最后你还是无奈说了一句：我知道我是阻止不到你了。
我说还是你最了解我，了解我的任性，了解我的沉默，虽然我知道你担心。
你懂吧，我的心永远就像个漏洞的罐子，再多的爱与关怀却总还是装不满。
就当作是我死脑袋硬逞强吧。太多事情的发生，我现在最需要的还是沉淀。
坐在无人的巴士上，我突然很想家。很想很想。想得我都想哭。我知道那会一直重复着。
那天我又对她说过，很多事我不会再像以往那样义无反顾的在乎了。不管什么都好。怎样都好。假装忘记是我的强项。假装不在乎，也是。
突然觉得这样还是很难过很伤心。可是对不起。
很多事情都回不去了。我们都变成了最熟悉的陌生人。
我是一个矛盾的个体。不自觉的伤害自己。不自觉的伤害别人。
或许，我越来越不了解自己。
我只知道，我的在乎会开始很努力的变得有所保留。对于任何事，对于任何人。
。
我不会太过明确的告诉自己，我其实真的很害怕。
只想再给自己一次不知天高地厚的感觉。我知道我一直都很想洒脱的流浪。
迷失自己，再找回自己，然后再迷失。
反正很多事情都变得无所谓了。
情绪，是我的死穴。我知道的。我不怪谁，我只怪我自己。
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