末

2022 年十二月。

某一天睁开眼醒来时，突然在想， 我是谁？我·活在这个世界多久了？我做过了什么？

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出席圣诞前的一个酒会，可能是酒精的关系，大家的话题变得如此深入。

我想，只有在我们这行的，看的都是黑暗的，尽管我们看起来多么的positive，内心的深处还是逃不过那黑暗的一面。

每一个人的内心，都住了一个受伤大的小孩。

谁会在结婚时想到日后离婚，互相伤害的可能性？

谁会在生小孩时，想到小孩是否会有自闭，智商问题，自己是否可以给予全部的爱？

结婚和小孩，照例上都是充满希望的事啊。

可以有勇气跟着人生方程式走的人，也许都不是想太多的人。

想太多的人，往往都只能以自己最舒服的方式选择。

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心碎真的很美。不要怨恨心碎。

人生至少得尝试一次心碎的感觉。因为这个感觉，会给予你后来人生的不一样的方向。不论好，或坏，人生总会因为那一次的心碎而彻底改变了。

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世上所有的元素，总离不开爱吧？

有的爱，很沉重。有的爱，却如此轻浮。

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我们常常觉得迷失，是因为我们不清楚自己的感受。我们习惯性的压抑，以为它们会奇迹般的消失。我们变得不知道自己要什么，不知道自己是谁。

一个无法认识自己的人，面对自己情绪的人，又怎么帮助别人呢？

了解后，原谅，变得容易了许多。

到最后也不过是照常的“你可以吃吗？你睡眠可以吗？”- 精神科的奥妙，比这个还有好多好多。

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每一次看完棘手的案例是，我总问自己，我到底，做够了吗？还有什么我可以帮租到的吗？

无能为力，内疚感。

朋友说，别忘了，我们也只是人啊，it is okay u are feeling in this way, we are human.

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其实很多人都对快乐有太多的期待了。我上大学，我必须是要快乐的。我工作，我必须是要快乐的。我和人相处，我必须是要快乐的。只要我一不快乐，我就是不快乐了。

快乐，在他们眼中，变得好困难。

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在读着一本： when psychotherapy feels stucked。

温柔

                 

“雨还是一直下个不停。

可是我还是想要去爱那些寒冷和潮湿的日子。

去爱那些不如意的时光。

去爱那个，四崩五裂的自己”

Have a little faith

每一次偶然想起自己的部落格，然后翻看最后一个记录日期，总会不禁然的觉得时光飞逝。

时间都去哪儿了？怎么还是觉得有很多追不完的明天？而我，始终还摸索不到活着的意义？

看了白色强人，喜欢上这首歌；也许是喜欢在戏里时，这首歌总会在主角们忙碌中停下脚步时播放出的感觉，很平静，更看得清内心与现实的挣扎。我们在忙碌和追逐中，究竟得到了什么？又失去了什么？

有人问，幸福和成功，你会选哪个？

同样的天空之下。

每一个人的内心，都包含着眼泪，喜悦，创伤，遗憾，感恩。

每一段的旅程，上天又想要让我们学习什么？

而我们，又会遇到哪些人，拥抱着那些感受？

每一天，都是一个选择，一种练习。

伤害，与被伤害。

原谅，和被原谅。

郑秀文的歌词太贴切了；人大了，难得放肆大声地笑，才会懂，烦恼尽量放下。

我们，都是这样长大的。

读到了jolin写的一段：

满足外界，再也不是她唯一的指南针。喜欢自己，变得容易许多；享受孤独，变得自然更多更多；她，依然对什么都好奇，只是多了勇敢，多了自己。

是的。

写着写着，也近十年了。

而我，只是多了勇敢。多了自己。

我的世界，只有你最懂我

我都寂寞多久了还是没好，感觉全世界都在窃窃嘲笑；

我能有多骄傲，不堪一击好不好；

又闻到眼泪奔腾的味道。

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感觉就像Frodo 在 The Lord of The Ring 里头，在他最后的旅程里准备把那颗魔戒丢下火坑里。

受过了多少次的伤。
说过多少次的累了想放弃了。
多少次的背叛，泪水，孤单，离弃，绝望。

再从缝隙里的光，一次又一次的站起来。

可是这一刻，离终点是多么的靠近，却是越来越寸步难移。

我还能有多坚强。我的心究竟还能承受多少。
我还能怎样告诉自己：没关系，这一切，我都经得起。

曹格说：每个人都是冠军，如果你不是，那是因为中途放弃了。要记得，冠军，是承受最多拳头得那一位。

The best way out is always through

——Don't be afraid to walk alone. Don't be afraid to like it.

