自富有身家的女人 Daisy ，他最终达到富豪身价，每晚都举行免费的舞会让陌生人前来尽情享受，为的就是希望当时已嫁人的Daisy 前来与自己重聚。

一艘船只能随着浪向前进，但若你依然迷恋着过去，是否又会努力反着浪的方向划，只为让过去重演？

Gatsby 就是这般固执的人，他相信自己可以把过去带回来现在。故事发展到在Nick 的帮忙之下，他和Daisy 的重逢，两人背着Daisy 的丈夫偷情，直到最终Gatsby 要求 Daisy 告诉她的丈夫，她的一生只爱过他。可是Daisy 办不到，在事情被揭发后，她疯狂似的驾着Gatsby 的车撞死了人，而那个人碰巧是他丈夫的情妇。Gatsby 为她顶罪，所有人都认为是Gatsby 杀了人，甚至在Daisy的丈夫煽风点火之下，认定那人是Gastby 的情妇。

在隔天撞人事件后，他依然在等着他那一生如此深爱着的女人的一通电话，期待着她告诉他愿意和他在一起。最终电话响了，他燃起了希望，却突然被那情妇的丈夫枪杀。

那通电话不是Daisy打来的，是Nick。那一天，电话被接通后，Nick 听到了两次枪声。第一声是Gatsby被杀，而第二声，是那抢手服子弹自杀。而在同个时间，Daisy决定和丈夫离开那个地方，她始终没有出现，包括他的葬礼。Gastby 生前把钱挥霍在给陌生人的舞会，但他死后的葬礼，没有人记得他的好，却只剩下Nick陪伴他的最后一程，和一堆对他负面报导的新闻。

Gatsby 始终都深信，是命运让他们两人分开，Daisy 最爱的人还是他。可是残酷的是，他不知道，就算甚至为了她而间接牺牲了生命，但她，或许未曾真正的爱过他。

这部电影所带出的伤感，感觉太真实。Nick 以精神病患的陈述手法让我一度质疑这一切仿佛在很久以前似曾发生过；真实得让我不禁在想，或许就如故事里说的，悲惨的背后，一切都被掩盖了。身为观众，我依然默默的期望结局会是不一样的：Daisy 爱的是Gatsby，他们最后经历了这一切风雨终于在一起了。

可是，人生往往就像Gatsby 被射死前的那个无助的眼神，所有的希望都蒸发了；最后，如他死后凋谢的落叶般，孤寂得什么也不剩。

“The loneliest moment in someone life is when they are watching their whole world falling apart,and all they can do,is to stare blankly”

存在

——有人告诉我说，当你难过时，请要努力去记得过去那一切美好的时刻。

在 MH 370 遇难者的家属推特读到这句话，这已超过一个星期的煎熬等待对他们来说并不是言语可以形容的。人类是如此的渺小，渺小得只能把希望寄托在祈祷上。我在想，面对死亡，为什么只能剩下悲伤和无奈？是不是因为我们都认为，死亡带来的是永恒的诀别？如果我们都相信，人死后会在天堂重逢，那会不会减轻一些痛楚？但如此用肉眼看不到的坚信，又有多少人会愿意？

网上流传了许多遇难者的故事，真实性暂且不说，但其中一个最让我痛心的莫过于在何国全医生面子书读到的这段：

看了这则新闻，终于，我还是忍不住，掉泪了。

一位先生到国外工作，妻小在中国守候。

一年后终于等到了相聚的时刻。

丈夫在上机前还拨电问妻子：“你要我带回什么礼品呢？”

爱人能够回到身边，就等于拥有整个世界了，哪还需要什么呢？

北京机场的约定，却在3万5千尺的高空如云烟般消失了。

“除了你，家里啥都不缺。”

 妻子的这一句话在我眼眶打滚，

她的伤痛流下了我的脸颊，滴入我心。

机上的人，你们在哪里？
我心祈祷，我们还守着你们的约定。

这里什么都不缺。但就只有你。

只有你。。。

人活着究竟是什么意义？或许是因为我没有很坚定的宗教观念，所以这个问题我一直反思了许多遍，偶尔会在一些文字或话语中找到理解，但更多时候，我几乎是处于迷失状态。还记得朋友那天分享他在医院目睹的一件事，他说，当天，就像平常一样，一切都很正常。

