嗨，我在这 =)

其实很早就想这么做了，也是受了一位博客的影响。终于放下了舍不得，把facebook给deactivate了，把twitter给deactivate了，Instangram 无法 deactivate 却也 log out 不再上了，还在考虑是否应该delete中。所以只留下了这个空间给自己。

这些世界虚拟得让人沉迷，人与人的关系表面看似巩固，却也脆弱得只要你一关上电脑和手机，就再也无法联系到了。以前开了这些帐户是为了让家人可以知道自己在远方的近况，但却渐渐的在网络上用着自己宝贵的时间来偷窥别人所公开的私生活，无意识下post 了一些琐碎或鸡毛蒜皮无关痛痒的事来打发闷气，或低落时在那里公开emo 或骂人仿佛是为了减压还是为了得到安慰，或纯粹只是为了like来满足自己，觉得再这样下去会有种很不健康的attention seeking 病态。再者，这些东西还有一种就是让人觉得别人过得比你好的心态，有时看到人家post 上旅行或回家的照片，尤其是在每逢佳节倍思亲的时候，难免也会陷入self pity 的状态。有人说看facebook 也许就像看报纸，但分析一下，我觉得那些让人思绪杂乱的情绪话，总远远多过那些有益的资料；也证明了，世界上有太多孤单的人了，孤单得把陪伴寄托在网络上。

反省一下自己这些年来，仿佛无法做出一些突破，不但没有成为更好的自己，而且一直陷入伤感活在过去。无可否认，这些年来所陷入的困境，除了读书还是读书，让我无法做回最初的那个自己，也没有机会和目标来突破自己。少了坚持，少了热情，少了奋斗的力量，却多了抱怨，多了借口。许多人都告诉我说，这些事会让你变得更坚强，只是我会想，坚强可以当饭吃吗？你再坚强，有个屁用，有什么意义？选择是自己的，虽然我没有资格去说值不值得，但有时还是会觉得，这个选择让我失去了太多太多，甚至失去了我这五年的人生，连对梦想的那份心跳都被夺走了。可是，再反省一下，如果一直把自己放在受害者的身分上，根本无济于事。

读到一句话：我可以选择抱怨，我可以选择放弃，我可以选择自怜，或许这可以让我得到别人短暂的怜惜，但这对我有什么帮助呢？问题不会因此而解决，在伤心的时候正面的确是很不容易的事，但只有自己才可以帮助到自己，只有自己才可以为自己做出改变。

信念，可以让你把不可能的事都变成可能。慢慢拾起这些被残酷打碎的梦想，再慢慢的拼凑起来。我不想我的人生就这样停在这个无法突破的小点而已，我不想我的人生就被这样轻易的被现实打碎，我知道我不可以改变这个环境所带给我的冲击，但我知道我可以改变自己，我知道我可以成为更好的自己，而这不会是一天两天的事。我不想让无谓的压力和分数压着自己走，这些早已都不是我在乎的东西了；我不想让忙碌来蒙蔽自己最初的初衷，活得连自己活着是为了什么都不知道；但我很清楚有天我要离开这里而当个好医生，我很清楚当初我这样的选择就是为了要用更实际的方式来帮助人，现在即使不需要有很大的抱负，但至少我要把每一件小事都做好。就算再多阻碍都好，当下其实就是一个最好的机会。

我不想放弃自己最爱的文字，所以会把心思放在这里更新一下自己，虽然我的“近况”都是属枯燥乏味的。这个部落除了几位朋友就不曾公开过，而且也没有什么特别，所以我想来看我的人不会很多，但偶尔还是会来到这里偷窥一下的不是吃饱太得空，就是关心我的人才会这么做（脸皮厚到要命哈哈哈=P） 虽然我不知道你们是谁，但真心地谢谢你们给我写下去的动力，不管是我的朋友，还是陌生人，还是博客，或是不小心来到这里的人。或许有天（可能过了几天）又会很不争气的又log in 进去，又或是为了让家人可以看到自己，又或是为了处理一些事需要用到，但希望自己可以“戒”掉它带给我的依赖性，至少不要再在那里乱乱胡说八道让全世界的人都知道 =P。就这样，是时候让胡说八道，都留在这里；是时候让情绪，留给自己解决。

是时候离开手机离开电脑，回到真真实实的世界里去用眼睛观赏叶的翠绿，用鼻子闻花的娇媚，用手触摸那树的挺拔。生活在路上。清理自己井然有条的把灵魂梳洗整理，把感官打开用心品味，原来生活可以那么简单美丽晶莹透明

p/s : 逃离复杂的网络世界让我的心平静了许多。今天是过了好久好久以前终于又再次用了一个小时半跑了10km，endorphin 突然增加所以好像突然变得很正面，不过我终于感觉到自己是活着的了。加油。