I suppose i could put on a "brave face". I guess i could be "strong". 

Lying about how i feel,is an option too.

翻开四年前的照片，他的成长，总是提醒着我许多事物的变化。

走到这一步，需要耗尽多少的奋斗与泪水。

还有，假装的无所谓。

Yes. Keep going. Just keep going. 

一步一步走下去

亲爱的日记：

第一天的开始，还有太多的东西有待进步，必须一步一步去学习，但社会是残酷的，没有人会愿意等你慢慢学，弱者只有被淘汰的余地。不想这样但没办法，总是会被不是自己的错而骂了一顿，但也只能默不出声，这是一种从最低点学习的悲哀吗？若不是为了生活（还是被遗忘的梦想？）谁会想这样？肩上的担子总是逼着人成长，我们都要学会扛起责任，就算再不喜欢也要学着去享受，不为自己找借口而努力。在辛苦的时候想一想自己的父母，他们正在比我们更辛苦的打拼着。每个人都有自己诉不尽的委屈，会心痛自己的，也许只有你的父母而已吧。突然觉得成长会带走很多东西，但也是别无选择的。世上本无永恒，再快乐也会成为过去，再苦，也一样会过去。

那一天，当我正在为一件解决不了的问题而苦恼时，却突然收到一封信息。“忙归忙但也要懂得照顾自己，一个人在外面尤其是在外国是很辛苦的，我知道你真的很坚强，每次有什么事都藏在心底不说然后又一个人自己静静的哭。可是不要给自己太大的压力好吗？要懂得好好爱自己。” 读完了之后觉得很感动，没有夸张的言语，却是简单温馨的关怀；觉得尽管发生了很多事，但还是有许多关心我的人，而我却绕在自己的世界钻牛角尖着，而不曾好好的关心他们。

有时候眼泪是一言难尽的幸福，有时候微笑也是难以言喻的痛苦，有时候不晓得自己拼了命是找的是什么，或许只是为了得到一个脚踏实地的肯定吧。虽然自己也有肯定自己的权利，但偶尔他人的肯定也是一种很大的支撑力量。有时候会希望时间可以跳过这一段，很不喜欢这种身心疲惫的感觉，却又不懂自己到底完成了些什么。希望有时间能好好坐下，慢慢地做我爱做的事 。希望能有好友在我身边，陪我聊聊天，让我不寂寞。晚上时可以无忧无虑睡到天明，回家的路上不是一个人的路途，身边都围绕着好人，无助时大家都愿意伸出援手，不用半哄半求地去得到别人的帮助。 不喜欢像别人那样 ，为了达到目的而违背自己的原则。

三年半都快过去了，却一直还在怀疑自己，到底当初所执着的选择是对还是错的？

也许，在经历过许多事后，每个人都会变得更成熟。人生即简单却也复杂，经过一次又一次的迷惑，才发现做好自己的本分，对自己好，这才是做回自己。日子依旧往前走，过去尽管再艰苦再无助再孤独，却的确是让我体会到不一样的事物，时间变少了但走过的路却变多了。

不想说，还是说了。

这是一篇自怨自艾，少年不识愁之味之文，如果不想被负面情绪给影响，请不要再读下去。

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那天看到朋友写了一句：I am tired of envying people。深同感受。

羡慕人，羡慕得自己都累了。

习惯了折磨自己，已经忘了如何去爱自己。

把所有的委屈都吞下去。把所有的痛苦都吞下去。不想说。因为一说，就有太多太多他人无法明白，我也不渴望明白的事与心情。

把它们，再努力的吞下去，擦干眼泪，再微笑着当作什么事都没发生过。

才发现自己，原来是那么的爱钻牛角尖。

别人在挣扎时，我也是在挣扎。别人挣扎完后在享受时，我还是一样在挣扎。别人享受完后回来挣扎，我依然还在没完没了的挣扎。我已受够了这样一年只有一个星期假期的制度。我已受够了自由被束缚的荒唐。我已受够了这种一个人无助的生活。我已受够了自己，为了生活而逼着自己撑下去却过得一点都不快乐的自己。逼着逼着，原来这一场未醒来的噩梦，也快三年半了。