然后附近病床有一位病人就这样突然死去了，看到他的妈妈在旁痛哭，当下的那种感受很复杂很难过。只因为，没有人想过，他会在大家依然如常做着自己的事时，在大家都把活着的每一分一秒当成理所当然时，他却在面对与死神的挣扎，失败了，离开了。

地球依然照样自转，心脏依然照常跳动着；无常，我们究竟懂得多少？人活着，终究是不是为了等待死亡的降临？如果是这样，爱与恨，这一切的一切，究竟存在了什么价值？如果离别前，我们能够举行一场彩排，是不是能够减轻心灵的伤痛？是不是还能够来得及弥补遗憾？

人在这个世界上，只是非常短暂的驻留。后来，有位朋友告诉我，他曾在辩论会上得到这个题目：“人，生而平等？” 这个世上，我们总会觉得有许多不平等的事，而有些人甚至一出生就连最基本的平等都失去了：例如父母的爱，例如健全的生命；人，难道会生而平等吗？在面对种种困境时，谁不曾问过，上帝为什么那么不公平？而当时的他是正方，可是最后他还是赢了。因为他说，世界上有许多人人都能一起得到的元素，而这些东西都是免费，但却也是被我们所忽略的，例如氧气，例如阳光。那是好几年前的事情了，而现在的他，依然相信人是平等的，但这一次他说，不是为了辩论而篇出理由，而是因为，他坚信，盼望就在远方。

因为盼望就在远方。汪峰的“存在”，唱出了许多人迷失于生活的心声。多少人走着，却困在原地？多少人活着，却如同死去？多少人爱着，却好似分离？多少人笑着，却满含泪地？谁知道我们，该去向何处？谁知道生命，已变为何物？是否找个借口，继续苟活？还是展翅高飞，保持愤怒？

原来，当脚步一停下来认真地思考生命的时候，我们多出了，只是无数没有答案的问号。

一封信：我在你身边

别说我是stalker 或变态，你要感动要很感动，因为我知道你会开心到掉泪，感动到哭的模样！

2013：自由疯狂的青春之旅

我们相隔十多小时的距离, 我们却总是千里迢迢来相会。今年, 我们破例一年见了三次。
我们的旅行是为了相会 ; 我们的相会是为了旅行。
到最后我都分不清楚了。到底为什么我们一直一起旅行?
我从来没想过会遇到这样一班朋友。
那么地随便, 那么地无要求, 只要够疯狂就好。我总是想上天一定是很眷顾我们。让我们在那么多的旅程都能平安的回来, 在别人面前诉说那些经历, 看着别人的惊讶, 我才发现我们做了别人根本没想过去做的。在他们眼中, 我们是一群疯子, 总是做了许多疯狂的事。别人连想都没想过的。而我们竟然感觉还好。

2011: 寻找爱的答案义行

亲爱的晶：

展信愉快，谢谢你为我画的大象，画得真像，很有意思，以及卡片上的鼓励字语，让我觉得即将放弃的时刻却又突然充满了不少前进的动力。那天收到这迟来两个月的信，真的很意外很惊喜，没想到还有人那么用心的为别人寄卡片，我真的觉得有你这位好友，非常的幸运。

