[人老了就是这样，变得没用了。]
妈告诉我，爸的脚痛到已不能走路。
爸这几天都有打电话来，可是他从来都没提起他的脚痛。
我不知道为什么，每次我们的谈话，爸都会扯到新年的我有没有回家，不然就是我几时才回家。他总是说，一个人搭巴士很危险的啊。到了最后，又再说，哎呀，反正还有那么久，迟点再谈吧。
我这个女儿就是很不孝，他说不要这样这样，我就是偏偏要那样那样。他说到新年我该怎么回来，我总会告诉他，我不会回来过新年了，一年半后才有假期才会回家。来到这里，不论什么节日都好，已开始看淡了。重要也好，不重要也罢，一个人也可以当作什么都没发生的像其他日子一样过：上课，考试，读书，睡觉，醒来时已是第二天了。
[没什么，叫你回家，只是因为怕你一个人会寂寞。叫你不要一个人行事，很危险，可是你就是不听]
。
[爸，你很长气勒。我懂了啦，你不要再说了]
爸接近五十了。妈也四十了。我还可以陪伴他们多久？我还能与他们过几次的新年？我几时才能回家，真正的回家？我的“我很忙”的理由，到几时才能结束？有天当我不再忙的时候，爸妈是否还能健健康康的等待着这一场团聚？我。。想不了那么多。。
我想告诉爸爸，我真的真的很担心他。我很怕有天，再也没有那把熟悉的声音像今天这样的问我，吃饱了吗。我很怕有天，等我失去了，才后悔当初为什么不曾好好地珍惜他的好。
我想告诉爸爸，能够陪伴你们的时间总是太少，我很内疚很惭愧也很无奈，一声对不起并无法弥补这一切，但我也想不出除了对不起我还能说什么。
我想告诉爸爸，我很想念你们，我很想念家里的一切，但我知道，现在不是想念的时候，而你也不会希望我消耗在想念的时间多过我的努力，所以我只有坚持下去，虽然这样的日子我过得不开心，很不开心。
我想告诉爸爸，即使有天你老了，即使有天你不能行动了，即使有天你忘了我是你的女儿，即使有天你不再问我吃饱了吗，我还是要紧紧地握着你的手，带你去到你想去的地方，带你去吃你最爱的云吞面，然后告诉你：爸，我过得很幸福，真的很幸福。
当我决定随着麻木的环境因素而让自己的心变成一块无情绪的冰时，却才发现，我的热血没有资格用冷漠以待。当我以为自己的灵魂是漂浮而自由的，可以一个人毫无顾忌的随意流浪他乡，却才发现，我的生活并不是个体的。当我以为我可以变得不在乎不去想无所谓，却才发现，当身边的人很在乎自己的不在乎时，我的不在乎似乎已不怎么成立。当我以为自己可以用很多方式来压抑着思念，却才发现，他人对自己的思念，却毫无防卫的悄悄地涌进心房。
我这个人，有时候就是那么的自私，脑海里装满的全部都只是自己。
想哭
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