没有再见的道别

秋季到了。气候也变得冷了。

。

 好朋友的爸爸去世了。

她说就算自己想过几千几万次这样的情景，当这一天来到的时候，it is really hard。

原来从前的爱，与恨，在现在却是一种奢侈。奢侈的只能剩下无声的想念。

认识那么多年了，陪伴了彼此生活的琐碎和失意，反复的恋爱与失恋，无终点的考试；这一次却是关于父亲骤然的离去。

小孩在四岁的时候就会知道死亡是永恒的离别。然而不管告诉自己多少次生死是必然的，我们比谁都还清楚，但原来最可怕的这一天，还是会到来了吧？

还是一样，会奔溃吧？

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有些事永远都无法去准备的，例如离别的悲痛。

有些珍惜永远都无法觉得足够，仿佛注定遗憾就是一种生活的方式。

而有些怨恨与爱，仿佛就这样纠缠不清。

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以为走过艰苦的以前，哪一年那一天说的以后会过得好一点，后来的以后却没了你。

可以不要有离别生死吗？

不想这一个熟悉的场景，声音，永远就这样消失。

不想因为生命脆弱总是需要提醒自己活得如此小心翼翼。

不想长大。

不想承受。

因为很多事，没了重要的人，所有的喜怒哀乐与期待，似乎变得无所谓没关系了。

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你好吗？

想你了。

很想很想的那种。

在你的世界，天气变冷了吗？夕阳的天空是色彩缤纷的吗？

在你的世界，想念是什么味道？

无能为力

身不由己。

我重复问了你很多为什么。

你说，很多时候很难抽离，很多时候只剩下身不由己。

虽然我很不喜欢你现在某个部分的样子，但我只希望你快乐。

只要你快乐。

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那天，你发了个 "extremely stress"给我。

如常地听你倾诉你的感情问题间，忧愁似乎带有点醉意地说了这么一句话：

“你知道吗？一个人在意着一件没有人在意的事情，其实有多孤独。”

我的心，如此地无能为力。

我们究竟该如何学会，不让自己的快乐与情绪，如此轻易地因为他人而被牵动？

学不会。

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我经常在想人长大后是不是会变得冷血。

其实不然。我们只是学会了在生活中麻痹自己

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再单身旅行

一直很喜欢某个博客的文章，后来再翻看她的文章，从而知道了，Eat Pray Love 的华语名很漂亮，称为《再单身旅行》。

分享几句她很喜欢的电影台词，也是我很喜欢的金句。

That is a good sign. Having a broken heart. That means we have tried for something.

遍体鳞伤，证明过自己是如此为爱而奋不顾身过。

Someday you are going to look back on this moment of your life as such a sweet time of grieving.You will see that you were in mourning and your heart was broken,but your life was changing.

凭自己的力量，捡起散落一地的碎片，再重新来过。

You need to learn how to select your thoughts just the same way you select your clothes every day.This is a power you can cultivate. If you want to control things in your life so bad,work on the mind. That is the only thing that you should be trying to control.

也许这是一辈子需要学习的功课。

It goes away. Eventually,everything goes away.

万物皆空。

May be my life hasn't been so chaotic. It is just the world that is and the only real trap is getting attached to any of it. Ruin is a gift. Ruin is the road to transformation.

或许幸福的结局就是，通过破碎的心，继续前进。

To lose balance sometimes for love is a part of living a balance life.

为爱而迷失自己，原来也是寻找自己的道路。

Send him some love and light every time you think about him,then drop it.

回忆是最可怕的敌人。在记起的瞬间，把所有和他有关的回忆丢掉，丢掉，再丢掉。

Many times in romance i have been a victim of my own optimism.

博客说，她很难很难爱上一个人。可是一旦爱上，会爱得死心塌地，直到被抛弃为止。然后被抛弃后还是会很委屈的去爱，直到时间让她忘掉爱一个人的感觉。基于这样的爱情态度，注定这辈子被别人伤害。

从她身上，我也看到了自己。

博客曾经在爱情受到很大的伤害，后来的现在遇见了一个很爱很爱她的另一半，过着幸福快乐的日子。很喜欢她写的一篇：《请你一定要快乐》，摘下几句她在疼痛中领悟后而写下的道理，它们陪伴我度过最难的时刻，也希望在哪天它们能够陪伴需要的人。

-我只知道，失去爱情，失去什么都好，也千万不要失去当初那个没有爱情但也很快乐的自己。

-佛法里说：一念三千。你的心念改变的一刹那，宇宙万物也会随着你的一念而产生千千万万的变化。因此，一念很重要。你要训练你的大脑，不管将来发生什么事，一念都会是很积极，正面的。

-不要恨。恨只会让你看不清问题的根源，对解决你们之间的问题没有帮助。

-不要否定过去的一切。现在不爱了，不代表过去的一切不算数。当你否定一切，你也在否定自己，让自己深陷痛苦之中。扪心自问，你知道他也曾经很用心地付出过。

-不要贬低自己，把分手的原因完全归咎在自己的身上。不要觉得自己很烂，不要觉得自己不值得得到爱。每个人都有长处短处，爱你的人会包容你的一切，毫无疑问。

-不要不睡觉，不吃饭，把自己弄得可怜兮兮的。心理不健康但至少要照顾好生理。如果真心爱你的他，只会觉得内疚和担心，搞得双方都不快乐；若他没有愧疚和担心，那么把自己弄得可怜也是多余的。

-爱一个人，也要尊重一个人。尊重他是一个生命，一个“人”。一个有权利选择的人。你有权利选择，他也有权利选择。他一定比你更清楚知道他自己要什么。他不要和你在一起了，因为他比你更明白你不是他要的。尊重他是一个人，你就会尊重他做的选择，并相信他的选择一定是对彼此更好的。

-不管分手多久以后，如果他有了新女朋友，千万不要把自己和那个女生放在一起作比较。他选择和哪个女生在一起，并不代表是她比较好还是你比较差，一切都只是适合不适合的问题而已，一切都只是天时地利人和的问题而已。如果他真的找到幸福了，那是多么美好的一件事，你也要相信你自己也一定会幸福的。

-以后我的丈夫一定会是一个没事陪着我，有事会档在我前头的男人。如果你的男朋友什么事都先想到自己，舍得让你难受，就算你和他坚持在一起，也不会幸福的。

-女性常遇到的问题不是婚姻或感情，而是宿命。宿命不是绝对的，它是可以被打败的。要怎样打败宿命，就是遇到一浪接一浪的问题时，勇敢去接受，面对，和解决。

-我的样貌不是很丑也不是很漂亮，就是那种一辈子也勾引不到男生的脸蛋。虽然我也想要拥有标准身材和吸引男生的脸蛋，但我始终认为健康是最重要的。如果一个男生可以不介意我肥胖和不是很美而爱上我，那他对我应该是真心的。