不想哭。因为一哭就会停不下来。不想让自己变成一副残样。不想得到同情或安慰。因为都是多余的。

因为我知道我会和过去的那三年一样，很坚强地走下去的。

成长是，以往会让你觉得很难过的事，再也无法打击自己了。

希望十年后的自己，发现原来这一切是多么的微不足道，而终于有勇气说出这句话。也许未来的我会感激现在没有放弃的自己，但也许这句话也只不过是为了让现在别无选择的自己好过点。就像他人告诉你，你很坚强。你听着听着，听多了，你便开始不明白就算坚强又能怎样，而这句话仿佛变成了安慰人的点缀话。

不想再去想着对与错的抉择，而是用着对的方式继续走下去。只能这样。

不想再想了。不想再说了。就这样。只能这样。晚安。

执着的负担

有人说过人与人之间的情谊的维持是靠感觉的。感觉对了，大家就在一起。距离远了，感觉淡了，就不必再说什么经得起考验的大道理了。

还记得以前在小学的时候，班上只有九个同学，一年级的时候大家的感情都很要好，再后来二年级的时候，也许是因为成绩好而被妒忌，唯独我被排挤了。那个时候就是这样，大家和我说，不要再和我好了。在班上，不和我说话，不和我讨论功课，那个时候几乎每天回到家我都会一直找爸妈诉哭。回想起来，原来我曾在很小的时候，就已经明白了什么叫做没有朋友的滋味。后来又有一段日子，在放学的时候，突然有位同学和我说声“bye bye”，她告诉我说，她只是假假不和我好，我们私底下还是好朋友，要我把这当成一个秘密。那时的我因为没有朋友，当有人这么对我说的时候，我是多么的开心。可是之后我才发现，她也只是为了借我的功课而这么做的。目的达到了以后，我们又变回了陌生人。

再想一想，四年级的时候，我也明白了什么叫做“虚伪”。那个时候很爱写文章，老师也时常在班上称赞我的作文，还鼓励我去参加州级比赛。当时的同学也就配合老师称赞我，拍我的马屁。直到有一天，比赛成绩公布后，我没有得奖，可是脑海却想到同学们，想要第一时间告诉他们，想要谢谢他们对我的鼓励。那时是在体育课结束后，我回到班上却发现没有人在课室，就兴奋勃勃的往学校的每一个角落寻找，才发现他们全部都聚在一个楼梯口。我躲了起来，想吓唬他们，就在那个时刻，有一个人开口说话了。

“其实丽晶写的文章很差很差的。根本无法比得过别人，真不懂为什么老师那么喜欢她。”

后来剩下的几个人，也异口同声地认同了，还说有另个同学的文章其实比我更好，为什么老师没看中她。那个时候的我，心里仿佛被几千只针刺到，碎到满地，躲着哭了。为什么他们不在我面前告诉我呢？为什么要在我背后这样踩扁我呢？原来，他们一直都没把我当成朋友看待。直到大家都离开回到课室，一点都没发现到我的存在，一点都不懂我知道了这件事。。而我，也就这样，当作什么事都不知道那样。事情过了好久，那件事对当时的我带来多么大的伤害，但当时我从来没向任何人提过，也许这种不重要的童年往事大家也都忘了一干二净。

当时的我们，只不过是小孩子而已，不懂事，对错也无所谓。只是过了那件事，我告诉过自己，自己本来就是孤独的个体，而且不会再为这种“朋友”的事而难过了。

后来过了好几年，一位小学朋友写了一封信给我。她对我说了一句对不起，告诉我，当时自私和无知的他们带给我多大的伤害，让我在童年留下阴影；告诉我，谢谢我的原谅，因为我在大家面前一直装作什么事都没发生过，依然把大家当成朋友；告诉我，庆幸上天让我在后来认识了真诚的朋友，弥补我在童年里那段在友谊里经历过的伤痛；告诉我，其实我们也曾是很要好的朋友，曾互相交换秘密；告诉我，希望我敞开心扉，不要把自己锁在过去，来面对下一段的友谊。