其实那天和你聊了一个下午后，又仿佛回到以前每天通电话的无所不谈和轻松自在。然而现在我们会越来越忙，有时在久违后的一次长途电话，虽然无法面对面观察对方的表情，但也无碍让彼此的距离，因为互诉近况与想法的分享，而变得没有距离。因为有人说，最难跨越的距离，是他人的心的距离。我常常提醒自己，即使与我靠近的身边人，也不见得没有距离；与我相隔遥远的，也不一定隔着很长的距离，也许因为了解与分享，心与心的对话，我会根本感觉不到距离，会觉得对方只是在远方，但离我很近。说了那么长，其实我想说能有你与我分享心灵的琐碎事，即使我们相隔千里以外，不能常常见面，但也觉得你一直都在，那是一种荣幸，拥有一位知己的荣幸，以及能够与之分享生活，生存，生命故事，那是一种简单的幸福。也就知足了，别无所求，只默默在心中期待每一次的相遇，电联，珍惜，能给予对方的时光，即使不管怎样，都会有遗憾，但我会记住生命的美好时光，每一刻感动。没有人会因为失去谁而无法活下去，或许我们离死亡真的很近，不管是谁先离开，都会有一种遗憾。也许要等到失去了才会深切地感受到那份曾经的拥有，等到了最后，我们有的就只有我们自己的回忆。

“因为痛苦太有价值，因为回忆太珍贵，所以我们更要向前走。”

。

我一直都记得你给我的那些感动。我不曾忘记过。

谢谢你，让我的生命故事，曾留过如此美丽的痕迹。每一字一句，每一张照片，都记录着了那份珍贵友谊的存在。有泪有笑，有孤独有陪伴，虽然许多事都改变了我们，甚至渐渐改变了这友谊的方式，但后来我才发现，原来我们一直都有在努力的完成共同的梦想，我们一直都有在细心的呵护这段得来不易的友谊。

我不是很清楚Paul Walker 是谁，但只知道当他骤然去世后，读到他的好友 Vin Diesel 写的那句话，让我感触良多。他说，当他去到他的家时，以为能够给予他的家人支持和鼓励，结果他却崩溃了。他的妈妈告诉他说，我是失去了一个儿子，但你却失去了一个知己。Vin Diesel 以为Paul Walker 的家人需要着他，却才发现，自己比他的家人更需要他们。

死亡，总是个令人沉重和避忌的话题。其实你知道为什么我一直总爱把与他人的一些琐碎事和感动给记录起来吗？那是因为我知道生命无常，我知道生命就在当下，而希望至少如果在我突然离开后，身边的人可以因为与我共享过的这些美好回忆而继续快乐的活下去。那天你问我说，如果是你死了，我会怎么办？我答不出来，我也不愿意去想像。因为我知道，我会很难过，我会需要一段很长的时间才可以释怀。后来我反问你，那么，如果是我呢？你也沉默了一阵，答不上来。可是，我们都做了一个结论，就是不管谁会先离开谁，都要抱着两个人的回忆，一个人快乐的活下去。

因为，我们都知道，我们最想要的，不是对方因为自己而难过，而是因为自己而快乐的活下去。

生命不是过程，而是美丽旅程。风景有亮和暗，也有爱和恨。第一站有寻找爱的答案义行，第二站有自由疯狂的青春之旅，下一站的名字，等你去确认。

妮，9/12/13 ，印度

p/s: 你去死啦。死远远啦！！！两个月前的信终于到了，我还以为真的不见了，竟然还骗我！！！骗到很爽horrr！！！

生命，没有放弃的理由

“ I cheated on my fears. Broke up with my doubts. Got engaged to my faith. And now i am marrying my dreams"

"Life has knocked me down a few times. It showed me things i never wanted to see. But one thing for sure,i always get up"

Click here: Harry Hudson

。

如果哭泣会让你变得懦弱的话，就要学会把眼泪擦干。如果害怕会让你止步的话，就要学会勇敢前进。如果黑暗会让你被吞噬的话，就要学会努力走向光明。如果失去会让你觉得痛苦的话，就要学会好好珍惜。

我是曾经处在一种对生活完全失去方向和信心的时刻，也曾经觉得那种痛苦和惧怕的阴影是无人能了解的，就像生命里一切的美好都被打碎了。但我也知道，只要过去了，这并不算什么，因为每个人都有过属于自己痛苦的印记和领悟，或是正在挣扎着经历着怀疑着，甚至比我糟上好几十倍几百倍几千倍几万倍。