结束这四年的感情，是我在人生中最漫长的痛。在感情渐渐变质的那段日子，真的一点都没有好好地爱自己，几乎每天都在哭，过得魂不附体般，就连体重也在短时间内减去了好几公斤。现在回想起来才觉得当时爱得有多愚蠢多盲目。可是终究最痛的已经过去了，虽然偶尔还是会隐隐作痛，但是我知道我已经move on 了。就像那天在窗外看到夕阳，想拍下那瞬间的美好，脑海却突然闪过许多画面，最后还是把窗帘拉了下来，不拍了。后来才向好友透露了，他有些难过地说，“有些事就算你不说，我也可以感觉得到。一直都觉得那段日子的你过得不是很好，只是最伤心的是你在伤心时陪伴着你的人不是我。”

才明白，爱你的人，只怕能给你的不够。我迷失得让自己受苦，也让真心爱我的人难受。

从自己沉浸在悲伤后清醒过来时，渐渐学会发掘身边的美好，渐渐发现就算许多人等着看你舔着伤口爬不起来，却终究有着爱你的人扶着你一步一步走过来。曾以为自己的世界垮了，却忘了还有着最爱自己的人，而你就是他们的整个世界。

爱过伤过痛过，到最后还不是一样好好的。现在开始重拾对生活的步伐，调整信心，保持一颗善良的心，充实自己，积极生活，好好地爱惜爱自己的人，把重心放在工作和家人，还有，在结束实习离开印度前，再单身旅行。

不管你在感情里受过多大的伤害，请你一定要快乐，一定要。

让我在没有你的地方疗伤

和同事一起吃饭，也许是因为工作时都似乎不在状况，所以他好像犹豫了很久才问：你很累吗？

我笑着摇头。最近都没有加班，所以逻辑上是不应该累的。

或许他也是对的，因为就连呼吸和微笑，也需要耗费比平时更多倍的力气。

朋友发了简讯来，什么都没有问我，只是一句：“爱你。”

我说我很好，我没有事。

她又加了几句：“我知道你嘴上说没事，可是怎么可能会没事呢？我会在你需要我的时候像你陪着我一样的陪着你。”

我又流泪了，可是我不喜欢这样懦弱的自己。我只是以为许多无谓的情绪，自己留给自己就好，反之说再多也是负累。

再重新把自己在日记写过的东西翻看一遍，在做决定前曾经如此地挣扎着，可是后来才发现原来当下的情绪早已给了答案。

再重复把承载太多回忆的歌听一遍，仿佛是想让自己在勇敢站起来前，重重地被记忆压倒。

再多的快乐也只不过证明了什么也留不住，天真地以为，只要有爱，什么问题都可以解决。

早知道是这样，如梦一场，我又何必把泪都锁进自己的眼眶。

太阳依然从东边升起，世界很大，悲伤很小；感谢自己始终能够勇敢面对最真实的自己。

因为时间建立，也因为时间忘记。
是。你能爱的不多。可是那曾是我的全部。

都在一瞬间

曾以为失恋是大过天的事，曾以为自己不能够勇敢的面对。

后来却很感激。感激自己的勇敢，感激你给的伤痛，感激自己的成长，感激自己的原谅，感激自己的放下。

因为深深的爱过，所以也深深地伤过，到最后勇敢的放下；感觉自己的人生就像电影情节般上演起来，其实也真的已经没有什么遗憾了。

時間一去不返　回憶總會消散
猛然回頭一看　我們快樂但短暫
花曾開得燦爛　笑曾點亮夜晚
然而雙眼一眨　今夜我們一樣孤單

我們遇見　我們相戀　我們說再見
你的出現　你的告別　都在一瞬間

思念也不難熬　沉默也彼此明瞭
愛放心裡就好　這是我們的頻調
你無聲的問好　我無痕跡的微笑
淡然卻難忘掉　像我們當時的心跳

我們遇見　我們相戀　我們說再見
你的出現　你的告別　都在一瞬間

如果問你到底現在的你快不快樂
人來人往是誰陪你看著花開花折
如果那是我    如果你也曾想過
只是世界不能在乎我們快不快樂
秋去秋來我們能說什麼捨不捨得
輕輕觸碰過    至少不完全錯過

誰在懷念　誰人無眠　誰已說再見
你的出現　你的告別　都在一瞬間

誰在懷念　誰心不滅　愛的一瞬間

爱一个人的最高境界是放手。

人生还有许多需要学习的事。再见要学，原谅要学，接受要学，承认要学，快乐要学。

加油。总有一天你总能学会的。你好棒。

因为害怕而勇敢

有天和一位曾患上癌症的朋友谈起葬礼，她说，她也想要像电视剧里的主角，出席者在死后的葬礼穿上色彩缤纷的服装，开开心心的送别。

然后她突然说：“我可以告诉你，其实我很害怕吗？”

害怕再次重新面对病痛的折磨。

害怕再次看见无助脆弱的自己。

害怕再次挣扎于生存或死亡。

害怕再次拖累家人，再次看见爱自己的人为自己受苦。

“因为只有告诉你，我才不会觉得自己不勇敢。”

那一刻，才明白，勇敢的代价是害怕失去仅剩的勇气。

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今天放工回家后收到病人的电话，她将要出院回家了，所以打了通电话和我道别。

好几个月前，她在妈妈去世后跳楼自杀，身上多处骨折，在她的手术后，我和她的哥哥去探访她，她一边哭一边叫痛，哥哥走出病房后终于按捺不住心中的悲伤，偷偷擦掉眼泪然后说：“我很害怕，我的内心几乎崩溃了，但至少在我的妹妹面前，我必须勇敢。”

几个月后，妹妹渐渐康复了，看见她对生活重拾了信心，后来她对我说：“我害怕再次面对他人的眼光，我害怕痛，我害怕自己站不起来，但我拥有一个全世界最棒的哥哥，我会为他而勇敢地在生活里站起来。”

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有个小孩问爸爸：“一个人在害怕的时候，还能够勇敢吗？”

爸爸回答说：“一个人也许只有在害怕的时候，才能够让自己勇敢。”

属于自己的拼图

最近常常做恶梦，闭上眼睛无法入眠，半夜三更翻来覆去，不然就是在恶梦中被惊醒。

这样朝七晚五的日子归于平淡，没有什么太大的起伏。

只是心灵上偶尔会有些挣扎。

只是偶尔会停留在过去那段日子的许多故事。

只是偶尔会被某些歌曲在深夜触动而久久无法释怀。

只是偶尔还会被自己的内疚感折腾得无法自拔。

其实我过得很好。或是说，我要努力让自己过得开心。

常常在让自己学习如何隐藏悲伤，后来才发现更重要的是要让自己学会如何跨过悲伤。

总觉得很多事情会渐渐从你身上夺走一件又一件属于最真实的自己，到后来你变得不再属于你自己。常常会徘徊在如何成为更好的自己，如何改变自己，到后来却又觉得，

做回自己，保持并发挥自己的特质，总会有人会因为你是你自己而珍惜你，爱你。

就像有天你问我说，“你知不知道你的速度总是太快，你总是做得太好，你总是表现得太坚强太勇敢太善良。你知不知道偶尔你可以放慢速度，偶尔你可以脆弱，偶尔你不需要对人太善良。” 