我哭了。不把事情当作一回事，我不知道这意味着我是否曾原谅过，对于他的谢谢我始终有一股内疚。但那一句对不起，我是默默地等上了好多好多年，即使潜意识里我告诉自己早已无所谓没关系。

原来，我一直都没有资格说放下过。直到最后的那一句：对不起。

心里的防卫让我领悟到其实我自己也不知道什么才叫做朋友。可悲的其实不是没有人懂你，而是连你也不懂得自己。偶尔也会掏心掏肺的告诉他人自己最真实的想法，也许只不过是因为是场合和感觉对了而已，想利用他人来为自己抒发感受。偶尔某些经历与伤害的觉悟却又会让自己不愿再去信任谁，反正世界谁不为谁而活。也许就是拥有相同目标相同话题相同的利用价值，就这样在适当的时候互相利用来让自己互相感觉是有价值的。大家享受当下在一起不孤单和把感受寄托或依赖在朋友身上的片刻，却没有谁会去真正的在乎谁的感受，这样解释好像有点残酷，至少对我来说，也许只是这样而已。我是个antisocial的人，不喜欢拥有太多的朋友来怎样，只是希望自己能够遇见连手指都数得完的知己就心满意足了。我曾以为对我而言朋友的定义是那样，可是再后来才发现我根本不懂什么才叫做朋友，而自己更不会是个值得当成朋友的朋友。每个人的世界都在变，随着时间环境经历而改变，N年前的你也许是带着这样的想法，N年后却又是另外一个全然不同的想法。就不过这样而已，美好的只有那个当下和回忆，那不能确保下一个当下你我是否依然能拥有相同的美好回忆，因为也许那个时候大家早已失去了对于情谊维系的利用价值。其实不需要言语的承诺和约束，一颗善变的心却无法守住一个不变的承诺，就像没有永远的朋友，没有永远的对错，因为它的存在只不过是基于你的诠释。

我想，执着是一种useless 和无方向感的负担。

就像依然绕着自己世界自转的我，还是会在原地固执的对自己说，反正一切都会变，只要我还是我，那就好了。

如果我爱上你的笑容

早晨匆匆地赶去学校的路上，突然有位小孩拉着我的手，我停下脚步低头望着他，他对我笑了。

他拉着我，只是想对我微笑。就那么简单。没有任何目的，没有一点虚伪，就那么简单而已。当我对着他笑的时候，他的笑容变得更灿烂了。

付出其实不需要回报，快乐的真谛，是基于“无所求”，只有那样，才能领悟到每件事的意义。世界一直在变。再多被拆穿的谎言。再多被打碎的信任。再多的私心。再多的背叛。再多的虚假。再多的伤害。再多和再多。始终相信，生命偶尔需要这样的温暖循环着，来对抗恶性的繁殖，来学会不责怪不抱怨不气馁。简简单单，不需要太多的言语和点缀，不需要多余的做作和假意。也许是一个近距离肯定的眼神，也许是一个远距离关怀的拥抱。也许，什么都不是，不过就只是一种建立在“真诚”上的关系和感动。

对于生活，你，“真心”，和“用心” 了吗？我依然处在一种麻木/迷失/不在状况的状况。

对五月天的“知足”一直都有种无法解释的喜欢。

如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

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嗯。我知道我还有你。那就，足够了。

Never Mind

Sometimes you have to learn to wipe off the tears silently as if nothing has happened, and telling yourself: Never mind

读过李欣怡的这句话：

成长是，看一部好电影或听一首好歌都觉得很满足。
成长是，接受生命里有一些你争取不了的事情。
成长是，不再活在别人的眼光。
成长是，情绪放一边，先解决问题。
成长是，找出失落时，怎么样忍一忍就过去的方法。
成长是，尊重每一个人都有自己的选择。
成长是，会翻翻日记看看以前的自己。
成长是，适时地保持一点任性。
成长是，把情绪留给自己。
成长是，活在当下，不再强求未来。
成长是，一个人喝酒也不会感觉寂寞。
成长是，珍惜每一天早上依然可以睁开的眼睛，依然可以跳动的心脏。
成长是，把棱角驯服，用事情的不重要性，慢慢，慢慢安抚自己。
成长是，发现生命的珍贵，掩饰一些莫须有的挣扎和无奈。
成长是，渐渐把自己的位置放低，别人的位置升高。
成长是，自己一个人也可以找到舒服的姿势。
成长是，懂得怎么样把身边的温度调暖。
成长是，写了一些什么在部落格，为了避免他人担心，还是选择把它删除掉。。