是的。我很固执，我并不是一个懂得拿得起放得下的人，所以每个经历都会在我心中掀起涟漪。那些我说过的感受，那些我不曾说出口的，但我依然深刻的感受着都是因为我曾独自面对过的，我曾独自流过泪的。。我曾经质疑过生命的脆弱与意义，那是我始终无法释怀的。我曾经很渴望过奇迹的出现，但我始终相信许多事情都只能用残酷来解释。很多时候，我们都是在没有选择时而做出了选择。无助过的，选择用坚强来带过。。绝望过的，选择再重新站起来面对接受。。我不曾勇敢过，在他人眼中我是多么的不堪一击，但我始终在别无选择的时候选择了不脆弱。

而他们，都渐渐变成了生活的一部分，或是一种在逻辑上被接受的习惯。

On call 36 小时车车曾患上脑癌，生命是有限期的，当她知道自己再次复发时说：如果你知道你的生命有一个限期，你会选择放弃生命，倒数日子，还是在有限的时候，活得更精彩更有意义？

生命，没有放弃的理由。

只是我们都不知道自己到底能够活到多长多久，我们都不知道自己会如何结束自己的生命。而我更曾只认定过，靠在苦难与死亡的边缘，只有痛楚，孤独，害怕和眼泪。

只是现在我明白，只要生命曾璀璨过，曾用爱和正能量来照亮过他人，它就算有天熄灭了，依然会一直活在他人的心中，继续点亮这个冰冷的世界。

不管现在的你在面对着什么事，都要答应自己，不要放弃，好吗？

2013 年回顾：她

当我决定和她打开话题的时候，是因为一场梦。

我梦见她一个人在医院的角落哭泣，身上插着管子。那个时候的她，我听说早已离开了印度，正在接受着化疗，需要承受种种不是所有普通人都能够承受的副作用，更需要承受她一瞬间在21 岁 所失去的青春美好和对未来的憧憬。我开始相信，这一场梦，不只是一场梦，而是实实在在地发生在她的身上，很痛很痛。。

当我决定在部落格第一次提起她的时候，是因为无意间翻了她写过的东西，而看到了这一行：“我多么地希望自己能够坚持的完成我的癌症日记，可是每次一提起笔，我的眼泪却让我无法再写下去了。。” 读着每一句蕴含着无法用言语述说的痛，我无法理解却深刻的感受到这位女孩曾如此的坚强却又如此的脆弱，现实毫不留情地把她打败而她却必须咬紧牙根都把它们扛了下来，想到这里我的眼泪就一滴一滴的掉了下来。。

人与人的关系很奥妙，转眼间因为她这一场病却让我们产生了这几乎一年的友谊。距离之下，我却依然感受着她的点点滴滴，她的眼泪，她的笑容，她的执着，她的释怀，她的改变，更重要的是，她的成长。

我们未曾面对面说过话，但无可否认的是，这段情谊非常地珍贵。

“只是当有一些人离开了之后，我就开始怀疑了所有的事情了。可能我之前一直靠着生存下去的理念突然走了，当关心也不再了的时候，就好像。。所有的事情都崩溃了。。”

“有人离开，也有人会走入你的生命。虽然这过程很难熬。你可能不相信，但时间会让一切都痊愈。再重新寻找你的信念吧，世界很大。”

。

有人说过，对生命而言，接纳才是最好的温柔。一直都相信，你遇见的每一个人，每一件事，都有他们的意义。我们都在时间里穿梭着，时间是毒药，也是一种解药。给时间，时间。你给了它时间，它也会还给你最自由的心灵，还有那最单纯的信念。

傻婆，你还记得你曾是如此的怀疑过这一切的意义吗？

。

“有时候我会放不下。我不知道这样做对不对。每个人都告诉我，你开心就好。只是有时候，面对别人的眼光真的很可怕。”

“努力活下去。好好活下去。”

一直都相信，世上没有对与错，只有你的想法才能够影响这一切。但往往人明明就是已懂得了许多的道理，却无法让道理说服自己的心。放开与放不开的徘徊，开心与不开心的挣扎；一直活在他人的眼光，一直在乎他人的想法，倒不如简单的做回最真的自己，是不是更快乐的选择？

