我终于离开了。离开旧的部落,所以来到这里开始另一段新的部落旅程。
因为人太少,他们想要怎样欺负我们,就怎样欺负我们。因为是大考,所以不允许自己出太大的差错,而一时很看不开。考完第一张,我简直是几乎崩溃了。第二张,还有接下来的几张,都是紧接着后头,如果不马上振作起来,会比完蛋更完蛋。我的理性与情绪在争斗,很明显,情绪总是狠心的占上风,眼泪就这样,一直很不争气的流下来。
我想假装不在乎自己的成绩是如何,但无形中,还是无法不担忧不难过。因为不是没努力,因为不是没尽力,而是没有运气。重点读了那么多,没出多少。出的重点,有的竟然忘了,因为真的太多东西要在那么有限的时间去记得。更心痛的事,读完了所有重点,唯一没读到的,竟然就这样出现在考题。而大多的题目,都是很冷门的问题,有的更是在课本找不到的。而且不是一科,三科的考题,都是那么令人沮丧,所以,我还能说什么呢?毕竟如果不及格,不是件小事,但也不是什么大事,再浪费一年的青春而以。是的,我对自己的要求并不高,我只要求及格,及格就好。
与其说考试让我学到很多的医学知识,我想这几天我学到的,更是如何在关键的时刻,突然重重的摔了一脚,然后在最短的时间内,一个人勇敢坚强的爬起来。林丹的故事,是我这几天很重要的启发。一个世界全满冠的人,后来竟然可以输给那些无名小卒,他所承受的打击,难道不比我这种考试来的小考验还要更多吗?连世界第一的人都会跌倒,我跌得再重,即使是从零开始,又算什么?人不是不能跌倒,不是不能从最高的那处跌倒最低点,也不是不能跌了再跌,重点是你如何重复从那个跌倒的最低点,让伤痕累累的自己,努力重新再站起来,鼓起勇气去面对失败。即使是所谓的努力并不代表收获,但那只不过是一种生活的循环,那些残酷让我用眼泪去体会,从中领悟到更多更多,而去用另一种心态来面对与扭转困境。我坚持告诉自己,这些成长的痛与成长的眼泪,我会用时间去证明,它不是白流的。
我承认,以前的我真的很懦弱,或许是因为思想狭窄,有时候即使是很小的事,我也会把它看得很介意。在朋友面前,我固然可以装着没事,承受一切独自逞强,不愿意赤裸裸的表达自己的无助。在家人面前,我总是会更努力的伪装,因为真的不想他们在千里之外替我担心。可是毕竟自己是妈妈十月怀胎生下来的,是父母一手养大的,自己在隐瞒什么,自己受了什么委屈却不说出口,他们怎么会不知道?你不知道他们在为你默默的心痛,你不知道他们在为你默默的担忧,你不知道的,更多。考试的第一天,这一切的冲击对我已有种深藏的伤害,他们的一通电话,问我考得如何,我真的再也无法伪装没事,而就在我承受不住的那一刻,是家人从不离开的那份爱,让我知道,我一定一定要振作。
还必须等十天后考实验与会话,但对我而言考过了笔试也算是恢复了四分之三的自由。等待本来就是漫长的,用被掏空的心情等待回家的时间,更难熬。尤其是看到其他学校的朋友,都考完试回家享受了,都有比我更长的假期,是妒嫉还是羡慕我也不知道。只能安慰自己,自己考完的那一天,也会来到的。快了,就只剩两个新期。^^
想对自己说声对不起。因为太不够爱自己,而让自己如此受伤了。都过了。这一切折腾,都过去了。一考完笔试,我不是躲在家呼呼大睡,而是带着熊猫的眼睛,独自跑到附近的城市去享受。
p/s:I deserve this at least。
去吃了sizzlers。去喝Mangalore的珍珠奶茶,还有华语字的包装呢。去逛衣服店,自己ss了一下。碰巧穿了黄色的外套,已disconnected蛮久了,马来西亚发生了那么大件事也不知道。人性的种种,谁对我好,谁对我不好,我心里很清楚,而所经历的一切,让我再也无法告诉自己,这世界是美好的。毕竟,没有人有必要对自己以外的人好,不是吗?可是,人一旦从低谷绝望爬上来了以后,当又再看到那一道曙光,很多小事也会觉得很容易满足。生活,只有在学会知足后,才会变得更美好。
背后一直有把声音对我说:坚持到如今,究竟是为了什么?不累吗?
我不知道。我真的不知道。可是,不管再累,不管再如何的迷失,不管跌了多少次,不管跌了多重,我也只能往前进。心跳多久,就坚持多久。
因为,我希望有一天当我真正的穿上医生白袍时,能让病人重展笑容,能让病人觉得,我是一名好医生。能让自己明白,这一切的一切,都是值得的。
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