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这些天躺下来的时候，静得只听见自己的心跳声。我一边听，一边想着，如果有一天它停了下来，人，还剩下什么？所有的一切快乐与悲伤，还重要吗？

擦干眼泪。把情绪留给自己。不要再为一点小事而难过。

我很坚强的。=)

如果你的生命只剩下一点

我若不坚强，没有人会懂我到底有多痛。
我若不坚强，没有人会懂我到底要怎么继续生活。
我若不坚强，没有人会懂我到底经历了怎么样的生活。
我若不坚强，没有人知道我微笑背后所隐藏的伤痛。
我若不坚强，没有人知道我在哭的时候却发现。。原来没有了眼泪。。
一个越爱笑的人，越会偷偷独自掉泪。


那天，在面子书读到这几句话。有时候觉得自己读的不是文字，而是一种心情。

每个人都有自己的生活。但我相信我所相信的，所以又何必去解释，去在乎他人怎么想？

其实。有谁没有受伤过？有谁没有孤单过？有谁不是为着日子而坚强的？有谁又没有独自偷偷掉泪的？没有谁。

那是成长后的我们。我们都活在一个自认没有人了解的世界，而我们何否尝试了解他人？我们都觉得他人自私，那我们这样以自己的出发点来想，不也就是自私吗？伪装的笑容，无奈的现实，戴着面具却才发现不再是原来的自己，谁，又不是这样？


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Love life。一部关于与生死奋斗的真实纪录片。



人生总有许多措手不及，还来不及想下一步怎么走，时间却带我来到了另个站。
连续两个星期累得不像话无间断的考试，却让我学到了许多人生道理。
现阶段的人生几乎都是考试，如果我不在乎考试，那我还能在乎什么？
Exam is not everything. Sometimes it's just nothing. But what could i expect?
我开始迷糊，我也开始清醒。
想到自己在主任面前所承诺的事，才发现，那不是约定，而是一种责任。

如果说，有一粒石头选择沉在大海，可是却有很多很多的力量用尽了办法努力把它拉上来。In every way that they could.

即使它说：Please give up on me。

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请原谅我的任性。请原谅我的自我。请原谅，我没顾及到你的用心良苦。
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请你，别放弃。请你，坚强。再坚强。请你，为那些渴望生命的人，而好好努力活下去。

因为，你的心，还跳着。

一分一秒

“Today is 29^th. The next 29^th is on 2016.Means that we will be back in Malaysia. Hopefully we’ll succeed and celebrate it together.So jiayou..”