傻婆，你还记得你曾是如此害怕成为最真实的自己吗？

。

“读过你机场离别的那一篇，让我想起那一天准备离开时，他送别我的那一刻，当我正准备进入登机处时，突然想起忘了给他离别的拥抱然后又冲过去紧紧抱着他，不管所有人看着我的那一刻，其实很深刻很真实，到现在我都一直记得。然后现在才发现，那一个拥抱真的是我们离别后的最后一个拥抱。我想写下来。只是不知道到底在害怕什么。”

“如果是我，我会害怕。害怕让人知道其实我未曾放下过。你想见他吗？”

“想。很想。但只是想在一旁静静的看着他。我一直，一直很自私的祈祷他会回到我身旁。我告诉自己，只要他开心，我就要无所谓。”

“你不是自私。你只是爱他。很傻地爱着他。”

“The hardest thing is letting go。”

“But someday,you would find that,it is not that hard at all。”

“被偷走的那五年。”

“什么？”

“时间偷走了熱烈熾愛的我们，却偷不走我记忆中的那一句：我爱你。”

有些爱，是如此的卑微。爱上别人前，得先学会怎样爱自己。原谅他人后，得学会如何原谅自己。无法握在手中，为何不放手？为何总爱用他人的不珍惜，来伤害自己？一切只因为，回忆。

傻婆，你还记得你曾是如此的放不下吗？你还记得你曾是如此害怕，如果有天学会爱自己，会变得更自私而再也无法去爱另个人？

可是傻婆，这一切的一切，已经过去了。都过去了。因为你决定为自己做了选择 =)

“我以为我需要一段很长的时间才能够学会放下过去，勇敢地做自己。但很多事情都不在预算中，直到读到一个部落格写着：只要你的心美，外表如何改变都美丽。如果需要等待别人的肯定来得到自信，倒不如勇敢的踏出那一步，自信的走在大家的面前，然后得到大家的肯定。”

过去好多年，我一直在挣扎的坚定里，在绝望的微光中，寻找生命的答案。我一直在问我自己，生命的意义是什么。有的人告诉我是梦想，有的人告诉我是过程，而有的人告诉我，生活只是为了随波逐流而继续生活。好多年前，我为了填满心灵的空缺想寻找答案，去到了垂死之家，而认识了爱；德兰修女和那里的病人用生命最后的那束光告诉我，love is the answer。

那天，你告诉了我一声，谢谢。谢谢我一直都陪着你，谢谢我的鼓励，谢谢我告诉你不要放弃，谢谢我对你说你很勇敢。但更重要的是，谢谢许多人一直都爱着你。我看到的你，仿佛是一个全新的你，就像早晨日出的那第一道光芒。你接受了最真实的你自己，你接受了你的过去，你不再埋怨不再责怪，你不再问，为什么上天对你那么不公平，为什么是你。你说你感谢那些残忍让你学到更多事，让你看清楚更多，当我听到这句话的时候，那份感动是有多么的强烈，我真的很感谢上天终于让时间允许这一刻发生了。这场病与许多接踵而来的风雨，让你迷失了自己，却也让你更清楚地找回了自己，找回了不愿再放弃生命的理由，而你变得比以前更快乐，更知足，更懂得爱自己。

你让我终于明白了一个简单的道理。一个人经历过了跌跌撞撞而再次重展更灿烂的笑容，只因背后有着不离不弃的爱与关怀，但因那必定不是一朝一夕的，所以直到最后那份满足感与感动的价值是无法形容的，甚至会成为他人在想放弃的那一刻所坚持的动力。

生命，是一种用爱来持续的意义。

——上天若是给你一个缺陷美，祂不是要故意折磨你，而是要你更坚强的活下去。

Where can we find happiness? Happiness is not found in a tranquil life free of storm and tempest. Real happiness is found in the struggles we undergo to realise our goal, in our effort to move forward——Daisaku Ikeda

