和朋友聊天,最近谈恋爱了。她说,她害怕现在所有的好与爱,会消失。
你说过,其实,最难的其实不是爱会消失,最难的,其实是爱不会消失。
我哭了。
是的。It is actually difficult to unlove。
因为痛苦太有价值,因为回忆太珍贵,所以我们更要往前进。
和朋友聊天,最近谈恋爱了。她说,她害怕现在所有的好与爱,会消失。
你说过,其实,最难的其实不是爱会消失,最难的,其实是爱不会消失。
我哭了。
是的。It is actually difficult to unlove。
“我没看过你难过的样子。”
“因为和你在一起的时候,我都一直很开心。你又哭了吗?”
“嗯。我不知道还会不会有人像你一样,对我那么好。一切是那么的美好,好到无人知晓"
"嗯。你会遇到那个人的。”
“我想年轻的时候,我们以为自己一直会遇到懂自己的人。直到后来,我们才发现,走进心里的,最终也只有那几位。”
“我现在才明白为什么在inception里,他们永远都不愿意起来。因为在梦里,总是最美好的。”
“一切就像一场梦。”
“终究会醒过来的。时间很奥妙,我们希望时间可以过得快一点,那伤口就愈和得快一点。但我们又希望时间过得慢一点,因为当走到那一天伤口愈合的时候,就代表一切真的结束了。"
“但,我还不想醒过来。我还放不下你。”
有句话说,虽然错过了一辈子,但爱过,就是一生一世。
我问佛,两个没结果的人,为什么要相遇。
佛说,你怎知今生的相遇,不是为了弥补曾经的遗憾。说不定今生的相遇,是你前世磕破头求来的。无论你遇见谁,他都是你生命该遇见的人。缘分到了,就得到。缘分尽了,就失去。你唯一能做的就是,拥有是真心相待,失去时坦然相送。
"What if this is a past life as well, and we are already something else to each other in our next life? who do you think we are then? "
说再见的时候,我转头,哭了。我不想让你看到我难过的样子。因为我知道你会因为我的难过而难过。
一切从相遇到相知的过程仿佛电影般倒带,那些单纯与喜悦,我才发现,当我们超越界限的时候,已经回不到了从前。所以,我的难过,是因为回不到从前,是因为如果走不下去,我必须让自己从零开始,让我们的距离越来越远。因为,我们没有尽头,我们看不到尽头。
可笑吧。我无法向任何人述说我的痛苦,因为你是我第一个想到倾诉的人。因为你是最了解我的人,最在乎我的人。
车外下着大雨,收音机播放了这一首歌:
“我们要把自己照顾好。
好到遗憾没办法打扰。
好好的生活。
好好的假装我,已经把你忘掉。”
我想羁绊就是这种意思吧。
《春娇与志明》里的余春娇,为了接近一个男人学着抽烟,后来他爱上别人而且还为了那个别人戒了烟,而她,却再也戒不掉了
。
打开新的生活,遇见好久以前的朋友。
“嗨。好久不见。兜兜转转,你就来到这里了”
是时候放下了。
嗯,你可以的。可以不再掉泪了。
“希望让这世界静止。
想念才不会变得如此奢侈。”
我在这条路上遇到的人和事,就跟每一个在街上走着的人举目所见的一样普通,说起来没有什么特别的意义,也不值得记载下来,但是,佛说——“修百世才能同舟,修千世才能共枕”——那一只只与我握过的手,那一朵朵与我交换过的粲然微笑,那一句句平淡的对话,我如何能够像风吹拂过衣裙似的,把这些人淡淡地吹散,漠然地忘记?
每一粒沙地里的石子,我尚且知道珍爱它,每一次日出和日落,我都舍不得忘怀,更何况,这一张张活生生的脸孔,我又如何能在回忆里抹去他们。
三毛
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遇见三毛的文字,有一种相逢恨晚的感觉。
很长的一段日子里没有感觉到悲伤了。
过往人生说, 有一个词叫因缘,意思是天意,或者是命运。但它特指,人与人之间的关系,即使是两个陌生人在大街上擦肩而过,也算是一种因缘。因为这就是意味着在他们过往人生中,一定有故事。
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我是自私的。我是像女主角,那个会选择离开的人。
即使我难过。
即使我是多么的感激,所拥有过的一切。
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但偏偏,风渐渐,会把距离吹得好远。
也许等到放晴的那一天,我才会比较好一点。
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很久没告诉自己,这一切会好起来的。
嗯。
狐狸说,你千万不要忘记,你要永远为你驯养的东西负责。我们都习惯去驯服别人,却总是担不起这个责任。你要,为你的玫瑰负责。
可它欲言又止,它并没有让小王子为自己负责。
我要为我的玫瑰负责,小王子跟着说,以便记住这句话。 狐狸是最美好的存在,它教会了小王子包容付出与责任。
小王子问,你哭了吗?我的驯服对于你而言,没有给你带来一点好处。
“有好处。” 狐狸回答说。“我拥有了麦田的颜色。”
因为小王子那一头金色的头发,狐狸在看到麦浪翻涌时,它会永远记得小王子,它懂得了聆听风吹麦浪的声音。
狐狸始终是从容的。它接受爱。接受离别。接受成长过程的悲伤。狐狸或许并没失去什么,它在等待小王子的时候体验到了爱与期待的喜悦,为自己的生活创造了仪式感,让某一天某一刻变得难忘,至关重要。
你知道真正的想念,不是我想起你,就会开心难过这种情绪起伏,是不经意间跟人跟社会交互的时候总能看到你的影子。你教会过我的是,跟我讨论过的观点,都时不时和现实重影。但我不会难过,是很平静地想到然后继续手里的事。
任何人在一起多久了多少是会渗透彼此的。这部分渗透到后来无关爱,只是变成了一种生理习惯,是身体的本能想起了你。所以对狐狸而言,爱就是·我想到你的时候,你是你,风吹麦浪是你,忽远忽近的脚步声是你,头顶星星也是你。 即使有一天你离开了,麦浪,日落,星星,金色,这些都是与你有关的意义。
重要的人啊,就像是自己世界的星星,以前是,现在也是,以后也是。哪怕不见了,消失了,再也不会出现了,都永远改变着我的星轨。
如果你要驯服一个人,就要冒着掉眼泪的风险。
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。
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在网上读到这篇文章。
读到最后一句的时候,我哭了。
“有一天,我看了四十四次日落。” 你说
过了一会儿,你又说:
”你知道吗,人难过的时候,就会很喜欢日落。“
“看了四十四次日落,那一天,你一定很难过是吗?”