我不知道自己是不是那种很容易莫名其妙感动的人，可是我知道只有在乎你的人才会去真心地告诉你这些细节，而这，已足以让我感动许久。

一直都在把自己push 出自己的threshold，直到承受并接受曾经以为自己无法承受的某些事或某些感受；在他人眼里，你看似你就是这样的你，可是那一刻，你知道身上的某个属于自己的自己，又被夺走了。

读过一个故事：有位爸爸像要带他的女儿去到某个地方，可是他很担心他的女儿会不会喜欢那个地方，于是他便自己先去试探了，先去感受那个地方的一切，才能安心也带上了他的女儿；上天知道你现在所经历的一切，因为祂爱你，所以比你先一步感受了这一切，才能安排好最适合你的过程与结局。

话说，不是因为看到希望才坚持，而是只有坚持才能看到希望。每一个过程就像一片零散的拼图，当下的我们总是会迷茫着每片拼图的意义，在不完整的零碎里无法看到完整的概念；其实只有坚持收集并拼起每一块，到最后才能连接成一幅最美的画。

我们每个人都值得属于自己最美的那幅画。

于是我的世界被吵醒

我们在零碎的千个日子里，探索着各自生活所迎来的酸甜苦辣。

然后在某些日子里的交叉，又回到相同世界里所存有的熟悉感。

或许天真远去后，已不会再像以往，深夜里哭泣时，用着一通电话或信息的陪伴，说，你还有我。

把悲伤留给自己，那都是长大后的我们。

是否会听到歌词里的哪个句子，很像在说着自己的故事，于是眼泪轻轻弹下。

是否曾坐在巴士上，在人来人往中，在眼泪掉出来的那一刻，感受到最深刻的寂寞。

然后隔天醒来后，继续日子，一副“我没事”的样子。

一直都记得有段日子朋友说过的一句话：“每个人都问我为什么那么冷酷，我只想问回他们，在我最痛最难过的日子，有谁懂？有谁在我身边？没有人。。。”

那段句子一直烙印在我心：

因为太年轻，所以把承诺说得太早；

因为太年轻，所以把未来想得太好。

我们都活在这个为爱而幸福而发愁的年纪。

然后各自拥抱着自己的故事；参杂着没有平衡点的美好，珍惜，遗憾和心痛。

只是，有些爱，终究受不起。

有些伤，也承受不起。

到最后，也许最渴望的，也只不过是一个最平凡的风景。

Wake me up when September ends

十月了。

明天是Mahatma Ghandi 日，再加上连续几天的假期，整个宿舍几乎人去楼空，在寂静中啃着书无法专注，也难免有点失落。想在电脑键盘上敲打着一些字，却突然发现自己早已在太多的情绪里，迷失了。

这段日子过得有点匆忙，本想把这颗心，全心全意地放在这最后几个月的冲刺上，却在时间的一点一滴流逝中，参杂了许多在生活中的杂杂碎碎。某个瞬间，我会情不自禁地爱上了这个地方。爱上了她给我的酸甜苦辣。这个我自以为一辈子都会痛恨的地方。

在这个旅途上，坚持和真心其实是多么重要的心态。多少个夜深人静的夜晚，突然压力地想失控大哭，然后答应自己，明天会更爱自己。在多少个挣扎和疲倦中，就算依然充满了质疑，却也毕竟走到了这个点。偶尔会想起这部电影：Mr Nobody；往往对于一瞬间的决定而造成了未来整个人生的去向，不禁觉得人是渺小得多么地可笑。

有天朋友问我，“为什么你总是可以笑得那么开心？” 对于“开心”，我的内心终究徘徊在“伪装”和“真实”。就像，你会相信快乐是一种选择吗？其实到最后也分不清自己到底想要的是什么，但始终明白，有时候快乐，并不是你得到了多少，而是你付出了多少。

失落的时候总喜欢翻回和朋友的一些关于生活和省思的谈话，想起朋友说过，许多问题其实都是因为人们太贪心。例如许多失败的感情，都是因为人们开始比较，责怪，奢望对方能为自己做得更多，却忘了去珍惜在那个当下，那个人是如此地爱着你。其实很多时候，我们为“失去”而感到难过，那是因为我们都自以为 “拥有” 着。占为己有的爱，是自私，不是爱。终究，在这个世上，没有谁可以拥有谁，我们总得在跌跌撞撞中学会放手。

我想，生活何尝不也是这样：少一点贪心和抱怨，多一点知足和珍惜。许多问题，其实更也是时间的问题。就说个五年，不论是心态上的新认知，或是情况和环境的变迁。

想起几年前读过这句话：直到哪天，或许学懂了或许放弃了，或许什么都变得不重要了，或许什么都变得更重要了，只期盼那个时候，我们依然是我们，那个想成为得我们。

一切变得很靠近，却也变得越来越遥远。

我已不再是当初的我，而你也已不再是当初的你。

太多的想要，太少的实践。一切终究只能一步再一步，在时间的穿梭里，或坚持，或放弃。

谢谢你，如果你真的能够读懂我。

一趟爱滋心灵之旅

" I see the good in the world because i choose to. I don't imagine that it is there;it is there waiting to be noticed"

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离开马来西亚四年后，国庆日的概念似乎渐渐模糊，但却因为处在在印度这片土地上，而越来越爱上了这两个国家。马来西亚是我永远都离不开的根，而印度是我第二个家。对马来西亚的爱是思念；对印度的爱是日久生情？哈哈。

国庆日这天，我们选择了前往 Snehasadan 这间孤儿院探访，它是属于其中一个印度计划之下，负责收留爱滋病患的孤儿。这趟旅程首先想要感谢我的朋友，Faruqi 的带领之下和 Mun 的陪伴，我才能够有这个机会，认识和体会他们的生活。

纯真的他们，在还未变成大树时，就犹如一颗种子随风而去，已经注定生长在缺乏最基本生命需求的角落。然而，顽强的生命力，使他们成为了缝隙的幸存者。他们没有选择，然而他们依然渐渐地成长了。他们没有选择，无法像其他人一样享有父母的溺爱，无法拥有健全的身子。他们没有选择，生命每一天都在倒数，可是他们的快乐，比任何人都来得简单。或许有天他们将会被病痛折磨死去，或许他们来不及长大实现他们的梦想，但现在，他们的眼神，充满了希望和阳光；他们的心灵，充满了无限的快乐，和爱。对上帝的爱，对收留和照顾他们的“父亲”的爱，对和他们有着相同命运的小孩，如同亲兄弟姐妹的爱。