谢谢你，让我为生命，再次找到了答案。

死亡，就是活着的意义。

这是我们的解剖室。照片是早前拍的，其实是不能拍下来的，而这些照片都是从那些偷拍的朋友那边拿来的。

Heart

Liver

用少过一年的时间，学完了整个正常的人体。如果过得了关的话，第二年，便是学人体的疾病。

还记得解剖第一天，进到解剖室，迎来的是一股很臭很臭很臭很臭很臭很臭的味道，但却不被允许用任何的东西来遮着鼻孔。我们每一天，除了礼拜，都必须在那待两个小时，围着他们来学习。那时，除了味道，还有那种面对那些赤裸裸的死人的恐惧，所以有些人晕倒了，不然就是呕吐。虽然已有心理准备，但头头的几天，面对他们，我还是有那种不敢靠太近及被味道搞到几乎窒息的感觉。

解剖并不是想象的那么简单，不是像切菜还是那种粗活的手法，而是必须小心翼翼的，薄薄但很硬的每一层，都必须慢慢有技巧地分开，因为都存有它的神经线与血管。而且也不要小看那把比菜刀还小的解剖刀，因为真的很容易一不小心就被割伤。头头是从upper limb开始学习，所以有两边。一边是给讲师解剖，另一边是给学生。那时，我粗手粗脚的，他的皮又很硬，就这样出力一割，便把整片皮连肌肉也给割了起来，真失败。=.=。

现在面对这些死尸，已完全没有那种恐惧的感觉了，也不会联想到鬼魂之类的事，连嗅觉都Immune了，根本都不会再嗅到什么臭味。即使是要我在七月半一个人在深夜里跟他们共处，我想我也不会害怕，而是对他们深深的钦佩与尊重。印度的尸体真的很多，我不知道他们是被捐出来的还是因为他们就这样死掉而没有人来收而便拿来这里用了，所以我想这就是为什么大家都说印度医学好的原因吧。不同的尸体，在某些方面，会有所谓的variation，也就是跟正常比较不一样的结构，但并不会造成什么困扰。有一次，解剖下半身时，才看到那位大体老师没有tibia fibula femur(整只脚的骨头)，而是装了铁枝，但从外面看上去，是完全正常的脚。还有一次，拿出肺时，那个肺又黑又硬，其实是因为得了肺痨之类的病，而让我们大开眼界。如果不说考试还有那些自以为是的讲师，解剖的确是一堂很有趣的课。

印度的那些穷人的命，很不值钱，饿死或病死，也没有人管。那时，我们还会联想到，万一他们有什么病毒而感染到自己，因为我们有时也不被允许带手套。不管怎样，都是因为这些伟大的大体老师，让我们这样狠狠地割，地分尸，到最后什么内脏都挖了出来，手脚头上半身下半身头脑都被分开，才能让我们学到那么多。有几个人，愿意死后赤裸裸的让几百双眼睛瞪着看，让他们摸，甚至还要被有些无知的未来医生取笑，最后更要让他们被分得五马分尸？

其实面对死人的恐惧感，是因为他们死后的面容很恐怖，还是因为间接的我们都害怕面对死亡？经历许多风雨沧桑的老爸总是对我说，其实死人根本没什么好怕的，因为活人所能作出的种种，比那些静静躺着的死人，来得更恐怖，不是吗？我固然不害怕面对死人，但我依然无法让自己坦然接受死亡。因为，人是有感觉，有回忆的。

穿梭了死亡与生命的一线之差，我总是很不明白生命给予的究竟是什么意义。人不管在世做了些什么，过得如何，最终依然没有任何人可以逃过死亡的命运。人固于一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，但我的想法是，即使是轻于鸿毛，又如何？=.=。李心结说，死亡，就是活着的意义。也对，因为死亡的存在，我们才懂得珍惜活着的幸福，如果没有死亡，我们永远地活下去，还会有什么意义？生命的遗憾，的沮丧，的跌跌撞撞，的低谷，的短暂，的没有永远的存在，的快乐，的矛盾，的幸福，不就是赋予生命的意义吗？

而我觉得，人活着时，最重要的，就是快乐。或许当你临死前，问一问自己，如果再重来，你想要过的日子会是如何？是金钱？是名誉？

我想，是快乐。