Sunday, 29 June 2025

我生气你

最近沉迷上了ISTDP疗法,甚至考虑牺牲其他的机会去用三年的时间完成它。 

疗法都是在诚实与抗拒之间拉扯,来拥抱最真实却被压抑的感受,才能让痛苦减少。

“你在控制你的愤怒来不伤害他人。但你却无法控制你自己伤害自己。否认愤怒,埋没愤怒,但他并没有消失,相反地它攻击你。所以,如果不要保护我,你对我的感觉是什么?”


身为治疗师,我期待的答案是:“我生气你”。 因为这代表了breakthrough,让一个不敢生气的人安全地感受生气,安全地让很多埋没的记忆浮现和处理,而很多忧郁症焦虑症的症状都会减轻。

但,当下如果卸下治疗师这个身份的我,却害怕这句话。

我的胸口有点闷,头有点紧。

后来我在想,

原来我介意。

我介意被伤害的是我自己。

Saturday, 29 March 2025

好像真的爱过吧

 被系过的鞋带

躲在伞下的雨天

寒冷的秋天被披上的外套

留在角落的摄像头礼物

共享的歌单

存留的温柔与笑声

不被看见的眼泪

然后怎么就散了呢


记忆模糊

忘了被爱的证据

只记得有过的伤痛

失去的感觉很难形容,像不散的雾气,,存在感微弱,但时不时就会触及


用尽伤人的话去说

当爱已成为两刃的利剑

舍不舍得一瞬间都变成了恨


然后又怎么放下了呢

人生已经为我们选择了不一样的路

伤疤已经好多年没有疼过了

就像每个拼图总会拼完,每个故事都会有个结局

然后时间仍然向前进,过得太快也太慢


人生是一场漫长的体验。

好的。坏的。悲伤的。快乐的。都留在过去了。

原来上一次的见面就是离别了。


我过得很好。

我也希望你可以过得很好。

真的。

Saturday, 22 March 2025

其实人生是没有意义的

 早上八点半。

抵达了机场。

我发了信息给你。告诉你我在机场。

你二话不说,说你有在,然后直接驾着车来到机场接了我。一刻也不想让我等。

一段日子没见,却觉得熟悉,感动,和说不完的话。

我们的友情就是如此的随性自由。

突然谈到了生死的课题。你说你想哪天你会突然在睡梦中死去。

我说,其实那也不见得是一件坏事。因为无痛无牵挂的死,真的是一种福气。如果要经历老病,还要拖累人,真的会很痛苦。

我常在想,人们总说死了可惜遗憾,而到底是怎样的死,才会没遗憾呢?

你说那你不想在死后还有意识,因为那样会很伤心。有意识的知道自己已经没法完成那些还想完成的事,有意识的知道身边的人因自己的死而伤心。

我从没想过这个问题,不过我却觉得如果人死后,什么都没有,那不是很没意义吗?

仿佛所有的爱与恨,都随着死亡而烟消云散。

你说,其实人生是没有意义的。

而我沉思了很久。


谢谢你。纵使觉得人生没有意义,依然选择对我好。

Sunday, 9 March 2025

飘洋过海

 机场羡慕他人相聚的场景

护照堆满一堆 cop 

望着彼此在机场消逝的背影


隔着洋和海,飞来飞去,这几年我们最常见面的地方,就是机场。


在漫天风沙里望着你远去
我竟悲伤得不能自己
多盼能送君千里直到山穷水尽一生和你相依


转身一想你的时候,我已经悲伤得不能自己。

Thursday, 9 January 2025

距离

 "The thought of whether you are good enough has never crossed my mind. All i want is for you just to be you" 

那是过了一个难过的夜晚的早上。你发给我一篇“量子纠缠”的文章。 我告诉你,里面的这句话好熟悉。因为这句话你也对我说过了好多遍。而我总是回答你:瞎夸。因为如果考题是我,你总会交出份最不公正的判决,好像我哪里都好,哪里都对。

你说当你读到这句话的时候你的眼睛是湿的。你难过是因为,你眼中的我,从来和我眼中的我自己不一样。

你说:"You don't see how I see you"