印象深刻的是这位左边叫做Dhanya 的女孩，在我抵达时，是她牵着我的手，操着一口流利的英文，和其他小孩一起带着我到各个角落。她的微笑很漂亮，她的世界纯真得仿佛只有美丽而没有丑陋。她的成熟和懂事，远远超出她的年龄。当我问她，“你的好朋友是谁啊？” 她摇了摇头说，暂时还没有好朋友。在下午和Sister 的舞蹈和唱歌的课时，她拉了这右边的女孩然后用灿烂的微笑告诉我，“她是我的好朋友。”

这个世界并不是缺乏美，而是在缺乏中发现美。在他们的世界，快乐是最简单也是最美丽的事。他们从来不懂得埋怨，自己缺少了什么；相反的却因为拥有得不多，让他们更珍惜眼前的一切。

在午餐时间，他们都懂得排队拿食物，把食物吃干净，然后也懂得把自己的碗洗干净再整整齐齐放回座位。他们一边吃还一边问了我们说，“你们要不要和我们一起吃？来，我给你我的。” 

小小年纪，却懂得分享快乐。而我们，总是要从这些拥有得比我们更少的人，来学习快乐最简单的定义。

这位Sister 叫做 Teresa，来自印度的北东部，她和其他的修女住在这里附近，大家在上帝之下，如同一家人。她负责来教这些小孩一些歌，字；在谈话中她问了我，想不想教他们些什么。其实当时我什么也没准备，毫无概念自己可以做些什么。于是她告诉我，因为只要他们可以学到一些东西，就会很开心很幸福。

于是，我随着修女，教了几行英文字，他们随着我念，虽然我也不懂他们明不明白，可是他们却在一边写一边念又一边蹦蹦跳跳，然后很兴奋地告诉我，他们很开心。

他们拿着短短的铅笔，和一本不知用了多久的笔记本，在地上又画又写；却是对学习这事，如此地期待，如此地开心。

原来，学习，是一件很幸福的事。

“逆风的方向，更适合飞翔。”

Faruqi是这里的常客，充满爱心的他，有空便会带着一些大家捐献的玩具，食物，衣物等来到这里探访他们。这里的小孩都认识他，记得他的名字。

"Happiness can be found even in darkest of time,if only one remember to turn on the lights"

"Meaning is not something u stumble across,like an answer to a riddle or prize in a treasure hunt. Meaning is something u built into your life"

“没伞的孩子，必须在风雨中努力奔跑”

当我们在面对伤害和沮丧时，总是习惯以愤怒和种种负面情绪来惩罚自己和他人。可是来自破碎家庭的他们，而有的甚至被虐待过，被性骚扰过，尝过种种我们无法想象的生活滋味，却仍然选择用美丽来定义这个世界。我们每天都在寻找幸福，幸福是什么？我想，大概就是，当你愿意用“爱”来溶化恨。

以为自己的任务是去“爱”他们，可是，却是他们单纯的快乐和爱深深地感染了自己，温暖了内心。

离别前，Dhanya 拉着我的手，告诉我再回来看他们。

我很舍不得，也想念可爱的他们。

————生命脆弱而美好，珍惜每一刻还能坚强的时刻，好好去爱遇到的每个人，勇敢去做想做的事。

白天的星星

拍拍身上的灰塵　振作疲憊的精神

遠方也許盡是坎坷路　也許要孤孤單單走一程

早就習慣一個人　少人關心少人問

就算無人為我付青春　至少我還保留一份真

拍拍身上的灰塵　振作疲憊的精神

遠方也許盡是坎坷路　也許要孤孤單單走一程

莫笑我是多情種　莫以成敗論英雄

人的遭遇本不同　但有豪情壯志在我胸

嘿喲嘿嘿　嘿喲嘿　管那山高水也深

嘿喲嘿嘿　嘿喲嘿　也不能阻擋我奔前程

嘿喲嘿嘿　嘿喲嘿　茫茫未知的旅程

我要認真面對我的人生

我们都有很累的时候。我们不是每天都能够开开心心的。一个人在黑暗的夜里，被冷冷的风吹着。孤单着。

他叫陈州，六岁时父母离异，十三岁时失去双腿。
可是他的演讲题是：我很幸福。因为对他而言，活着，就是幸福。站起来不是行走的方式，而是人生的态度。
只要你的人生，有梦想，有责任，有爱。

就说一个朋友提起关于“泡沫”的故事吧。我们大多人都活在自己的泡沫里头，在生活中所屡次承受的痛楚，忧郁，恐惧；其实最大的原因都是因为我们不愿意打破自己的泡沫，踏出这个所谓的“comfort zone”。我们往往会选择活在让自己舒适的中心里，抗拒失败，嘲笑，伤害，及一切让我们觉得打扰自己的舒适区而"discomfort" 的事物。可是在泡沫外边，你会发现，这个世界上除了你自己的问题，还有更多值得你用时间去探讨的风景；你会发现，许多生活中的负面情绪，其实是多么的微不足道，它们是一种错误的幻觉，一直蒙蔽着你的方向感。

有天和朋友聊起了星星。我说，“现在是白天，哪来的星星？”

他说：“不管白天或黑夜，其实星星一直都在。只是当黑暗没有降临时，你就会忘了珍惜它们的存在。”

原来，有些美好，总需要黑暗来衬托着。在光线里，我们永远无法体会到它的存在意义。而这黑暗，也代表着我们所一直抗拒的苦难或挫折。

黑暗再难过去，也总会过去。
走出泡沫，因为世界很大，悲伤很小。

给十年前的你

早前读到许慧珊写的一篇文章：“要是你回到小学六年级，你会对自己说些什么呢？”

我想，在记忆衰退前，我也想对当时的那个我说些什么。

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嗨。十年前的我，你好吗？

当时的你，常常回到家会哭泣。一直觉得身旁就连能够说话的朋友都没有，在学校除了为了活动，常常都是一个人独处。你一直在怀疑自己存在的目的，常常觉得自己活在在这个世界是多余的。就算在老师眼中你是个文静和乖巧的学生，可是同时你也承受了许多的批评，质疑和压力。

在你这个年纪，多愁善感的你，也渐渐明白了什么是孤单，不快乐的滋味。

嗨。我想告诉你，每一个人，包括你，都是值得拥有快乐的选择和被爱的自由。十年后的你，遇见了几个真心对你好的朋友，就算他们不在你的身边，可是却总会让你感受到满满的关怀。他们接受最不完美的你，你在他们面前总是可以做回自己，因为你知道不论你变成怎样，他们总会一直包容你爱你陪着你。可是偶尔你也会受了伤，如变质的感情，如不愿再碰触的信任，让你经历了更多沮丧的时刻。但你很勇敢，你没有放弃去好好爱身边的人，也没有放弃被爱的权利。时间让你明白了如何去原谅和体谅他人，但更重要的是，你也开始愿意接受自己的不完美并懂得原谅了自己，爱自己。

