终于没有更多的明天要追

车子经过了那条路，记忆中有个小女孩踏着脚车穿越那片森林芭地，而如今的路上，似乎鲜少有小孩踏着脚车了。照相馆的那位好人老板去世了，卖香蕉糕的档口被火吞噬了，小学墙壁上的十几年前壁画依然还在却也早已退色了，听说以前在球场上拼肩作战的老同学已承接了小学的教排球任务，从老远听到的卖面包声原以为是那位印度uncle，而他原来却也早已不在了。

那个时候，一粒面包最贵才三毛钱。我喜欢吃面包皮，总是先把皮拔掉然后放在面包纸带，吃完面包后才舍不得把皮吃完。因为，老师总说，做人，要先苦后甜，把苦头吃了，才把享受留在最后。

有天我告诉妈说，突然好想吃那位老人做的面。
妈说，他几年前都没做了，好像是不小心跌倒伤到了。
顿然明白，有些味道，在岁月的流逝中，再也找不回了。。。

在印度晃一晃，四五年过去了，仿佛是做了一场梦，终于又被弹回原点。几年的寒窗苦读，几年内回来的日子加起来还凑不足一个月，回家的时光总是如此的匆匆与不甘，如今熬过了最后一关，等待回去印度的这段日子拥有至少一个月的假期，我却在这个原点觉得不自在，仿佛忙碌已成为我的习惯，仿佛印度才是我的家。而这个原点，它的改变让我觉得恐怖，提醒着我，在我离家的这段日子，岁月究竟从我身边，带走了多少珍贵的东西。。这些岁月关乎的事，是我一直都不愿去想，去面对的。。

这些年，承受得再多那些以为自己承受不住的事，原来我却早已把自己融入了这样的日子，那样的生活。突然停滞在好几年未曾拥有过的奢侈，我却觉得不习惯。我想，是不习惯面对。

不知不觉的是时间；后知后觉的是我们。

离开前和朋友聊了一些生活琐碎，他告诉我说，朋友在去年这个时候收到爷爷去世的消息，当时的他，当场泪如雨下。人身在异地，有时候连至亲的最后一面也无法见到，那种痛到底有多少。偶尔在平凡日子的忙碌中突然接到电话，心里总会莫名的不安，只因为深怕接到一些我们自认无法接受的消息。后来最近，朋友和去年一样的大概这个时候，又收到了外婆去世的消息。可是这一次他没哭，只是一整天沉默不语。

原来我们都学会了坚强。原来我们都学会了不哭。
原来，我们都学会了接受失去。
后来我们都多点了理性，少了点感性。
后来我们都不愿再去明白情绪里头什么是难过什么是伤心了。

过去的一年，尤其是那几个月，是我读书生涯最痛苦的日子，我想或许是几乎每一个读过医学系的人都不愿再回头望的恶梦。那天坐在飞机上睡着后张开眼睛，看到的是美丽的云朵和连绵的山，吃着第一口nasi lemak，心底有千个万个感动的泪。有多久，终于，再也没有更多的明天要追了？每天半夜在楼下的那张桌子，听着宿舍的guard的脚步声，拉着两张椅子，然后入睡。听着他的打鼾声，我是多么的妒忌。看着对面的宿舍，一盏接着另一盏灯渐渐熄灭，然后对着那些厚厚的医学书，直到天色慢慢被日出的光泽照亮，抱着和自己的睡眠一起陪葬的枕头和书，回到房间，准备去上课。每一天。每一个深夜。持续了多少个日子。多少个月。Endless battle。有时想着自己从第一年熬到现在的种种，都有种钦佩自己的冲动。

考试的那段日子，每一天除了承受那些压力，还有情绪上的波动，心跳的不规律，失望难受，无法形容的累，忧郁，种种我不愿再去感受的折磨。因为我们都知道，努力了那么久，大家最害怕的就是最后只决定于那一瞬间。大学的严格制度是我心理上最大的障碍，可是我知道如果不去克服，也许未来在生死面前，我会更加脆弱。大家总还笑说，我看上去只是越来越憔悴，仿佛很tough 很 steady 没有什么压力。至到有天眼泪崩溃了，却庆幸身边依然有着能够给我温暖拥抱的朋友，告诉我必须坚持下去。有时看到前方的路是如此的孤军作战，可是原来只要一转头望，你看到的，却是很多爱着你的人，一直一直都在陪伴着，心疼着你的人。

其实像朋友说的，我也是很怕相信他人随意说的“不管发生什么事都会陪伴你度过”这种事。因为听了太多次，我害怕期待，更害怕失望。可是谢谢你们。喜欢被人心疼的感觉，所以这段日子，我真的真的很幸福。

“希望”，如曙光，是这段黑暗日子无法真实感受到，却因为只剩下拥有相信的权利，而变成了多么重要的无形体。

这是几年前在家外拍下来的日落。每次想家情绪泛滥时就会看一看。
这一次，我只要慢慢走出家门几步，就可以看到了。:)