当下听了这句话不知道干嘛心好象是酸的。

原来我们一直都隔着距离。

努力用幻想拉小但却现实却是,好远,好远的距离。

很多时候爱情不能战胜的,就是这一种距离。

Friday, 3 January 2025

敏感

 那是超过十五年的痕迹啊。

我在书橱找了好久。曾有几次以为不见了。

最后为了不让它们不见,干脆把它们放在桌上,尽管也没什么用。后来发现爸爸把他们都放在一个“余人生”大盒子。

这样也好。不会再经历“不怎么重要,但怎么又不见了”的这种焦虑。

那些信,明信片,生日卡,祝福卡。

我逐渐翻开那灰尘。泛黄的味道。

有些名字一直出现,在每个特别的日子里,在每个国外想起我的瞬间。

有些名字只出现过一次却是如此地特别。

这些都是岁月的足迹。原来有些人如此地靠近,怎么我却不怎么想得起他们的好了?他们每一年都记住我的生日,千里迢迢寄了手制卡。

是我把他人的好都 take it for granted 了?我对他们,好吗?

还是因为彼此都在岁月的轨道渐行渐远。 

看到几封信,竟然是朋友写道歉信给我。

我想起,那时的我是超级敏感的人。只要有人对我冷淡一点,我会觉得伤心难过。竟然搞到有些人还要写道歉信给我,告诉我其实我还是很重要的,我现在读了都被自己无言到了。

心理学说,少年时期,大家会有一种“我的情感和经历是最特别的”, “我们有着很多观众”。曾经我以为,自己的多愁善感是独特的。

后来,无论我们做了什么还是不做了什么,许多感情都走淡了,仿佛是注定变成曾经的。

而我,也少了过往的一份在乎和执着。


谢谢那些在生活轨道越走越远,但曾经用手写了卡片给我的人。原来我曾如此地被爱过。

我有时会感慨,自己曾是一个爱沉浸在属于自己悲伤的世界的人,对于人与人的互动,表情,都总爱加个“overthink"。

朋友说,因为你的敏感,也让你看到了许多人看不到的美好和珍贵。


而我相信曾经是注定的,因为它让大家都拥有了更好的现在。

Thursday, 21 November 2024

做自己的光

 可能这就是人生吧。

无助的时候,发现自己什么都没有,感觉也没什么意思,乱七八糟的心情,百般委屈又觉得不值一提,好像除了快乐是假的,全部都是真的。

Tuesday, 8 October 2024

Die with a smile

 200米和五分钟的差距,哪一个比较远?

两个都好近,但两个却好远。

远得连个拥抱都不能。

远得让我的眼泪在眼眶不停打滚着。


原来插肩而过就是这个意思。

Saturday, 20 January 2024

Oublie-le(忘記你)

 和朋友聊天,最近谈恋爱了。她说,她害怕现在所有的好与爱,会消失。


你说过,其实,最难的其实不是爱会消失,最难的,其实是爱不会消失。


我哭了。

是的。It is actually difficult to unlove。

Saturday, 13 January 2024

过往人生

 “我没看过你难过的样子。”

“因为和你在一起的时候,我都一直很开心。你又哭了吗?”

“嗯。我不知道还会不会有人像你一样,对我那么好。一切是那么的美好,好到无人知晓"

"嗯。你会遇到那个人的。”

“我想年轻的时候,我们以为自己一直会遇到懂自己的人。直到后来,我们才发现,走进心里的,最终也只有那几位。”

“我现在才明白为什么在inception里,他们永远都不愿意起来。因为在梦里,总是最美好的。”

“一切就像一场梦。”

“终究会醒过来的。时间很奥妙,我们希望时间可以过得快一点,那伤口就愈和得快一点。但我们又希望时间过得慢一点,因为当走到那一天伤口愈合的时候,就代表一切真的结束了。"


“但,我还不想醒过来。我还放不下你。”


有句话说,虽然错过了一辈子,但爱过,就是一生一世。

我问佛,两个没结果的人,为什么要相遇。

佛说,你怎知今生的相遇,不是为了弥补曾经的遗憾。说不定今生的相遇,是你前世磕破头求来的。无论你遇见谁,他都是你生命该遇见的人。缘分到了,就得到。缘分尽了,就失去。你唯一能做的就是,拥有是真心相待,失去时坦然相送。

"What if this is a past life as well, and we are already something else to each other in our next life? who do you think we are then? "