十年前的那个你，常常觉得未来的自己背负的责任很重，所以你只能很努力很努力地读书。在家的时候，你总会担心在外拼搏的爸爸，只要他迟回到家，你就会害怕他的安危。爸爸因为工作的压力而变得脾气不好，后来甚至因为他的一句：“打球，打球，每天只会打球什么都不用做了” ，你毅然放弃了。很多时候你会被他骂得哭了，可是更多时候你明白他是很爱很爱你的。妹妹的身体状况不好，你们总会为了小事而吵架，可是她一生病时，你就会偷偷在她床边放个纸鹤然后不小心哭了，默默答应自己只要她好起来你就不会和她吵架了。你生命中还有一个很疼很疼你的老姑，在你小时候照顾你的时候因为你，她跌断了手可是却从来不责怪你也不让你知道，后来她因为癌症而去世了，你一直，一直都很想念她。上完课或假期的时候，你总会骑着脚踏车穿越森林的路，帮忙爸妈拾榴莲采红毛丹。你怕鬼。你怕蜜蜂。你怕蛇。也怕蜈蚣。可是，就算被侵袭了多少次，你依然不能怕。有时家里会吵架，会让你有很想离家出走的冲动；有时无意间知道，很多大人甚至邻居原来都看不起你，说你未来会是个一事无成的人；有时不小心看到妈妈的眼泪，让你一瞬间明白原来大人也会有难过的时候。。

那个年纪的你，充满了无奈，但却仿佛不是很认识脆弱这个字。因为你身边的人，都很坚强。

嗨，我想告诉你，家人是这个世界上最疼你的人，他们任劳任怨，不求回报。只有在外独自生活的时候，你才会深深感受到他们的爱和付出。十年后，你遇见了许多朋友，他们有很多都是来自破碎的家庭，有的是从小便缺乏了母爱或父爱。

所以，傻瓜，你的家人就算经历过许多风风雨雨却从来没放弃你，所以你真的很幸福。

我还想告诉你，我很想念当时那个善良，单纯的你。谢谢你。因为对于未来迷茫，因为得到太多的否定，所以你知道只能靠自己往前更努力，来否定大家对你的否定。

谢谢你的努力，谢谢你的懂事，谢谢你的勇敢，谢谢你的坚强，让十年后的你没有后悔。

如果遇见你，我想给你一个很大的拥抱，然后再告诉你，辛苦了，请不要再管别人说什么了，你要知道，你做得很好，真的很好了。。

初衷

屋外下着大雨。又是另个雨季。

季节一直都在更换，可是不变的是，在来到印度后一直都重复问过自己这个问题：如果时光倒流，你还会做回同样的选择吗？

曾一直活在医学美好的幻想中，医生穿着白袍如天使般，背负着救人的使命。后来却觉得这般美好离自己越来越远；人性的丑恶，现实的残酷。才明白，所经历过一切的沮丧和无奈，其实也只不过是因为，我们都一直把美好用放大镜放得太大了。这条路的荆棘，挫折，其实才是属于它真正的一部份。领悟到，把自己放在自以为“医生是帮助人的天使”，自以为伟大并和别人不同的身份位置，其实又和那些为钱为权的人有什么不一样？

早上医院突然传来嘈杂声，是那位二十出岁的女生。医生告诉她必须割除她那溃烂的手，她崩溃了。

“我才二十岁。我的未来才要开始。你们就随便说要拿掉我的手？我还没结婚，我还有很多很多事情没完成。。但我的手就没了。。”

一阵哭声，顿时感觉时间仿佛停顿了。在医院看了太多太多的悲惨，心先是落到深谷，可是后来却是渐渐麻木了。有时候不禁会问自己，其实我们能做的，有多少？看着病人的痛，穿梭生老病死，然后人生如此循环着，再继续理智的Move on? 部门里无谓的纷争，欺凌，自私与名利的种种人情世故，在以生命为重的领域，又有多少的意义？几年前第一次目睹一位妈妈生产，无助地望着她的痛，然后握着她的手，和她一起哭了。可是后来我明白了，世界有太多的痛，都是我们无法避免，也更是无法去理解的。

有位朋友说过，因为他很爱很爱小孩，所以这也让他下定决心，未来不会当儿科医生，只因为他不忍心每天都一直面对着这群天真可爱的小天使承受着病痛。活在悲痛如此贴切冲击着的世界，我无法允许自己的感性有存在的空间，有些情绪只能像玻璃杯般小心翼翼地轻放。只能告诉自己，世界已经是够冰冷了，我们唯能做的，就是在必要时贡献一点点的温暖，只要足以溶化瞬间，也满足了。

还记得，你的初衷，是什么吗？我记得，只是模糊了；或许是因为迷失了，但或许是因为更加明白，有些无奈，只能往回忆里堆积。

。

雨停了。窗外是一片落叶。

最后一盏灯，也熄灭了。

我们只能继续更努力的往前走。

坚强，坚定，坚持

——The most beautiful people we have known are those who have known defeat,known suffering,known struggle,known loss,and have found their way out of the depth. These people have an appreciation,a sensitivity,and an understanding of life that fills them with compassion,gentleness,and a deep loving concern. Beautiful people does not just happen.

——There are no mistakes. No coincidences. All events are blessings given to us to learn from.

Elizabeth Kubler Ross

——It's easy to feel hopeful on a beautiful day like today,but there will be dark days ahead of us too,and there will be days where you feel all alone,and that is when hope is needed most,no matter how buried it gets,or how lost u feel,you must promise me,that you will hold on to hope. Keep it alive,we have to be greater than what we suffer. My wish for you,is to become hope,people need that,and even if we fail,what better way is there to live. As we look around here today,and all the people who helped make us who we are,i know it feels like we are saying goodbye,but we will carry a piece of each other,into everything we do next,to remind us of who we are,and if we are meant to be. I have had a great 4years with you. I will miss you very much.

Gwen Stacy

读到了一些很适合现在的心情文字。

有天收到身在波兰的朋友的inbox，读了很感动，她也说了我一直都想说的。“我觉得你在医学/无国界医生的谈心得是我的知音人吧。虽然也许我不会是那位最有才能的医生，虽然也许未来的我会犯下很多很多的错误。但我希望自己可以永远依然保持一颗努力学习以及帮助人的心。透过失败和错误，我相信自己有天一定可以成为一个好医生。”

再读回自己的日记，写着一句：“爸爸真的真的很疼我，是很疼很疼很疼的那种。”

我不是一个勇士，在挫折面前，我会比任何人都来得沮丧，比任何人都更想放弃。

我不是一个勇士，可是我身边的人，却是让我一直撑着让自己成为“勇士”的力量。

不管再坏再糟的情况，我只有很努力的学习感恩。

感恩这一切。不要忘了，总有一天，它们会带着更坚强更坚定更坚持的你，一起去到你一直都想达到的那个梦想。

Someday,things happen. They break us. Leave us in tears. Make us feel like this is the end. But the very next day,all you have got to do,is to get back on your feet and fight back. This ain't the last of me.

