人？等死？

2014年 三月。

没有什么太远大的计划，在离开印度前所剩下的梦想是再次回到去Mother House 和去 Leh 北北印当义工，继续寻找生命的答案。面对时间的限制，再加上寻找志同道合的伴这些种种困难，让我不敢去想太多那实践的可能性，但心底的那丝希望依然不曾灭过。这个学期唯一的目标是要努力让自己在艰辛的课业里取得最后一关的 Pass，固然面对医生未来的前景感觉似乎很迷茫甚至是黑暗，但没有一个通行证却是什么都不是，唯能以谦虚和真诚的态度做好当下。

最近的压力和忙碌是这些年来最顶峰的一次，和往年一样是组里唯一的马来西亚人且没有很好的group mates，只能尽量学习耐性和屛着气微笑的社会恶心道理。世界仿佛被关在和书培养情绪的医学知识，让我觉得沉闷得往往不小心睡着。但在迷迷糊糊中，却又被自己一些莫名其妙的内心挣扎和压力唤醒，心跳加速又冒冷汗，觉得自己接下来更艰辛的那几个月会end up 在神经病院。其实进入医学系后一直以来都没有要求很高，只是这个学期pass 的人数非常有限，我不想成为被fail 的那个受害者。但无论如何，害怕失败才是最大的失败。嗯，要学会面对压力和承担后果。

其实这几个月的日子，更多时候都是浪费时间在钻牛角尖。想着日子发生的一些倒霉事，一些委屈，眼泪就会开始掉下来。我一直都觉得自己是个非常非常幸福的人，所以根本没资格告诉人家说我难过我好累我好想哭。但，但，但；这三年有六个月的一切与一切，。。。算了，再说一大堆抱怨的话下去也没用。

只不过是一直的沉沦在负面的情绪里，又再爬起来没心没肺地笑着。因为日子还要继续。偶尔一些小小的温暖，关怀，和鼓励，却已足以让我的那一天变得很美好。
原来我根本没有必要去讨厌如此不完美的自己。

我开始想念海风的味道，日出和日落的纯朴美。
熬过去，撑下去，就好了。

（2013 三月）

脑海挤满了许多认为青春应该做些什么的事，却被种种的现实来说服自己尽快乖乖收心。

我开始变得贪婪，不懂得知足与感恩；心里就像装不满的瓦缸，但却再也负荷不了那般任性与不懂事的灵魂。

或许没有必要说得太多，或许只是需要找到更适合的词来形容，但它却让我留下了冷漠。

只想不去理会别人怎么想，怎么定义自己，怎么在乎自己，还是怎么忽略或是伤害自己。只想变得潇洒坦然些，却还是习惯把孤单放得很大很大，而渐渐失去了做回自己的勇气。

我不知道是否每一个人到了某一个阶段都会有这样的迷失：仿佛在寻找些什么，但却再也找不回最初的自己。