还剩下什么？

“你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头望，去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在一片海里。”

——村上春树

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那时很多人都对我说，我很感性，有很细腻的情绪。可是他们都不懂，我一直都想成为一个理智现实的人。

我害怕面对太真实的情绪与感觉，却爱上无法自拔陷入那个死穴的自己。

我无法把在乎的事装得不在乎，无法把悲伤隐藏起来不让人发现。

我渴望关怀与爱护，渴望他人对我说的每一句加油，不知道是因为自己真的过得不好，真的很需要鼓励；还是只是为了想知道有谁关心自己，有谁在乎自己过得不开心。

我常常容易在深夜感受到最深的寂寞，甚至喜欢用那些悲歌来加深这般感觉并深入麻醉。

在美好的事物，我的心，总会为它添上一点灰。我世界的颜色，几乎是黑的，缺少了光线。

可是后来，我知道，这样是没有用的。因为我只会继续沉醉在自己的那么一个小小的世界，永远没有自我发展的空间，而且随时都有可能被侵入而伤得粉身碎骨。我不想被知道的消极想法，很容易就会化身在文字当中，然而我却无法得知他人的想法：究竟是在嘲笑我，怜惜我，羡慕我，欣赏我，妒嫉我，关心我，还是纯粹为了满足自己的偷窥欲。我希望被了解，我希望文字里的每一份情绪能有共鸣，却也开始害怕，哪天有位不明的读者，或是本来把我想象得很美好的人，或是我的敌人，默默地读着我的每一段文字与情绪，解剖我的每一项思维，判断我的为人，却从来都不让我知道。

在他人眼中，我真实，我感性，我直率，我成熟，我勇敢，我坚强，我是一个聆听者，我喜欢开导人，我活在很多人的爱与呵护之中，开心时便大笑，伤心时便大哭。

但这也同时带着：我的野蛮。我的任性。我的情绪化。我的幼稚。我的负面。我的懦弱。我的胆怯。我的莫名其妙。我的得过且过。我开导不了自己。我容易悲观。我容易伤害人也容易伤害自己。我觉得没人能了解我没人真正在乎我。我活在自己假设的面具里。还有，我那他人永远无法每时每刻满足的care deficit。

那天我为学校的一个活动演出了短短的剧场，角色就只是不停的哭。

演出后，很多人围着我，对我说：“你很棒，真的真的很棒。你的那般真实，搞到一切好像是真的发生了，弄到我也掉泪了。”

还有讲师抱着我激动地说：I am so proud of you。

我不知道自己得到的好评与肯定，是因为演技的好，还是那本来就是真实的我。

爱哭包。容易感动。容易掉泪。容易依莫。

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那时关掉旧部落而重新开始另个新部落时，也是为了让自己远离那样的自己。可是，除了一些小掩饰，我依然很失败的赤裸裸把情绪写了出来，依然很失败的沉浸在我最爱的悲歌与悲伤的优美文字。

后来，我想，如果我连感性都抛下了，这个部落还有什么存在的意义？

如果有一天我也变成一个不动生色的大人了，我，还剩下什么？

当然，不动声色，依然是最好的自我保护。

只是一直以来，我只是一个不懂得如何爱自己的小孩。