Always a fighter.

你的选择

“因为我知道你是不会选择一条舒服的路。”

在二十出岁这个时候，你想追求的不是时尚潮流，不是外表光鲜，而是一颗真善美的心。你的梦想不是大富大贵，不是大房大车，而是如何对这个世界能有多一点点的贡献。你选择医学这条路，从来不是为了金钱和名誉，而是想帮助更多贫困病痛的人。你崇拜的偶像不是电视剧里的帅哥美女，而是为世间弱小的一群默默无私付出的无名氏。

可是，渐渐，你受伤了，你心灰了。当你发现，身边能够信任的人，越来越少；当你发现，金钱几乎就是一切；当你发现，世界里所隐藏着的虚伪不是你能够控制的；当你发现，你是多么的渺小，无能，与不完美。

于是。你沉默了。你开启了一道自我保护的墙，里面充满了猜测与怀疑，因为你真的太害怕再受伤了。你不愿再付出，你变得和你讨厌的人一样自私，自我中心，因为你害怕，直到不知道自己在害怕什么。后来你发现，到最后这一切只不过是证明了，其实你真的好差劲。而你的不完美，又伤害了多少人？

后来，有朋友告诉你，“我知道你这个人是不会选择一条舒服的路的。”

当下不知道为什么他们会说出这番话，但是突然觉得很想哭。你知道你是谁吗？你知道你想成为谁吗？曾经，你都知道，但为什么你忘记了？在现实和人性的残酷里头，一切是如此的遥不可及。你以为所有的人都抱着自私的目的，你以为所有人都是充满嫉妒与虚假的心。但你却忘了，那些在你生命中溶化过你心的天使。

不要告诉他人你那小小的梦想有多伟大。要做出来。用一颗真诚，坚定，和谦虚的心做出来。

最近翻了Nick Vujicic 的书，早已听过他的故事，但每一次还是能够如此感动着我。突然明白，上帝给你的挫折是一份礼物，一份让你成为更好的自己的礼物。不要问祂，为什么是你？
因为祂知道，你比他人更能够承受这一切，所以祂选择了你。一个没手没脚的人，却一直在努力为这世界里受伤的心灵创造希望，只因为他曾受过最深痛打击，所以他比任何人都知道，绝望的那般摧毁性。小时候的天真是一种福，因为当时的他并不知道自己和别人不一样，不知道未来即将面对的种种困难。他在童年时期企图自杀时，脑海却瞬间浮现了父母在他坟墓前痛苦的场面，因而决定搁下这个念头。他说，如果你想要得到希望，就要尝试给他人希望。

那么，你呢？

p/s：因为答应教了一下乒乓就在桌上看到一份丰富的晚餐；因为生病却得到无限真心的温暖关怀。这些日子一直得到“天下免费的午餐”。世界的丑恶与美丽，我想了一想，与其沉浸在愤怒与憎恨，我还是宁愿去打开心感受美丽的气息。

其实一切并不是那么的糟。

The best way out is always through

——Don't be afraid to walk alone. Don't be afraid to like it.

I suppose i could put on a "brave face". I guess i could be "strong". 

Lying about how i feel,is an option too.

翻开四年前的照片，他的成长，总是提醒着我许多事物的变化。

走到这一步，需要耗尽多少的奋斗与泪水。

还有，假装的无所谓。

Yes. Keep going. Just keep going. 

存在

——有人告诉我说，当你难过时，请要努力去记得过去那一切美好的时刻。

在 MH 370 遇难者的家属推特读到这句话，这已超过一个星期的煎熬等待对他们来说并不是言语可以形容的。人类是如此的渺小，渺小得只能把希望寄托在祈祷上。我在想，面对死亡，为什么只能剩下悲伤和无奈？是不是因为我们都认为，死亡带来的是永恒的诀别？如果我们都相信，人死后会在天堂重逢，那会不会减轻一些痛楚？但如此用肉眼看不到的坚信，又有多少人会愿意？

网上流传了许多遇难者的故事，真实性暂且不说，但其中一个最让我痛心的莫过于在何国全医生面子书读到的这段：

看了这则新闻，终于，我还是忍不住，掉泪了。

一位先生到国外工作，妻小在中国守候。

一年后终于等到了相聚的时刻。

丈夫在上机前还拨电问妻子：“你要我带回什么礼品呢？”

爱人能够回到身边，就等于拥有整个世界了，哪还需要什么呢？

北京机场的约定，却在3万5千尺的高空如云烟般消失了。

“除了你，家里啥都不缺。”

 妻子的这一句话在我眼眶打滚，

她的伤痛流下了我的脸颊，滴入我心。

机上的人，你们在哪里？
我心祈祷，我们还守着你们的约定。

这里什么都不缺。但就只有你。

只有你。。。

人活着究竟是什么意义？或许是因为我没有很坚定的宗教观念，所以这个问题我一直反思了许多遍，偶尔会在一些文字或话语中找到理解，但更多时候，我几乎是处于迷失状态。还记得朋友那天分享他在医院目睹的一件事，他说，当天，就像平常一样，一切都很正常。

然后附近病床有一位病人就这样突然死去了，看到他的妈妈在旁痛哭，当下的那种感受很复杂很难过。只因为，没有人想过，他会在大家依然如常做着自己的事时，在大家都把活着的每一分一秒当成理所当然时，他却在面对与死神的挣扎，失败了，离开了。

地球依然照样自转，心脏依然照常跳动着；无常，我们究竟懂得多少？人活着，终究是不是为了等待死亡的降临？如果是这样，爱与恨，这一切的一切，究竟存在了什么价值？如果离别前，我们能够举行一场彩排，是不是能够减轻心灵的伤痛？是不是还能够来得及弥补遗憾？

人在这个世界上，只是非常短暂的驻留。后来，有位朋友告诉我，他曾在辩论会上得到这个题目：“人，生而平等？” 这个世上，我们总会觉得有许多不平等的事，而有些人甚至一出生就连最基本的平等都失去了：例如父母的爱，例如健全的生命；人，难道会生而平等吗？在面对种种困境时，谁不曾问过，上帝为什么那么不公平？而当时的他是正方，可是最后他还是赢了。因为他说，世界上有许多人人都能一起得到的元素，而这些东西都是免费，但却也是被我们所忽略的，例如氧气，例如阳光。那是好几年前的事情了，而现在的他，依然相信人是平等的，但这一次他说，不是为了辩论而篇出理由，而是因为，他坚信，盼望就在远方。

因为盼望就在远方。汪峰的“存在”，唱出了许多人迷失于生活的心声。多少人走着，却困在原地？多少人活着，却如同死去？多少人爱着，却好似分离？多少人笑着，却满含泪地？谁知道我们，该去向何处？谁知道生命，已变为何物？是否找个借口，继续苟活？还是展翅高飞，保持愤怒？

原来，当脚步一停下来认真地思考生命的时候，我们多出了，只是无数没有答案的问号。

无尽的感恩

你是不是也在手里攥着飞往国外的机票跟护照的时候强忍着内心的最真实的情绪,不敢去抱一下含着眼泪的妈妈,反而笑着对家人说,放心吧,我可以的,然后一个人推着行李头也不回的走进去.