小王子沉默了。没有回答我的话。
。
那天你突然对我说,你发现好多人都喜欢找我倾诉。
谈话中,有生活,有挣扎,有期许,有不快乐,都是他们。
没有我。
你认真地问我,那我呢?我会辛苦吗?
你告诉我,你希望我可以找到一个安全地带,卸下自己的无助与疲惫。
你说,你希望我快乐。
当下听了不知道为什么感觉好像时间为我停留了一秒。
内心酸了一下。
因为从来没有人对我说过这句话。
。
。
我以为我的日子就是日复一日的上班,运动,打卡拍照。
我学会了最舒服的独处,也学会了如何在人群里保持生存在最表面的层次感。
犹如平行线,或许这样的方程式就继续直到最后忘了日落的颜色。
不是太好的日子,也不是太坏的日子。
很久以前,我记得自己也曾渴望了解自己的人,用真心兑换真心。
后来,这个渴望渐渐被无数场的倾盆大雨淡化,而我必须籍由疼痛和假装的无所谓来确认自己活在现实里。
成长本来就是一场交易。
那些季节存在了太多的失望与窒息,其实也不介意继续被这样的不平衡感笼罩,只是最害怕脆弱被发现,所以我就一直走,一直走。
直到最近我发现我越来越珍惜我的信息存档,我不再害怕让脆弱赤裸裸的呈现,我才明白,这样的 to be seen and to be heard,可以如此的具体。
。
我记得有位病人在看诊房问我:
“我可以,在这里哭一下,就一下下,可以吗?因为我一踏出这门口,我就不能哭了。”
在耳机重复播放了“行走的鱼”
里边的歌词让我深刻:
我们都好像像一条鱼
行走在陆地
要学着呼吸
内心酸了一下。
每个人都值得 to be seen and to be heard。
我发现,原来这样的值得,也包括了我。
这座城市,似乎,多了一些美好与温暖。
似乎,少了一点孤单。
成年人的世界,懂,比爱更重要。
2022 年十二月。
某一天睁开眼醒来时,突然在想, 我是谁?我·活在这个世界多久了?我做过了什么?
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出席圣诞前的一个酒会,可能是酒精的关系,大家的话题变得如此深入。
我想,只有在我们这行的,看的都是黑暗的,尽管我们看起来多么的positive,内心的深处还是逃不过那黑暗的一面。
每一个人的内心,都住了一个受伤大的小孩。
谁会在结婚时想到日后离婚,互相伤害的可能性?
谁会在生小孩时,想到小孩是否会有自闭,智商问题,自己是否可以给予全部的爱?
结婚和小孩,照例上都是充满希望的事啊。
可以有勇气跟着人生方程式走的人,也许都不是想太多的人。
想太多的人,往往都只能以自己最舒服的方式选择。
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心碎真的很美。不要怨恨心碎。
人生至少得尝试一次心碎的感觉。因为这个感觉,会给予你后来人生的不一样的方向。不论好,或坏,人生总会因为那一次的心碎而彻底改变了。
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世上所有的元素,总离不开爱吧?
有的爱,很沉重。有的爱,却如此轻浮。
。
我们常常觉得迷失,是因为我们不清楚自己的感受。我们习惯性的压抑,以为它们会奇迹般的消失。我们变得不知道自己要什么,不知道自己是谁。
一个无法认识自己的人,面对自己情绪的人,又怎么帮助别人呢?
了解后,原谅,变得容易了许多。
到最后也不过是照常的“你可以吃吗?你睡眠可以吗?”- 精神科的奥妙,比这个还有好多好多。
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每一次看完棘手的案例是,我总问自己,我到底,做够了吗?还有什么我可以帮租到的吗?
无能为力,内疚感。
朋友说,别忘了,我们也只是人啊,it is okay u are feeling in this way, we are human.
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其实很多人都对快乐有太多的期待了。我上大学,我必须是要快乐的。我工作,我必须是要快乐的。我和人相处,我必须是要快乐的。只要我一不快乐,我就是不快乐了。
快乐,在他们眼中,变得好困难。
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在读着一本: when psychotherapy feels stucked。