 时间过得慢拍的快，这个学期我一直在很努力的让自己过得更充实。

我喜欢忙碌的自己，忙得没有时间吃饭睡觉迷失自己的那种。

我开始爱上了那随时随地会在空气中荡漾的印度歌。

我渐渐觉得学校那唯一的女生保安员笑起来很漂亮。

我发现班上那六十六号的男生喜欢在窗口旁装成很伊莫的样。

我喜欢每天那一成不变的egg curry rice 跟chicken kabab的午餐。

我喜欢在每个早晨走去学校的路上收集陌生人的微笑。

我发现我知道自己不想要什么多过了解自己究竟想要什么。

我享受每个夜晚仰望着不一样的星空，我珍惜此刻自己的每一个呼与吸。

我发现当你觉得一切并不是那么糟的时候生活便会开始变成灿烂。即使只是自我安慰，但至少没有太多悲伤需要存在的理由。

Presentation得到意想不到收获，班上原本一个像外星人的我多了另个马来西亚学生的陪伴，感谢她让我不再那么孤独。

讲师的要求越来越高，分数体制与死背的压力让人想逃避，但我知道是为了自己好。

每一天处在医院里聆听不同陌生人的故事让人感叹生命的无常更是提醒自己要活在当下，虽然我讨厌那种心酸却必须保持专业的感觉。

有时候我真的希望时光能倒回,但我顿然领悟到未来的我将会很想念现在的一切。

深夜又多了一份自己不喜欢的咖啡因，麻醉了自己那种没有安全感的寂寞,所以少了痛。

我放弃了画画，决定参与每个星期的义工活动，虽然一整个星期的唯一一天假期不再会有睡到自然醒的幸福。

 我知道这样或许不是最好的，甚至到最后得到的并不是我最想要的，但我相信，至少一切都会是值得的。

诺亚方舟——再见

[终于没有更多的明天要追。听到这句歌词会想哭的人，应该活得不太开心吧？有点累了吧？人每天有读不完的书，做不完的工，想不完的事。每个早上都在想今天是为了什么而起床，为了什么而生活。如果没有明天了，那该多好啊。每个人都会说应该把握和珍惜每一天，但是有多少个人做到了？下几世如果认识阿信我好想问他，是不是每个追梦的过程都是辛苦的，为什么人不能开心，轻松的去追梦？为什么是人追梦，不是梦来找我们？

我记得去年说过，我会开开心心地过这一年，所以今天是2011最后一次不开心。

有个朋友一直觉得我对自己要求很高，时常都想我爱自己多一点。

好想告诉他，我今年很爱我自己。]

偶然读到学姐的这几行文字，时间似乎停顿了下来。

我也和她一样，哭了。或许是眼泪吞在最深的心底太久了吧，久得我忘了怎么痛快地哭一场。因为大家总告诉我，大人的世界，是没有眼泪的。

在youtube找回了五月天的诺亚方舟，这几天我一直重复地听着这首歌，躺在床上，空白的脑袋望着头上的天花板，我也不知道为什么。

空。

还有一堆事情等着我去做，去想，去完成。我知道。为了这些，我连自己都留给它们了。

读到阿信的一句话：“我曾天真地以为，小时候的梦想每一个都会实现，直到我慢慢的长大，才知道，人生就像热气球一样，要越飞越高，就要把沙袋一个一个的丢掉，慢慢的，到最后，梦想都丢光了，我，就变成了，我最不认识的我。”

所谓的梦想，就是你想得到你得不到的东西，越是遥不可及，梦想越是伟大，不是吗？小时候的梦想，就是成为大人，能够做自己想要做的事。现在长大后的梦想，却是希望自己永远都不要长大。

人就是这样，贪心，只喜欢去想不属于自己的东西。还是喜欢逃避多一点？


有个朋友对我说，这世界太大了，有太多事情值得让人去羡慕，我们总不能想得到什么，就能得到什么。

我常常问自己，反正总有一天这一切都会结束，那么我又为什么而活？

我想，如果有一天我死了，当最亲爱的家人和朋友打开我的内心来解剖，他们应该会很很惊讶，很心疼，甚至觉得我不是我。因为这些日子，我活在一个连我都不认识的世界。我变了，变得连我都不敢去面对这样的自己。

所以我总说，我很懦弱。

来到印度后，我每一天都对自己说：今天，我要开心，要很开心，我要更爱更爱我自己。

然而，每一年，回首一望，我想，我应该会对自己很失望。

因为，我从来都不懂得如何爱自己。

如果今天是最后一天，那么我很幸福，因为我可以很轻易的念出爱我，关心我的人的名字。

如果今天是最后一天，那么我很满足，因为我有很多关心我的人，只要我告诉他们我的不开心，他们总会在远方告诉我：You are not alone；虽然他们都不了解我，但他们总是很努力的尝试了解连我自己都不了解的一个人。

所以，我一直告诉自己，我是一个很幸福很幸福的人，这样还不够吗？我究竟还想要什么？


朋友问我，最后的那一通电话，会想打给谁？我沉思了好久，我想，我会打给我自己吧，因为最后的那一天，我只想把自己，全部都自私的留给自己。

如果有一天，当你要走了，请别告诉我你来过，也把我们共同的回忆也一起带走。

因为一个人承载着两个人的过去，而继续面对未来，太沉重。

如果有一天，当我要走了，请别告诉我你在乎过我关心过我，因为我怕我会哭。

漫游在名字不详的风景里，当一朵没有过去的云——阿信

所谓

曾以为，梦想可以带来无限的快乐；后来才发现，当必须要用着不快乐的方式去完成一件曾以为会带来快乐的事，到最后，是否能真的满足？

其实也不怎么记得现在的自己是长得如何，毕竟自己也只能透过镜子来看看自己，因为渐渐的，已不怎么在乎自己，不怎么爱自己了；只是很多事情接踵而来，来不及消化，迷迷糊糊中还记得，当下的自己，过得并不怎么快乐。

