把零碎拼凑在时间里

后来他又说了一句：“很多时候当你以为你和某人已成为超出普通朋友的好朋友时，你却才发现自己只不过是一位分量少过普通朋友的朋友。”

茫茫人海中，我们都有着属于自己和某些人的故事，有的缘分擦肩而过，有的缘分只存在于某个timeline然后就再也没有后续了。Timeline 无法回头走，它只能往前进，有时候我们总得在无奈里明白，能够深交的朋友，真的不多。

那天，坐在长途巴士上等待另个十二小时的降临时，黑暗的夜里突然有股情绪侵袭着自己。不是害怕，是累，是真的不想再次展开一个人的旅程了。虽然不曾一个人征服过什么值得刻骨铭心的路程，而往往的决定总是基于一瞬间的冲动，一次又一次，却是渐渐对于一个人旅行的概念，觉得恶心想呕。虽然总是会钦佩他人的勇气，却从不会羡慕。外面喧哗的花花世界，谁又懂得它饱含了一个人像黑洞般无尽头的寂寞，承载着只属于自己一个人的记忆。

在comfort zone 圈子的那一条线，我总是会懦弱地宁愿选择站在里面。可是，很多时候，选择并非是存在的，它只是一种美好的想象形式，来在这个不完美的生活里安慰自己。就像明天的你，依然必须持续一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人面对问题的生活 。

时间是个很可怕的无形算术法，有人说记忆define一个人，而我总觉得，时间也同样的define一个人。几年前的你，几年前在你身边的人，和几年后的这一切，是否能够依然不变。还记得那些曾经说会一直陪着你的人吗？还记得自己答应过自己的那些梦想吗？时间早已把它们磨平了，而诺言往往是一种伤害，因为它经不起时间的考验，也因为它曾是如此被深信不疑过。不论是出自自己，或是出自他人的口中也好。

到最后所有的经历和伤疤结成了另一个你；一个千疮百孔的自己，一个如此渴望了解渴望能有个肩膀依靠却再也不愿奢望太多的自己。

如果时间不存在，那我们又会是怎样的我们? 我们从过去所背负的痛，是否会像现在一样的沉重？

还记得读过一位无国界医生写的心情故事，她说，“每天总要提醒着自己，不要对着这些快死去的人付出真心，因为如果他们离开了，你要如何活下去？” 那天听说爱滋病院的一位小孩去世了，自己除了默默祷告，却顿时不知能用什么感受来应对。对于生死，总是没有人能够说得清楚，活着的意义究竟是什么？后来又听说了爱滋病院的教父自愿参与照料伊波拉病人的服务，这种仿佛是去送死的伟大，听到这个消息让我觉得世界依然充满爱和阳光，却也让我对自己在平凡日子中所发生的小事的执着感到愧疚。

很多时候对与错已变得没有界限，你认为是错的在别人眼中却根本没有需要被探讨的价值；很多事情在价值观上的巨大差异也让你从打抱不平渐渐变成冷漠。后来才明白，许多人想听到的，许多人所能接受的，不过是他人对自己的观点认同而已。那个，才是所谓的“对”。

那天你问我最近过得好吗。离上一次的聊天记录竟然是两年前。

嗯。想一想。除了对生活反复的压力姿态有点盲目，除了要拼命向自己的脑袋灌输不要放弃的精神，其实我过得很好。

也许很多时候到最后我们只会后悔那些自己所放弃的事。只是未来的日子并不会因为你坚持而变得更容易，它只会越来越困难，越来越需要更多的坚持和坚强。

生活中依然存在一些微小却温暖的幸福，在你想放弃的边缘出现。比如，一个关怀的简讯。一个在你哭泣时的远距离拥抱和肩膀。一个告诉你，你可以的，那一把声音。一个明明知道了所有你的脆弱却依然不离不弃的人。

嗯。加油吧。幸福的我。

如果后悔不能后退，是不是只能往前进。
到最后也许只剩下我和我骄傲的倔强。

至少。