你是不是也因为一个人独自刚到国外,而一个人忍受着思念,孤单.每天都在跟国内的朋友们聊QQ,你突然发现那些在国内的日子那么精彩,而现在却显得那么的苍白.一个人上学,吃饭,买菜,逛街.一个人租房子,搬家,办保险,递签证的材料.用一种不是自己母语的语言努力的去讲.在看到国内的朋友在QQ上问你,最近怎么样的时候,突然不知道该怎么样回答,你好吗,好像不是那么好,你不好吗,可你真的很好吗,因为你我都不知道该怎么样解释才能被对方消化.

你的周围是不是也开始行走着各种各样的人,白的,黑色,棕的.生活里,课堂上,都能体现出文化的差异,从之前的争论,辩解,到现在的忍气吞声.

你是不是也因为熬夜写作业,赶论文,而在打工回家的路上睡过头而走路回家.被打工的店里的老板骂却也只能保持微笑.手就算被烫伤也只能用冰敷着熬到晚上回家一个人涂药.

你是不是也见惯了各种各样的分手的异地恋.主角可能是你,也可能是你的朋友,你想爱一个人,也想被一个人爱.可是看到周围都充斥着二三流的小暧昧时候,你又望而却步了.

你是不是也发现出国后,发现能够一起玩的人很多,但是交心的却很少.这里的友情能承受住平淡,却承受不了风雨.被那些流言蜚语击中的时候却百口莫辩,一个人背井离乡的遭受各种人情冷暖，接受各种世故做作的所谓的“友情”.

你是不是也因为很多困难,一个人哭过,挣扎过,压力大的快疯掉.这时候,你就当做是上天给自己成长的一个机会,不管什么困难,当你迈过,却发现是那么的简单,你会庆幸当初自己的坚持是对的.

你是不是也在生病或者受伤的时候,强忍着不告诉爸妈 ,只为了让海的那边的他们安心，自己一个人吃药,躲在被子里.每次看到从国内打来的电话都会怕,你害怕是不是家里发生了什么事情,知道年迈的爷爷奶奶生病的消息,却只能一个人在房间哭.因为你无能为力.

你是不是也开始不按时吃饭,每天都习惯了吃泡面,或者是便当.偶尔自己做了一次菜,可是却怎么也做不出在家里妈妈做的饭菜的味道,你开始想家,想吃妈妈做的糖醋排骨,红烧肉.特别是在外面吃饭时,看到邻座一家人围在一起热闹的吃饭,这种情绪变的尤其强烈.

你是不是也因为学校跟春节赶到一起,而不能回国,这时候,你是不是总在在幻想着家人们坐在一起吃着瓜子,围着电视前等着看春晚,外面传来鞭炮声,手机开始一条条的接受到那些拜年信息的那些场景

你是不是也在某次回国,当别人问你什么时候开学的时候,你会不自觉的说什么什么时候回哪儿哪儿,而不是当初说的去哪儿哪儿.你突然清醒,原来你是在那儿不是要待一周,也不是一年,你是在那儿生活,到底还要多久,也许连你都不知道,这个时候,突然分不清自己到底是归人还是过客.

你是不是也在傍晚一个人散步,耳机里听着自己喜欢的音乐,看着周围似熟悉似陌生的街景,跟天色渐渐的变暗亮起暖黄色的路灯的时候,自己的心突然就沉沦了下去. 

（摘自网上）

脑海想起这些年来许多许多所发生过的事，却已不愿再去想，不愿再去提起。

我想，学会沉默也是一种成长的方式。

一言难尽。突然想起那天在飞机场离别时一直一直告诉自己不要难过，没有什么好难过的。

因为一切来得不容易，一点都不容易。

只是原来真会有那么一天，你会明白，无论再辛苦，再多委屈，只要撑到最后，都会是值得的。

相信所有付出的努力都会被赐予收获。

谢谢上天是那么的爱着我。谢谢家人和朋友。谢谢那些挫折让我跌倒中坚强的爬起来。

感谢。感恩。继续努力着。

终于完成了第三年。
一本又一本厚厚的书，就算真的有本事读完也没本事懂完所有医学的知识。早上为了在有限的时间内拿case 结果一口气跑了八楼。有人经过问我说为什么那么喘，我笑了笑说，“考试！我很好！八楼不算什么！习惯了！我每次也是这样跑这样赶的！” 下午的时候考官突然问我了一句早餐吃了什么，我想了想，才想起原来我忘了吃。他的眼睛睁得很大粒瞪着我，我笑了笑告诉他说，“我很好，我从来不会因为这样而晕倒的！我不会被饿死的！” 有些考官很刁难，看到大家有的都累得几乎快崩溃了，甚至因为一些羞辱的言语攻击而当场落泪，我很怕但却告诉自己，“你再怎么骂我也不会哭的！因为我习惯了！我脸皮很厚的！”考完后爸爸第一句审问我的话是，“你几天没睡了？！” 我告诉他说，“我有睡啦，我很好啦，还很精神啦！” 后天星期一就要开始最后一年的课程。我们一场战打完后，感觉好像已迅速老化了十年，唯有的假期是明天的星期天。刚结束我已经很累了。还没开始我也已经很累了。我也很想告诉自己，是时候接受了习惯了。接下来的这一年将会是最艰苦的一年。可是加油。因为还有很多的明天要追。朋友说过，“我们行的，因为我们都是iron women，再怎么打都打不死的。” 梦想，是一件坚持下去会让你感到幸福的事，所以幸福的人没资格emo。世上还有更多更不幸的人，所以这一切的一切都不算什么。还在奋斗着的人，只想告诉你们不要放弃，因为你们并不孤单。我们一起加油。

晚安。明天我要睡到自然醒。

（笔于 19/1/2014)

一步一步走下去

亲爱的日记：

第一天的开始，还有太多的东西有待进步，必须一步一步去学习，但社会是残酷的，没有人会愿意等你慢慢学，弱者只有被淘汰的余地。不想这样但没办法，总是会被不是自己的错而骂了一顿，但也只能默不出声，这是一种从最低点学习的悲哀吗？若不是为了生活（还是被遗忘的梦想？）谁会想这样？肩上的担子总是逼着人成长，我们都要学会扛起责任，就算再不喜欢也要学着去享受，不为自己找借口而努力。在辛苦的时候想一想自己的父母，他们正在比我们更辛苦的打拼着。每个人都有自己诉不尽的委屈，会心痛自己的，也许只有你的父母而已吧。突然觉得成长会带走很多东西，但也是别无选择的。世上本无永恒，再快乐也会成为过去，再苦，也一样会过去。