或许坚持了不该坚持的，或许放弃了不该放弃的，又或许。。

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[丽晶。你最近为什么变得那么静。你真的很静。]

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昨晚，不停的回想，回想，越想越不明白，满脑海只有三个字：为什么？deactivate了面子书，不想把脾气发在那边，部落从以前到现在也堆满了draft，都是愤怒与沮丧，花了一大把时间吐了一大把口水，却选择不发表出来。

我走到楼梯的角落，坐下，终于崩溃了。

我没在坚持什么，也没放弃过什么。

我只有资格放弃自己。

我，只是，想放弃自己。

一天一个人必须行走两公里来回。加上五楼的 lecturer hall，加上八楼的医院，再加上五楼的宿舍。这样走下去，应该会变瘦吧。我知道，明天的我，还依然必须从这没有人情味的地方，走去那没有人情味的医院，继续目睹他人的痛却无能为力，然后在独自沮丧后再用所谓的梦想继续骗自己撑下去。

医生并不能救人，更加不能靠仅仅一个人的力量来完成使命，更不是每个医生都是大好人，愚蠢白痴的我，当初为什么会以为，医生伟大得能够救人命呢？

从此？

“大姐，可以帮我冲凉吗？”

“大姐，跟我玩玩。”

“大姐，陪我看西游记。”

“大姐，什么是octopus?”

“大姐，带我去河边。”

“大姐，跟我踏脚车去。”

“你这个死大姐，老丫的。”

“大姐，我要跟你一起走。”

“大姐，我肚子饿了。”

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“大姐，你几时还再回来？”

刚抵达bangalore机场。今夜，一个人在机场度过，等待下一趟早晨七点的班机。

是时候该去面对那些暂且逃避的事。老实说，呆在印度的时间越久，不但没有适应的感觉，而是觉得越来越厌倦，厌倦这里的人，厌倦这里的事，这种心情真的很累人。未到印度之时，是一种期待的感觉；现在每每想到又要回到那个地方有着许多未解决的事，竟是一种几近绝望好似几百桶冷水往自己泼下去的感觉。或许，这是悲观的想法吧，但真的是这样吗，还是过于恶劣的情形所逼，我也不怎么晓得。

我很累很累。很多时候，执着的情绪多过接受，我不知道这一切究竟何时才能结束，倘若明白这一切是理所当然的，那，为什么离别前夕，我还是会感到如此难受？倘若如此期盼结束，那，为何当初我却选择了开始？

没得回头了。也没资格去想。

Hold On and Keep Going.

那天，我们去放风筝

我目睹风筝从放晴的天空，瞬间滑落了下来。

风筝飞得再高，再无忧，再无虑，也会落回陆地。但，它始终是属于天空的；只要风吹来，它还是可以再次高飞的。

只是，下次高飞，会是何时？

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这种心情有点复杂且让人窒息。

明明睡了很多，却觉得还睡不够。明明玩了很多，却觉得还玩不够。明明是时候该回去了，却。。。。。

不想去想那些让人绝望的事，所有的情绪突然在脑海中泛滥，不是难过也不是恐惧，只是有种莫名想痛哭或大喊的冲动。心中有着未曾闪过的千万个不愿意，看着时光飞快地流逝，自己却无能为力。

Emo。。。

我告诉爸爸，不想那么快再回来。不是因为不再想家，也不是因为怕翘课，而是回来了仅仅几十天，似乎来不及做些什么，然后匆匆忙忙地收拾回去印度的心情，真的真的很难受。

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Ok。不要这样。It's just for a good cause...发泄完毕。原谅我喜欢以这样的方式来让自己好过些。不管接下来的路是一个人扛下所有，或是有肩膀互相依靠着；

我一定要过得好好的。

亲爱的自己，你一直以来都很勇敢，很坚强的，不是吗？相信自己，一个人，也行的；过去的一年，你不也那么的让它过去了！

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那天，风停了以后，我便收了线，离开。因为明白，等待的心情是漫长，而结束则是短暂。离开天空的风景，不管是苦，或是甜，却是另一段成长的旅程。而风，当是时候，便会到来的。

Ache

I am totally exhausted.



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请记得怎么笑。

遇到挫折时要学会压抑。

明天会更好。



这是第一年的最后一个星期。请让这一切尽快结束。