那一天，当我正在为一件解决不了的问题而苦恼时，却突然收到一封信息。“忙归忙但也要懂得照顾自己，一个人在外面尤其是在外国是很辛苦的，我知道你真的很坚强，每次有什么事都藏在心底不说然后又一个人自己静静的哭。可是不要给自己太大的压力好吗？要懂得好好爱自己。” 读完了之后觉得很感动，没有夸张的言语，却是简单温馨的关怀；觉得尽管发生了很多事，但还是有许多关心我的人，而我却绕在自己的世界钻牛角尖着，而不曾好好的关心他们。

有时候眼泪是一言难尽的幸福，有时候微笑也是难以言喻的痛苦，有时候不晓得自己拼了命是找的是什么，或许只是为了得到一个脚踏实地的肯定吧。虽然自己也有肯定自己的权利，但偶尔他人的肯定也是一种很大的支撑力量。有时候会希望时间可以跳过这一段，很不喜欢这种身心疲惫的感觉，却又不懂自己到底完成了些什么。希望有时间能好好坐下，慢慢地做我爱做的事 。希望能有好友在我身边，陪我聊聊天，让我不寂寞。晚上时可以无忧无虑睡到天明，回家的路上不是一个人的路途，身边都围绕着好人，无助时大家都愿意伸出援手，不用半哄半求地去得到别人的帮助。 不喜欢像别人那样 ，为了达到目的而违背自己的原则。

三年半都快过去了，却一直还在怀疑自己，到底当初所执着的选择是对还是错的？

也许，在经历过许多事后，每个人都会变得更成熟。人生即简单却也复杂，经过一次又一次的迷惑，才发现做好自己的本分，对自己好，这才是做回自己。日子依旧往前走，过去尽管再艰苦再无助再孤独，却的确是让我体会到不一样的事物，时间变少了但走过的路却变多了。

嗨，我在这 =)

其实很早就想这么做了，也是受了一位博客的影响。终于放下了舍不得，把facebook给deactivate了，把twitter给deactivate了，Instangram 无法 deactivate 却也 log out 不再上了，还在考虑是否应该delete中。所以只留下了这个空间给自己。

这些世界虚拟得让人沉迷，人与人的关系表面看似巩固，却也脆弱得只要你一关上电脑和手机，就再也无法联系到了。以前开了这些帐户是为了让家人可以知道自己在远方的近况，但却渐渐的在网络上用着自己宝贵的时间来偷窥别人所公开的私生活，无意识下post 了一些琐碎或鸡毛蒜皮无关痛痒的事来打发闷气，或低落时在那里公开emo 或骂人仿佛是为了减压还是为了得到安慰，或纯粹只是为了like来满足自己，觉得再这样下去会有种很不健康的attention seeking 病态。再者，这些东西还有一种就是让人觉得别人过得比你好的心态，有时看到人家post 上旅行或回家的照片，尤其是在每逢佳节倍思亲的时候，难免也会陷入self pity 的状态。有人说看facebook 也许就像看报纸，但分析一下，我觉得那些让人思绪杂乱的情绪话，总远远多过那些有益的资料；也证明了，世界上有太多孤单的人了，孤单得把陪伴寄托在网络上。

反省一下自己这些年来，仿佛无法做出一些突破，不但没有成为更好的自己，而且一直陷入伤感活在过去。无可否认，这些年来所陷入的困境，除了读书还是读书，让我无法做回最初的那个自己，也没有机会和目标来突破自己。少了坚持，少了热情，少了奋斗的力量，却多了抱怨，多了借口。许多人都告诉我说，这些事会让你变得更坚强，只是我会想，坚强可以当饭吃吗？你再坚强，有个屁用，有什么意义？选择是自己的，虽然我没有资格去说值不值得，但有时还是会觉得，这个选择让我失去了太多太多，甚至失去了我这五年的人生，连对梦想的那份心跳都被夺走了。可是，再反省一下，如果一直把自己放在受害者的身分上，根本无济于事。

读到一句话：我可以选择抱怨，我可以选择放弃，我可以选择自怜，或许这可以让我得到别人短暂的怜惜，但这对我有什么帮助呢？问题不会因此而解决，在伤心的时候正面的确是很不容易的事，但只有自己才可以帮助到自己，只有自己才可以为自己做出改变。

信念，可以让你把不可能的事都变成可能。慢慢拾起这些被残酷打碎的梦想，再慢慢的拼凑起来。我不想我的人生就这样停在这个无法突破的小点而已，我不想我的人生就被这样轻易的被现实打碎，我知道我不可以改变这个环境所带给我的冲击，但我知道我可以改变自己，我知道我可以成为更好的自己，而这不会是一天两天的事。我不想让无谓的压力和分数压着自己走，这些早已都不是我在乎的东西了；我不想让忙碌来蒙蔽自己最初的初衷，活得连自己活着是为了什么都不知道；但我很清楚有天我要离开这里而当个好医生，我很清楚当初我这样的选择就是为了要用更实际的方式来帮助人，现在即使不需要有很大的抱负，但至少我要把每一件小事都做好。就算再多阻碍都好，当下其实就是一个最好的机会。

我不想放弃自己最爱的文字，所以会把心思放在这里更新一下自己，虽然我的“近况”都是属枯燥乏味的。这个部落除了几位朋友就不曾公开过，而且也没有什么特别，所以我想来看我的人不会很多，但偶尔还是会来到这里偷窥一下的不是吃饱太得空，就是关心我的人才会这么做（脸皮厚到要命哈哈哈=P） 虽然我不知道你们是谁，但真心地谢谢你们给我写下去的动力，不管是我的朋友，还是陌生人，还是博客，或是不小心来到这里的人。或许有天（可能过了几天）又会很不争气的又log in 进去，又或是为了让家人可以看到自己，又或是为了处理一些事需要用到，但希望自己可以“戒”掉它带给我的依赖性，至少不要再在那里乱乱胡说八道让全世界的人都知道 =P。就这样，是时候让胡说八道，都留在这里；是时候让情绪，留给自己解决。

是时候离开手机离开电脑，回到真真实实的世界里去用眼睛观赏叶的翠绿，用鼻子闻花的娇媚，用手触摸那树的挺拔。生活在路上。清理自己井然有条的把灵魂梳洗整理，把感官打开用心品味，原来生活可以那么简单美丽晶莹透明

p/s : 逃离复杂的网络世界让我的心平静了许多。今天是过了好久好久以前终于又再次用了一个小时半跑了10km，endorphin 突然增加所以好像突然变得很正面，不过我终于感觉到自己是活着的了。加油。